Select Page

پانزده عضو خبرگان عمرشان را به شما دادند/اسد مذنبی

پانزده عضو خبرگان عمرشان را به شما دادند/اسد مذنبی

با درگذشت آیت‌الله خزعلی، از خردسالانِ کهنسال مجلس خبرگان در نود سالگی، به دستور مقامات “ذی سلاح ” بر سر در مجلس خبرگان نوشته اند: به این مکان نزدیک نشوید خطر مرگ حتمی است. ناظران بیطرف می گویند می خواهند هاشمی رفسنجانی و سیدحسن خمینی را بترسانند تا کاندید نشوند. با اینهمه دبیرخانه خبرگان برای محکم کاری لیستی از افراد متوفی اعضای خبرگان در چند سال اخیر منتشر کرده که نشان می دهند این اخطار واقعا جدی است. شامل، علی‌اکبر مشکینی هشتاد و شش سال، مهدوی کنی ۸۳ سال، محمدرضا فاکر ۶۴ سال(این یکی اسمش هم خطری بود و گویا یکبار که به سازمان ملل رفته بود، به محض اینکه از پشت بلندگو اعلام می شود که هم اکنون مستر “فاکر” از ایران برای شما سخنرانی خواهد کرد اکثر اعضای سازمان ملل فرار را بر قرار ترجیح داده بودند) محمدحسن مرعشی شوشتری ۷۱ سال، محمد شیخ الاسلامی ۷۳ سال، مرتضی بنی فضل ۷۴ سال، سید حسن طاهری خرم‌آبادی ۷۵ سال، سیداکبر قره‌باغی ۸۹سال، سیدصابر جباری ۷۷ سال، حبیب‌الله طاهری گرگانی ۷۹ سال، محمدحسین زرندی ۸۲ سال، محمد محمدی گیلانی ۸۶ سال، سید کرامت‌الله ملک‌حسینی ۸۸ سال، مختار امینیان ۸۹ سال و حسام الدین مجتهدی ۹۰ سال. دبیرخانه خبرگان ضمنا یادآوری کرده که ۲۴ نفر از اعضای فعلی مجلس خبرگان بالای ۸۰ سال سن دارند و “عن قریب” است که این عزیزان نیز گند بزنند. و اضافه کرده اند که تقریبا همین تعداد نیز سن بالای ۷۰ سال دارند که دیدن قیافه آنان نیز منجر به سکته مغزی و شکنجه روحی و روانی مادام العمر خواهد بود و خطاب به کسانی که خواهان عضویت در خبرگان و نظارت بر رهبری هستند اعلام کرده اند: بعدا بهانه نیاورید که نگفتید.

khobregan-H3

باران که در لطافت طبعش خلاف نیست…

 

سخنی با جناب باران، اینکه طبع لطیفی دارید و منبع الهام شعرایید، قبول. اینم درسته که حضرتش باعث رویش گُل و خس و خاشاک هستید (فقط مواظب باش چون خس و خاشاک تو مملکت ما معنای دیگری هم دارد) این را هم قبول داریم که کارات حساب و کتاب ندارد و هر وقت عشق ات کشید می باری، اما نه اینکه خسّت به خرج بدهی و یک سال آزگار نباری، اما در عرض یک شب ۸ میلیمتر آب ول بکنی روی شهرها و روستاهای بی پناه و ۱۳ تن از نفوس مملکت را به کشتن بدهی. آخر مگر باران و سیل دوربین مخفی اند که هی مرتب مردم را غافلگیر می کنند؟ برادر عزیز مگر نمی دانی در مملکت ما شیر آب می ترکد چهار نفر می میرند. نذری پخش می کنند چهل نفر مسموم می شوند. مقام رهبری چفیه خود را به هوا پرت می کند شصت نفر در کورس قاپیدنش زیر دست و پا به لقاء الله می پیوندند. محسنی اژدهایی سخنگوی قوه قضاییه عطسه می کند بیست نفر حلق آویز می شوند. فاضلاب مجلس وارد رودخانه می شود یک میلیون ماهی از بین می رود.

یکی از روزنامه های رسمی کشور نوشته: ۸ میلیمتر باران ۱۳ کشته در کشور بجا گذاشت. در همین حال ناصر چرخ ساز رئیس ستاد بحران کشور که چند صباحی است شغل شریف دوچرخه سازی را رها کرده و به کارعام المنفعه ریاست ستاد بحران چسبیده گفت: ای دل غافل، بازم غافلگیر شدیم. نامبرده در حالی که اشک می ریخت و بر پیشانی می کوفت، خطاب به باران و سیل گفته: مردید روز روشن بیایید تا ببینید مسئولان نظام چند مرده حلاجند. خبرنگاری که بعدا توبه کرد و به مناسبت عید سعید قربان مشمول عفو رهبری واقع شد، پرسید: پس این هواشناسی مملکت چکاره است؟ آقای چرخ ساز در حالی که گریه امانش نمی داد، گفت: شما خبرنگارها فقط زورتان به هواشناسی می رسد، اگرجراتش را دارید جلو سیل سینه سپر بکنید. شخص دیگری که دستگاه های امنیتی کشور هنوز موفق به شناسایی هویتش نشده اند، از جناب رئیس سوال کرده: پس شما چکاره اید؟ آقای دوچرخه ساز جواب داد: ما توانسته ایم چندین رمال و دعانویس که تحت تاثیر برنامه های ماهواره ای مردم را تشویق به خواندن دعای باران کرده بودند، دستگیر کرده و به مقامات قضایی تحویل بدهیم که با توجه به شناختی که از دستگاه قضا داریم مطمئن هستیم که بعون الله ظرف یکی دو روز آینده اعدام می شوند و دل خانواده های داغدیده خنک خواهد شد. یک شیر ناپاک خورده ای هم داد زده: از مقام رهبری تمنا می کنیم به جای پیش بینی آینده اسرائیل در ۲۵ سال آینده، سیل و طوفان های مملکت را پیش بینی بکنند چون ثوابش بیشتر است.

 

دشمن بهترین دوست نظام است

 

شنیده می شود ۵+۱ این بار بدون حضور ایران تشکیل جلسه داده و اظهار داشته اند: کاشکی زودتر به این فکر افتاده بودیم. یوکیائو آمانو که به تازگی از تهران برگشته بود، در حالی که تکه گز آردی را فشار می داد گفت: لامصب دندان آدم را از جا می کَند. وزیر خارجه آلمان گفته مثل اینکه معامله دندان گیری زدی توی رگ. آمانو هم جواب داده: به موهات قسم نه. فقط ما را بردند یک جایی و گفتند اینجا پارچین معروف هست و پرسیدند اینجا بمبی، هسته مسته ای چیزی می بینی؟ جواب دادم ولله من که تا حالا پارچین را ندیده ام و از کجا بدانم اینجا واقعا پارچین است؟ یکی از مقامات گفت کاری ندارد، برادران بازجو ده دقیقه ای بهت ثابت می کنند که اینجا پارچین است. ماهم از ترس گفتیم قبوله. و پرسیدیم حالا آزادیم؟ گفتند نه باید بیایی مجلس، کمیسیون برجام با حضرتعالی دو کلمه حرف دارند. آقا رفتیم کمیسیون برجام. پرسیدم مگر اعضای کمیسیون انگلیسی بلدند؟ گفتند نه بابا فارسی را به زحمت حرف می زنند فقط می خواهند ببینند تیم مذاکره کننده چقدر توی این بازی دشت کرده و اینها هم می خواهند سهم شان را از مذاکرات بگیرند. سرتان را درد نیاورم. وقتی رسیدیم آنجا وقت نماز بود مقامات گفتند اگر نماز بخوانی کارَت ردیف است. آقایی که شما باشید رفتیم با اعضای کمیسیون برجام وضو بگیریم آب قطع شده بود. بعد از یکساعت استفسار از علما تصمیم گرفتند تیمم بکنیم. خلاصه هی داشتیم پشت سرشان خم و راست شدیم که متوجه شدیم سقف مجلس چکه کرده و سرایدار مجلس و خانوداه اش مرده اند و به این نتیجه رسیدیم که تحریم محریم هیچ فایده ای ندارد. جان کری گفته: درسته آمانو جان، بیخودی کلی وقت تلف کردیم و با ایرانی ها سرو کله زدیم، چون سازمان های اطلاعاتی خبردار شده اند تنها حریف ایرانی ها پراید و سیل و باران اند. می گفتند سه روز تعطیلات بوده ۱۰۰ نفر کشته و ۷۰۰ نفر مجروح شده اند و جمع به این نتیجه رسیده که بی دردسرترین راه همکاری با دشمنانی مثل سیل و گرد و خاک و پراید و باران است. می گویند وردست مقام رهبری، مصباح یزدی که گویا پشت جلسه ۵+۱ فالگوش ایستاده بود پریده توی جلسه و گفته شیر مادر حلال سازمان های اطلاعاتی، ضمنا از مانتو شیشه ای نیز غافل نشوید چون یکی از بهترین راه های نفوذ دشمن است و با خنده اضافه کرده که خدا این دشمن را از ما نگیرد.

 

لیست انتخاباتی مداحان جای احزاب سیاسی را پر می کند

 

حاج منصور ارضی یکی از متخصصان عرض های مرغوب کشور از بالای منبر خطاب به جبهه اصولگرایان تهدید کرده، وحدت می کنید یا خودم نماینده انتخاب کنم؟ اصولگرایان هم جواب داده اند: تقصیر ما چیه وقتی هیچ کدام از برادران حاضر به کوتاه آمدن نیستند؟ حاج منصور جواب داده مگر می خواهید کوه بکنید، سرجمع همه اش چهارتا قیام و قعوده و یکی دو تا نطق بعد از دستور. یکی از اصولگرایان پرسیده: درآمدش چی؟ حاج منصور پاسخ داده: فقط مجلس نیست، جاهای دیگری هم هست که اتفاقا درآمدش چند برابر مجلس است مثل گردنه حیران، خرید و فروش دکل ، فقط باید یک کم جربزه داشته باشید. یکی از نمایندگان فعلی مجلس هم جواب داده: داداش سرجدت ما را از نان خوردن نینداز ما کار دیگری غیر از نمایندگی بلد نیستیم. حاج منصور هم گفته خود دانید از ما گفتن، فردا و پس فردا گله نکنید چرا ما را از دایره اصولگرایی بیرون انداخته اید چون امسال به خاطر دغدغه مقام رهبری دایره تنگ تر شده تا ناخالصی نداشته باشیم و کسی هوس نطق قبل از “دستور” نکنه.

در همین حال یکی از تحلیلگران اصولگرا به نام امیر محبیان نوشته که حضور احزاب در مجلس به تقویت نظام منجر خواهد شد. حسین شریعتمداری هم ضمن درج عکس بزرگی از شیشکی در کیهان نوشته، بپا نیفتی، مجلس را خود آقا عندالزوم تقویت خواهد کرد.

مصباح یزدی هم گفته مداحان صاحبان اصلی نظام اند و حرفشان حجت است چون اگر آنها نبودند فرهنگ مداحی در کشور گسترش نمی یافت و عمرا کسی یاد نمی گرفت چطوری در مدح رهبری و نظام سخن بگوید.

 

* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

tanzasad@gmail.com

 

 

(Visited 1 times, 1 visits today)

About The Author

اسد مذنبی

اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

نظر خوانندگان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پیشخوان

Insufin Insurance

Pin It on Pinterest

Share This