Select Page

اجازه بی اجازه/اسد مذنبی

اجازه بی اجازه/اسد مذنبی

Asad-Moznebi-H 

آیت‌الله جعفر سبحانی، از مراجع تقلیدِ “شعبه” قم که عینهو چنار ابرقو مورد توجه باستانشناسان است، در واکنشی شدیداللحن به تلاش معاونت زنان ریاست جمهوری برای اصلاح قانون «اجازه همسر برای خروج زن از کشور» گفت که «بی‌دین‌ها به این مسئله راضی نمی‌شوند و این گونه مسائل مقدمه‌ای برای موضوعات دیگر است”. ازاین آیتِ الله کثیرالمشاغل که در پست معاونت عمرانی خدا، کمر به عمران و آبادی آخرت مردم بسته، پرسیدند: مثلا اجازه خروج همسر مقدمه ای بر چه موضوعاتی است؟ معاون عمرانی خدا جواب داد: بی دین ها گزینه های زیادی روی میز دارند. و وضعی پیش آمده که اگر به آنها رو بدهیم همین فرداست که خواهند گفت ما حق داریم در ملاء عام دست زنمان را بگیریم و در پارک قدم بزنیم. و حتی بنده شنیده ام برخی از این بی دین ها کارهایی می کنند که از گفتن اش شرم دارم. گفتند خدا لعنت شان کند مثلا چه کاری؟ جواب داد بخدا رویم نمی شود بگویم. اصرار کردند که بگو دیگه. معاون عمرانی خدا جواب داد: برخی از این بی دین ها شبها بدون اینکه چراغ ها را خاموش کنند زنشان را بغل کنند و می بوسند. و یا در هنگام جماع بجای گفتن بسم الله الرحمن … به تبعیت از شیطان همدیگر را عزیزم خطاب می کنند و حتی با لفظ فرنگی به زنشان می گویند، “آی لحاف یو” و زنشان هم جواب می دهد “لحاف یو تو”. گفتند: وای، پس بگو چرا مسلمانی از رونق افتاده، آخر چطور کسی به خودش جرات می دهد در نظام اسلامی و با وجود هزاران گشت محسوس و نامحسوس که زیر لحاف مردم را هم کنترل می کنند، از این کارهای نامربوط بکند؟! و پرسیدند: حاج آقا یعنی اینقدر بی حیایی زیاد شده که جلو چشم شما از این کارهای نامربوط می کنند؟ معاون خدا در حالی که اشک می ریخت پاسخ داد: نه، بی دین ها در خلوت “لحاف یو” می کنند، و اگر جلو ما می می کردند و ما هم فیضی می بردیم، حرفی نداشتیم که…

لطفا فعلا نمیرید

شهردار تبریز خاطرنشان کرد: قیمت واقعی و تمام‌شده هر تدفین در شهر تبریز ۳ میلیون و ۲۰۰ هزار تومان است، و این در صورتی است که بازماندگان ۴۵ درصد از دفن‌شدگان، حتی ۱۰ درصد این قیمت را نیز نمی‌توانند بپردازند. ایشان ضمن هشدار به تمام کسانی که در نوبت مردن هستند و یا تصمیم دارند بمیرند تا از شر زندگی راحت شوند، گفت: دلتان را خوش نکنید و تا کله تان گرم شد دور برندارید و بیخودی به خودتان وعده و وعید الکی ندهید و هوار نکشید که خدایا منو بکش تا از شر این زندگی راحت بشم، چون از این خبرها نیست که آسوده بمیرید و به خیال خودتان از شر زندگی راحت شوید. سرتان به تن تان می ارزد مایه پایه دارید بسم الله، ما هم درخدمتیم. در غیر اینصورت باید بدانید که هزینه کفن و دفن اینقدر بالاست که مردن اصلا صرف نمی کند و بنده به خاطر رفاه و آسایش خودتان اینها را عرض می کنم والا ما که از مرده خوری بدمان نمی آید تازه یک چیزی هم کاسب می شویم. و کلی آدم هم از همین راه نان می خورند. ولی خودمانیم، اگر واقعا ناامید هستید و دست از زندگی شسته اید اقلا کاری بکنید تا اعدامتان کنند چون فوقش پول تیر یا طناب از ورثه تان می گیرند اما اگر به مرگ طبیعی بمیرید واقعا بیچاره خواهید شد. بنابراین خود دانید. این گوی و این میدان.

شهروندان نسوز

سخنگوی سازمان آتش‌نشانی از عدم نجات ۴۵ شهروند از آتش‌سوزی در یک مجتمع تجاری خبر داد.

سیدجلال ملکی در گفت‌وگو با خبرنگار اجتماعی خبرگزاری تسنیم اظهار داشت: آتش‌سوزی در یک مجتمع بزرگ تجاری به آتش نشانی اعلام و ۴ ایستگاه به ‌همراه تشک و نردبان جهت خواب و ترقی آتش نشانان محترم به محل حادثه اعزام شد اما با وجود آتش بزرگی که بپا شده بود کسی نسوخت و حسابی حال ما گرفته شد.

خبرنگار تسنیم پرسیده اخوی مارو گرفتی آخر مگر می شود جایی آتش بگیرد و کسی نسوزد؟

جناب ملکی جواب داده: آره داداش چون این ملتی که توی جهنم زندگی می کند و روزی هزار مرتبه می سوزد و می سازد، حسابی ضد ضربه شده و این آتیش های جزئی حریق اش نیست. و مگر نشنیده ای که سازمان بهداشت جهانی اعلام کرده ملتی که از روغن پالم در ماست و شیر و مواد نگهدارنده غیر مجاز در شیر های پاکتی، خمیر مرغ در سوسیس و کالباس، آب معدنی ایی که مُهر استاندارد دارد ولی آلوده است و آب لیمویی که یک قطره لیمو تویش نیست و اسید خالص است، نمی میرد، محال است با آتش ناقابل بمیرد. سازمان پزشکان بدون “مَرض” نیز ضمن همدردی با ایرانیان سوخته گفته حق با برادرمان سازمان بهداشت جهانی است چون ما هم به تازگی متوجه شده ایم که جیوه و سرب و کامیوم در مواد غذای ایرانیان به وفور یافت می‌شود. و از سازمان بهداشت جهانی سئوال کردیم قضیه زنده ماندن ایرانیان عجیب نیست؟ آنها پاسخ دادند نه بابا ملتی که جفت کلیه هایش را می فروشد و سرومُر و گنده توی خیابان راه می رود عمرا نمی میرد.

تشکر از سازمان ملل

ایسنا نوشته:یک عضو فراکسیون اصولگرایان رهروان ولایت با تشکر از بان کی مون و دربانان باحال سازمان ملل، گفت: بالاخره پس از هشت سال رئیس جمهور کشورمان در مجمع عمومی سازمان ملل سخنرانی کرد و هیچ یک ازاعضای این سازمان فرار نکردند و این پیروزی بزرگی برای نظام مقدس ما بود. در همین حال سران سه قوه نیز با ارسال پیامهای تبریکی به دیگر رهبران نظام این پیروزی ارزشمند را به یکدیگر تبریک و تسلیت عرض نموده و ضمن بوسیدن دستِ بان کی مون و دربانان سازمان ملل که اعضای این سازمان را سرجای خود نشانده بودند، از آنان قلبا تشکر کرده و اعلام داشتند که دفعه بعد حتما تلافی خواهند کرد.

تدریس الفبای فارسی در داد- قاه بابک زنجانیbabak-zanjani-H2

به گزارش خبرنگار مهر در ادامه جلسه سوم دادگاه بابک زنجانی، معاون قاضی صلواتی ضمن نثار صلوات به ارواح طیبه کلیه اختلاس کنندگانی که به خاطر بقای نظام اعدام شدند، درس جلسه سوم را برای شهود و خبرنگاران مطرح کرد. معاون دادستان گفت: در جلسات قبل حرف زیاد نداشتیم ولی امروز حروف بیشتری یاد خواهید گرفت. و ادامه داد: سال ۹۱ «ب.ز» با همکاری «ح.ف.ه» و «م.ش» و مشارکت با یکی از بانک‌های داخلی و با وساطت «م.ش» به دنیای معاملات نفتی وارد می‌شود و از طرفی «ب.ز» از طریق «ک.د» و «س.ج.س» به شرکت «ن» معرفی می‌شود. “ن” مثل چی بچه ها؟ مثل نان.

درس دوم. ب.ز با م. ش بازی کرد و توپ را به زمین م.ش انداخت. م.ش چون از ب.ز بزرگتر است ب.ز را شوت کرد داخل تور. ب. ز از سال ۹۱ وارد چه معامله ای شد؟ معامله نفتی. م.ش ۴۰ میلیارد دلار نفت فروخت ولی ۴۰۰ میلیون دلار به ب.ز بیشتر پول نداد. پول کوچک پول بزرگ. «ب.ز»، «ح.ف.ه» و «م.ش» در یک عملیات جمیزباندی از وزارت نفت کلاهبرداری کردند. کلاه کوچک. کلاه بزرگ. پولهای ب.ز و م.ش آتش گرفت و دود شد و هوا رفت. دود بزرگ. دود کوچک. شرکت “ن” به “ب.ز” و “ک.د” و “س.ج.س” و “م.ش” و “ح.ف.ه” نان داد. نان کوچک نان بزرگ.

خب بچه ها فهمیدید چی به چی شد؟ نه خیر. بچه های عزیز خیلی خنگ نباشید، شرکت “ن” به دارو دسته “ب.ز” نان داد ولی بی شرف ها دندان گردی می کنند و حاضر نیستند به ما نان بدهند. شما هم چند جلسه دیگر بیایید دادقاه قاضی صلواتی هم الفبای فارسی یاد می گیرید و هم دعا می کنید تا نان شرکت “ن” نصیب ما هم بشود.

* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

tanzasad@gmail.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

About The Author

اسد مذنبی

اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

نظر خوانندگان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پیشخوان

Insufin Insurance

Pin It on Pinterest

Share This