آیا ایران غمگین ترین کشور دنیاست/اسد مذنبی

آیا ایران غمگین ترین کشور دنیاست/اسد مذنبی

بنابه نظرسنجی موسسه گالوپ، مردم ایران در رقابتی تنگاتنگ با کشور عراق موفق به کسب مدال دومین کشور غمگین دنیا شدند! موسسه خیر ندیده گالوپ که مدام دنبال شر می گردد، و تا جمهوری اسلامی را انگشت نمای جهان نکند دست بردار نیست، در تازه ترین دسته گلی که به آب داده سرانه شادی در ایران را صفر اعلام کرده است!

از گالوپ پرسیده اند: ملاک تان برای غمگینی مردم ایران چیست؟

جواب داده اند سردُمداران حکومت اسلامی دوازده ماه سال مشغول روضه خوانی اند و ایرانی ها مرتب به سر و کله خودشان می کوبند. ایرانی ها جواب دادند، ما این روضه خوانی ها و منبرهای ناب را در تلگرام و فیس بوک و واتس اپ به اشتراک می گذاریم و می خندیم. تازه جمعه ها در تمام کشور و حتی در کوره دهات و جایی که پای آدمیزاد بدانجا نمی رسد استنداپ کمدی داریم.

ali-shafeie

طرح علی شافعی

یکی دیگر از شاخص های گالوپ سه ماه عزاداری در محرم و صفر و ماه رمضان است.

ایرانی ها پاسخ داده اند اتفاقا محرم شادترین ماه در ایران است و بیشترین آمار نشئه جات و آب شنگولی متعلق به ماه محرم است و شبی داریم که شادترین شب جهان لقب گرفته و حتی از والنتین شما هم شادتر است فقط اسمش شام غریبان است. ضمنا در بقیه کشورها تا یک نفر زمین می خورد سگرمه حاضران توی هم می رود و مردم احساس ناراحتی می کنند، اما در ایران تا کسی زمین می خورد ملت قاه قاه می خندند. یا مراسم اعدام، مردم دل نازکِ جهان را متاثر می کند؛ در حالی که ایرانی ها بچه ها را می گذارند روی کولشان و با جیب پر از تخمه به تماشای اعدام می روند و اوقات خوشی را سپری می کنند. در بقیه جاها به افرادی که مشکل جسمی دارند کمک می کنند، اما ما به کسی که مشکل جسمی دارد می خندیم.  در دیگر نقاط دنیا مردم از شکست دوست ناراحت می شوند، ولی ایرانی ها به محض مشاهده شکست دوست و رفیق از خوشحالی پر درمی آورند. یا در دیگر کشورها وقتی دوست شان طلاق می گیرد متاثر می شوند، اما ما از خوشحالی در پوست خودمان نمی گنجیم. یا در دیگر نقاط کره زمین وقتی وسایل نقلیه تصادف می کنند، مردم با بی خیالی اطلاعات رد و بدل می کنند، اما ما شاهد صحنه های مفرح بزن بزن هستیم و کلی تفریح می کنیم. حتی وقتی مسئولان دیگر ممالک اختلاس می کنند مردم عمیقا نگران می شوند، ولی ما عمیقا شاد می شویم و درباره آنها جوک می سازیم و می خندیم.

در خاتمه وقتی ایرانی ها متوجه شدند که این حرفها به خرج موسسه ی خیرندیده گالوپ نمی رود بر سرزنان به عراق رفتند تا در ایام اربعین حسینی به عراقی هایی که در غمگینی به مقام اول جهان رسیده اند، دلداری بدهند و بگویند خودتان را ناراحت نکنید موسسه گالوپ شکر زیادی خورده.

عذرخواهی به خاطر آلودگی هوا

طرح مانا نیستانی

طرح مانا نیستانی

به گزارش ایلنا، رجبعلی خسرو آبادی مدیرکل میراث فرهنگی استان تهران رسما به خاطر آلودگی هوا عذرخواهی کرد. مردم هم که برای اولین بار در تاریخ جمهوری اسلامی شاهد عذرخواهی یک مقام دست هشتم بودند، به خودشان گفتند تا دیر نشده  دستش را ببوسیم، چون ممکن است پشیمان بشود.

و در حالی که دست رجبعلی خان را می بوسیدند گفتند به خدا قسم راضی به زحمت نبودیم. و از رجبعلی خان پرسیدند: جناب مطمئن هستید که این عذرخواهی باعث دردسرتان نمی شود؟

ایشان پاسخ داد: البته.

مردم دو مرتبه سئوال کردند: مطمئن هستید عذرخواهی شما باعث بدعت نامیمون عذرخواهی در مملکت نخواهد شد؟

نامبرده دو مرتبه پاسخ داد: خیال تان راحت باشد.

مردم تهران به رجبعلی خان گفتند پس چند دقیقه تأمل بفرمایید تا به مردم خوزستان هم خبر بدهیم بیایند دستتان را بابت این عذرخواهی ببوسند، چون سالهاست از آلودگی هوا رنج می برند.

جناب رجبعلی خان که احساس کرده بود سوء تفاهم پیش آمده با صدای بلند گفت: مگر بنده از شما یا از مردم خوزستان عذرخواهی کرده ام که هوار برتان داشته؟

و افزود: اینجانب بنا به وظیفه شرعی از گردشگران خارجی که طی این چند روز به تهران سفر کرده اند، عذرخواهی می کنم. والا چه معنی دارد از مردم تهران و خوزستان عذرخواهی بکنیم.

مردم هم با عصبانیت پرسیدند مرد حسابی، در عرض یک ماه ۴۱۲ نفر از مردم این شهر مرده اند، آنوقت شما از گردشگران خارجی که صدنفر هم نیستند عذرخواهی می کنید؟

رجبعلی خان از مصی خانم ابتکار، که به بهانه کنفرانس آب و هوا از تهران جیم می شد پرسید: آبجی مگر قرار است بابت آلودگی هوا عذرخواهی بکنیم؟

آبجی مصی هم جواب داد: نخیر رجبعلی جون. مگر  وقتی روغن پالم می کشد، یا برنج آرسینیک دار جان آدمها را می گیرد، یا بنزین سرب دار می کشد، کسی عذرخواهی می کند!

و در حالی که پایش را روی پلکان هواپیما می گذاشت گفت: اگر عمرتان باقی باشد خدا هم نمی تواند جانتان را بگیرد وگرنه مثل آن دانش آموز بابلی شپش هم باعث مرگ تان می شود.

مردم هم وقتی دیدند دست شان به جایی بند نیست گفتند پس اقلا به جای عذرخواهی از گردشگران خارجی به خاطر آلودگی هوا، برایشان دستشویی بسازید چون وقتی توی خیابان های شهر تنگ شان می گیرد نمی دانند چه خاکی بر سر خودشان بریزند.

 چند ساعت پس از عذرخواهی رجبعلی خان، صدا و سیما گزارش داد، یک کودک بابلی جمعه گذشته به خاطر استفاده از سم کشاورزی برای از بین بردن شپش سر دچار مسمومیت شده و جلو چشم مسئولان کشور فوت کرد. یکنفر هم از پشت دیوار جام جم داد زد: احتمالا تاریخ مصرف سم نیز مثل تاریخ مصرف جمهوری اسلامی تمام شده بود.

پیش بینی سردار نقدی از زمان سقوط امریکا

داماد حداد عادل

داماد حداد عادل

سردار نقدی که به دلیل کارآیی در پرده دری و فالگوش ایستادن پشت پرده مسئولان نظام، از اتفاقات پشت پرده دنیا خبر دارد، گفت: مراکزی که پشت پرده آمریکا را اداره می‌کنند، معتقدند که آمریکا سال ۲۰۳۵ سقوط می‌کند. سردار نقدی که ماشالله هزارماشالله موجودی نقدی اش مثل خودش روز بروز چاق تر می شود، با خنده گفت: به نظر من این تحلیل خیلی خنده دار است.

پرسیدند: کجایش خنده دارد؟

نقدی جواب داد: چون این اتفاق خیلی زودتر می‌افتد.

گفتند: اقلا به خاطر ترامپ چند سال تخفیف می دادید. یک شیرناپاک خورده ای هم پرسیده جناب سردار، حضرتعالی چطوری به اطلاعات ذیقیمت پشت پرده آمریکا دست پیدا کرده ای؟

سردار با پوزخند جواب داد: آدم های معتبر مثل خبرگزاری های معتبر هیچوقت منابع خودشان را فاش نمی کنند. جناب سردار که با خبرنگاری فارس “بگو وبخند” می کرد همچنین گفت: من فقط دلم به حال مدیرهای دوتابعیتی و مدیرانی که گرین کارت دارند می سوزد. بدبخت بیچاره ها کلی خرج کردند و کلی سرمایه گذاری کردند تا توانستند تابعیت آمریکا و گرین کارت دریافت بکنند ولی از قرار معلوم همه سرمایه و زحماتشان دارد برباد می رود.

جناب سردار که خودش می گفت و خودش جواب می داد افزود، از بنده سئوال کرده اند که تکلیف مدیران دوتابعیتی چه خواهد شد؟ باید عرض کنم که فعلا ۱۲ نفرشان دستگیر شده اند. ۱۵ نفر متواری اند و ۳۰۰ نفرشان اعتراف کرده اند که تحت تاثیر تبلیغات ماهواره ها اقدام به دریافت تابعیت دوم کرده اند والا کجا بهتر از جمهوری اسلامی.

در همین حال حسینعلی حاجی‌دلیگانی نماینده مردم شاهین‌شهر در مجلس از بازداشت شمار زیادی از مدیران دوتابعیتی خبر داده است. وزیر اطلاعات هم گفت: یک مدیر دو تابعیتی داشتیم که با زبان خوش از بخش دولتی استعفا داده و الان برای بخش خیلی خصوصی کار می کند.

پرسیدند چکار می کند؟ وزیر اطلاعات گفت: چون خیلی خصوصی است بنده هم اطلاعی ندارم، اما صاحب شرکت و پدرزن بخش خصوصی را همه می شناسند.

تتمه خبر

shariatmadari

حسین شریعتمداری صفحه فیس بوک ترامپ را لایک می کند و کامنت می گذارد که «چه دستاوردی بالاتر و بزرگ‌تر از آن که حضرت ترامپ این سند نه فقط بی‌خاصیت بلکه حاوی «خسارت محض» را پاره کرده و ملت ایران را از شر آن خلاص کند.» و اضافه می کند: بچه پدرت نیستی اگر این کار را نکنی.

ترامپ بلافاصله جواب می دهد: مرد حسابی درسته که من با پول قوادی به همه جا رسیدم، ولی به کسی اجازه نمی دهم اصل و نسب ام را زیر سوال ببرد. و می پرسد: تو کی هستی؟ من حاج حسین. دروغ نگو من پریشب با حاج حسین در کاخ سفید حرف زدم، خودش به من گفت تو می توانی مرا تکه تکه بکنی ولی ازت خواهش می کنم به برجام کاری نداشته باش. عرض کردم بنده حاج حسین شریعتمداری هستم. “آغا” خبر داره که تو تقاضای پاره کردن برجام می کنی؟  “آغا” هرچیزی که رویش نمی شود بگوید یواشکی در گوشِ من می گوید و من در کیهان می نویسم.

About The Author

اسد مذنبی

اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

پیشخوان

Insufin Insurance

Pin It on Pinterest

Share This