مقامات نظام از رهبری دل و جرات می گیرند/اسد مذنبی

مقامات نظام از رهبری دل و جرات می گیرند/اسد مذنبی

دکترعلی اکبرخان ولایتی در حالی که با نی شربت چارتخم می نوشید، در جمع خبرنگاران درباره توقیف دو میلیارد دلار دارایی ایران توسط آمریکا گفت: ما بارها ثابت کرده ایم که اجازه نمی‌دهیم هیچ کشوری از جمله آمریکا به حقوق ملت ایران تجاوز کند. ولایتی که ضمن نوشیدن شربت دماغش را نیز می خاراند، خطاب به خبرنگاران ادامه داد: پیش پای شما عین همین مطلب را در حضور مقام رهبری گفتم.

خبرنگاران که از شجاعت دکتر کیف می کردند، پرسیدند: خب رهبری چی فرمودند؟ ولایتی جواب داد: رهبری فرمودند: دمت گرم، چهار تا مشاور زبده مثل تو داشته باشم همه چیز حله، کلا مقام رهبری خیلی به ما دل و جرات می دهند. و در حالی که به پارچ شربت چارتخم اشاره می کرد، گفت: این شربت ها را خود مقام رهبری با دست مبارک خودشان درست کرده اند. خدا خیرشان بدهد. هر روز صبح یک تغار شربت چارتخم درست می کنند و به مقامات “لش کری” و “کش وری” می دهند تا جلو غربی ها کم نیاورند.

خبرنگار صراط نیوز با خوشحالی سئوال کرد: بعدش چی شد؟ ولایتی این بار در حالی که پشتش را می خاراند جواب داد: بعدش جلسه محرمانه شد، البته جای شما خالی خیلی خوش گذشت. خبرنگار ورلد خمار پرس پرسید: دوستان به جای ما، از جاهای خوبش بگویید، لب و velayatiلوچه ما آب افتاد.

ولایتی طوری که کسی متوجه نشود چیزِ مرغوبی گذاشت کف دست خبرنگار ورلد خمارنیوز و گفت: بعدش قرار شد به آمریکا التیماتوم شدید بدهیم و شیرفهم اش بکنیم که هیچکس بجز مقامات نظام و آقازاده هایشان اجازه ندارد حق و حقوق ملت ایران را بالا بکشد.

خبرنگاران یکصدا گفتند: می شود لطف کنید یک لیوان شربت چارتخم به ما هم بدهید تا بتوانیم از مقامات یک چیزهایی سئوال کنیم؟ ولایتی در حالی که دستی به سر خبرنگاران می کشید، گفت: ما بخیل نیستیم ولی بهتر است بچه های حرف شنوی باشید و دنبال شر نگردید، و ادامه داد: حالا بروید توی حیاط بازی کنید تا ما هم چرتی بزنیم.

***

 

زبان انگلیسی نابود باید گردد

فرق رهبر عظیم الشان جمهوری اسلامی با دیگر رهبران جهان این است که آنها در موضوعات کلی نظر می دهند. مثلا ضمن فشردن دست همدیگر، پا روی پا می اندازند و ساعت ها درباره گازهای گلخانه ای یا اقتصاد جهانی یا واحد پولی و ارزی صحبت می کنند و فوقش شامی هم می زنند توی رگ و بعدش می روند دنبال حال و حول.

طرح از توکا نیستانی

طرح از توکا نیستانی

اما رهبر جمهوری اسلامی خدا خیرش بدهد چون علاوه بر دغدغه های پولی و ارزی، بر بازار “عرض” هم نظارت کامل دارند و  مواظب هستند که مردم وقتی صبح از خواب بلند می شوند تا شب که دوباره به رختخواب می روند، چه بگویند و چه نگویند،  هزاران مامور نامحسوس در اختیار دارند که “بازار عرض” را به شدت کنترل می کنند و روزنامه ها و سایت ها و فضای حقیقی و مجازی و تمام سوراخ سنبه های مملکت را شخم می زنند و به رهبری گزارش می دهند که دیروز فلانی چه گفته. یا پریروز جعفر بقال در مورد گرانی چه عرضی به استحضار مشتریانش رسانده است. یا فلان عضو شورای روستای جعفرآباد کجول شب با زنش راجع به چیزی صحبت کرده.

یکی دیگر از موارد بی خیالی و بی مسئولیتی رهبران جهان این است که اگر مردم شان  لخت هم به خیابان بیایند آنها کک شان هم نمی گزد، ولی رهبر با بصیرت جمهوری اسلامی علیرغم همه تحریم ها و بی پولی ناشی از افت قیمت نفت و مدیریت افراد ناشی، از جیب مبارکشان به هفت هزار انسان که مثل اجنه ناپیدا هستند حقوق گزاف می دهند تا به ایشان گزارش کنند که دخترهای خیابان ولی عصر یا بچه های فلان دبیرستان دخترانه دیروز چه لباسی پوشیده بودند. یا پسران اتوبان یادگار امام چند تا بوق با دختران اشرفی اصفهانی رد و بدل کرده اند؟

چند روز هم گزارش شده که مقام رهبری در حال غلتیدن در رختخواب ناگهان محکم می کوبند به پیشانی مبارکشان و وقتی همسرجان از خواب می پرند و می گویند خدا مرگم بدهد چی شده؟ رهبری پاسخ داده اند: در خواب به بنده الهام شد.

همسرجان می پرسد: لابد راجع به آنتالیا بوده؟ رهبری پاسخ داد: آنتالیا را هفته قبل حرام اعلام کردیم. یکی در خواب به بنده عرض کردند که درباره همه چیز مملکت موعظه کرده اید الا زبان انگلیسی. و بلافاصله گروهی را به حضور پذیرفتند و مثل همیشه ضمن این پا و آن پا کردن، زدند به صحرای کربلا که بهتر است ملت همیشه در صحنه به جای انگلیسی، ایتالیایی و آلمانی یاد بگیرند. و تاکید کردند که البته یاد گرفتن زبان عربی ثوابش از همه زبان ها بیشتر است. و به صراحت فرمودند ضرورتی ندارد مذاکره کنندگان هسته ای انگلیسی بدانند و به جناب ظریف و همکارانشان پیشنهاد کردند که وقتی جان کری به زبان انگلیسی پرسید آب سنگین کیلویی چند؟ به عربی جواب بدهید: القارعه ما لقارعه. و اگر خانم موگرینی پرسید: کیک زرد هم برای فروش دارید؟ جواب بدهید: ملک الناس اله الناس من شر وسواس الخناس. یا زمانی که ۵+۱ سئوال کردند: چند تا از سانتریفیوژها هنوز می چرخند؟ آیه الکرسی بخوانید چون اگر رضای خدا را بر رضای مردم ترجیح بدهید آنوقت مثل ما موفق خواهید بود.

***

آمریکا ۴۸ ساعت، تل آویو هشت دقیقه

سرتیپ عظیم ابراهیم‌پور جانشین(قرار است وقتی رئیس قرارگاه بمیرد ایشان جانشین اش شود) قرارگاه خاتم الاوصیا (نمونه ژنریک قرارگاه خاتم الانبیا) عصر چهارشنبه هشتم اردیبهشت ۱۳۹۵ در مراسم رکوردگیری و در حالی که فرمانده کل سپاه تایم گرفته بود، موفق شد آمریکا را ظرف مدت  ۴۸ ساعت و اسراییل را در هشت دقیقه نابود کند.

وی که به فینال کاپ مسابقات نابودی آمریکا و اسراییل رسیده بود، توانست با غلبه بر دیگر سرداران سپاه رکورد جدیدی در ماراتن نابودی آمریکا و اسراییل از خود بجا بگذارد و رکورد قبلی را که متعلق به تیمسار نقدی بود، بشکند. تیمسار نقدی در مسابقات قبلی موفق شده بود آمریکا و اسراییل را در ظرف هفت روز نابود کند.

بلافاصله بعد ازاین رکوردشکنی، الباقی سرداران سپاه، منجمله سردار فدوی و سردار سعید قاسمی نژاد و سردار قاسم سلیمانی به اتفاق تیمسار نقدی فرمانده بسیج، ضمن اعتراض کتبی به بیت رهبری خواهان دخالت نامبرده درباره نتایج این مسابقه شدند.

سردار نقدی حتی مدعی شد که روسیه از سرتیپ عظیم ابراهیم پور رشوه گرفته و احتمالا یواشکی موشک های اس ۳۰۰ را در اختیار وی قرار داده، والا با این موشک های ساخت داخل امکان ندارد بتوان آمریکا و اسراییل را در مدت ۴۸ ساعت نابود کرد. سردار فدوی نیز که از فینال مسابقه نابودی آمریکا بازمانده بود پرسید: چطور است که سردار سلیمانی با کلی امکانات مادی و لجستیکی و بصیرت مقام رهبری، موفق شده بعد از دو سه سال سوریه را نابود کند، اما یک سرتیپی که هیچ تجربه خاصی در نابودی ندارد، در چنین مدت کوتاهی توانسته دست به چنین کار بزرگی بزند.

بنابه گزارشات نرسیده، مقام رهبری شخصا به مسابقات دخول کرده و دفتر ایشان ضمن انتشار اطلاعیه ای اعلام کرده که نتیجه آزمایشات از دوپینگ سرتیپ عظیم زاده خبر می دهد و ثابت شده که نامبرده از مواد نیروزا استفاده نموده و نابودی آمریکا و اسراییل تا اطلاع ثانوی مالیده است. همین اطلاعیه یادآور شده که موشک های اس ۳۰۰ هنوز به ایران تحویل داده نشده و به سرداران جان برکف اطمینان می دهیم که به محض دریافت اس ۳۰۰، همه موشک ها و حتی جلد آنها را نیز بین سرداران محترم تقسیم خواهیم کرد تا به هرکجا که صلاح می دانند شلیک کنند.

* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

tanzasad@gmail.com

About The Author

اسد مذنبی

اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

نظر خوانندگان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پیشخوان

Insufin Insurance

Pin It on Pinterest

Share This