طرح توکا نیستانی
در روزهای آغازین سال نو تعدادی از نمایندگان مجلس برای آینده ای روشن تر و زندگی بهتر کاندیدای انتخابات ریاست‌جمهوری یازدهم شدند. از جمله غلامعلی حدادعادل، که بار اول با دوپینگ شورای نگهبان وارد مجلس شده بود و دفعه بعد با کمتر از یکصد و پنجاه هزار رای در صندلی مجلس جا خوش کرده بود. نامبرده بعدا به نفع کسی کنار رفت که خودش توسط ملت کنار زده شد.
***
حسن روحانی با ۱۸ میلیون رای پاستوریزه وارد پاستور شد. و شورای نگهبان انتخاب حسن روحانی را پاکترین و سالم ترین انتخاب در سی سال اخیر دانست. نمایندگان مجلس در روز ۲۳ تیرماه میزبان حضور حسن روحانی در قامت رییس‌جمهور منتخب در مجلس بودند. در این مراسم که با ضیافت افطار چرب و چیلی ای همراه بود حسن روحانی در اولین اظهارنظر خود مجلس را عصاره فضایل ملت دانست. ملت که از این حرف شوکه شده بود اعلام کرد: گیرم پدر تو بود فاضل… داش حسن، کوچک زاده و رسایی و بذرپاش عصاره مصباح هستند. مصباح رو بیشتر فشار بدی صد تا مثل کوچک زاده می زنه بیرون.
***
مجلس در روز ۳۱ شهریور ماه با اعمال اصلاحاتی پرونده لایحه اصلاح قانون حمایت از کودکان بی‌سرپرست و بدسرپرست را تصویب کرد؛ لایحه‌ای که تایید آن توسط شورای نگهبان در روز دهم مهرماه جنجال‌های زیادی را در کشور برانگیخت. لب کلام این لایحه این بود که “با فرزنده خوانده هم بعله”. شورای نگهبان اعلام کرد: این لایحه به شهروندان گوشزد می کند که در نظام اسلامی همیشه همه گزینه ها روی میز است و خیلی هم منتظر زلزله هست ریشتری و عمه نباشند.
***
مجلسی‌ها در روز هفدهم دی ماه میزبان جک استراو وزیر پیشین امور خارجه انگلیس بودند. کشوری که اعلام نامش به عنوان سمبل دیو، مجوز بالا رفتن از دیوارش را صادر کرده بود و سفارتش تبدیل شده بود به قلعه سنگباران. جک استراو خان که در قامت رییس گروه دوستی پارلمانی ایران و انگلیس در پارلمان این کشور به ایران سفر کرده بود، در معیت نمایندگان مجلس از خرابه های سفارت انگلیس بازدید به عمل آورده و ضمن تاکید بر دوستی و مودت بیشتر اظهار داشت که: رابطه دیپ ملاتیک هم مثل قضیه زن و شوهری لحظات تلخ و شیرین فراوان دارد.
***
تیم فوتبال ایران برای سومین بار به جام جهانی رفت. ایرانی ها شاد شدند و مقام رهبری که سعی داشت با استفاده از شلوغ پلوغی خودش را قاطی ملت جا بزند، گفت که ما به لطف خدا به جام جهانی رفتیم. از آسمان ندا آمد: خودت که بدنامی هیچی، خونه ت خراب شه که مارو هم خراب کردی. مایلی کهن هم گفت: اگر لطف ائمه اطهار نبود به جام جهانی نمی رفتیم. ائمه اطهار پاسخ دادند: اخوی تخصص ما کور و کر شفا دادنه، ولی خب بد نبود یک تشکری هم از “کی روش” بدبخت می کردی.
***
جمهوری اسلامی و قدرت‌های جهانی، در پی مذاکراتی خیلی خیلی فشرده در ژنو سرانجام به یک توافق مقدماتی دست پیدا کردند. بعدا تفسیرهای مختلف و گاه کاملا متضادی از این تواقفات منتشر شد که آگاهان دلیل آن را فشردگی بیش از حد مذاکرات می دانند.
گویا طرف های جمهوری اسلامی گفته بودند: شامخ، خمار، خشته. هشته، بشه.
غربی ها نیز پاسخ داده بودند: هسته، بسه، نفت، گاز، قرارداد، بسته.
***
دیدار کاترین اشتون با فعالان زن و مادر ستار بهشتی باعث زلزله هشت ریشتری در مملکت شد. فشار خون مجلس بالا رفت. رئیس قوه قضاییه غش کرد. فرمانده سپاه تکبیر فرستاد. حرامزادگی بان کی مون توسط مرحوم فیثاغوره به اثبات رسید. بسیج برقش گرفت. ده نمکی نمای کلوزآپ کاترین در کریمه را ساخت. و حزب الله جلو سفارت اتریش نماز وحشت خواند. خبرنگاری از مجلسیان پرسید از صد میلیارد دلار گمشده نفتی چه خبر؟ جواب دادند: مادر ستار بهشتی داد به اشتون، کاترین خانم خرج سرخاب و ماتیکش کرد. مقام رهبری گفت: خیلی کشش ندین.
***
پاپ بندیکت شانزدهم، رهبر کاتولیک‌های جهان از سمت نان و آبدار خود استعفا داد، استعفایی که برای اولین بار اتفاق می افتاد و بسیاری را شگفت‌زده کرد. پاپ مستعفی گفت بهتر است بروم پی کارم تا بیشتر از این بدنام نشده ام. اشاره وی به کشیش هایی بود که به بچه ها بیشتر از خدا کشش پیدا کرده اند.
***
محمد مُرسی از ریاست جمهوری مصر برکنار شد. او به توطئه و همکاری با نیروهای خارجی برای اقدام‌های تروریستی متهم شده است. محمد مرسی گفت: اقلا یه چیزی بگید که بگنجه، چون همه تروریستها، حتی کسانی مثل جمهوری اسلامی که استاد این کار هستند برای همکاری با “اخوان” سر و دست می شکنند، آن وقت ما باید دنبال تروریست خارجی بگردیم؟ ایشان اضافه کرد: ای بخشکی شانس.
***
جَنگ سونگ تِک، تنها مخالف و شوهر عمه کیم جونگ اون، رهبر کره شمالی، توسط سگ های هار خورده شد. رهبر با بصیرت کره شمالی گفت سابقا عنترها فقط جای دوست و دشمن را نشان می دادند اما خوشبختانه سگ ها علاوه بر نشان دادن جای دوست و دشمن ترتیب آنها را هم می دهند. و خطاب به عمه گفت: عمه جون غصه نخور شوهر مث چرک کف دسته اصلا فایده نداره.
***
نلسون ماندلا، رئیس‌جمهوری پیشین آفریقای جنوبی و برنده جایزه صلح نوبل در ۹۵ سالگی درگذشت. وی توانست شعار می بخشم اما فراموش نمی کنم را در تاریخ ثبت کند. عزراییل هم خطاب به جنتی گفت: خجالت بکش، یاد بگیر. با این همه ماندلا حریف ایرانی ها نشد که نشد. چون حتی ایرانیانی که زیر تابوت وی سینه می زدند نیز می گفتند: می بخشی ماندلا جون، برادری جای خودش اما بزغاله یکی هفت صنار. و درحالی که بغل دستی شان را گاز می گرفتند شعار می دادند نه می بخشیم نه فراموش می کنیم.
* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.
