ظاهرن برای خانم های ایرانی، این سوء تفاهم پیش آمده بود که با انتخاب آقای روحانی به ریاست جمهوری، شاه هم برمی گرده و دوباره هیچی دیگه، می توانند همراه شوهرشان بروند توی استادیوم های ورزشی و جیغ و ویغ کنند.
تعدادی از این تیپ خانم ها که با این امید برای شرکت در جشن صعود تیم ملی ایران به بازی های جهانی به استادیوم آزادی رفته بودند، از پشت در استادیوم محترمانه وگاهی هم غیرمحترمانه به منزل بازگردانده شدند.
با آرزوی شرکت در جشن صعود تیم ملی فوتبال ایران به جام جهانی، تا نزدیک استادیوم آزادی رفتند و ناامید به خانه بازگشتند.
به این خانم ها گفته شد اولا هنوز آقای احمدی نژاد رئیس جمهور است و آقای روحانی زمام امور را به دست نگرفته اند، دوماً روزی که آقای احمدی نژاد فرمودند “آن ممه را لولو برد” شامل شرکت خانم ها در استادیوم های ورزشی هم می شد.
یکی از مأمورانی که خودش را المأمور و معذور معرفی می کرد در پاسخ خبرنگار ما که پرسید چرا خانم ها را راه نمیدین؟ گفت همانطوری که بارها در تلویزیون ها شنیده اید، برخی از آقایان وقتی دچار هیجان می شوند، بددهنی می کنند و حرف های رکیکی می زنند که باعث می شود چشم وگوش خانم ها بازتر شود و این از بمب اتم هم خطرناک تر است.
خبرنگار ما گفت اگر خانم ها را وادار کنند در گوش هایشان پنبه بگذارند که آن حرف های رکیک را نشنوند چی؟ مشکل حل میشه؟ آقای مامور فرمودند ممکن است بعضی از مردهای بی ادب، با دست حرکاتی بکنند که همان معانی را بدهد!
خبرنگار ما پرسید حالا نمی شود از آقایان خواهش کرد این یک ساعت و نیمه را جلوی خودشان را بگیرند، حرف زشت نزنند و حرکت ناجور نکنند؟
استادیوم صدهزار پسری
مامور در حالی که خبرنگار ما را چپ چپ نگاه می کرد جواب داد وقتی یکی از بازیکن های محبوب مردم شوت می کنه اما گلر جلوی توپ را می گیره، نباید بهش گفت د فلان فلان شده چرا نمیذاری گل بشه؟! وبعد از خبرنگار ما پرسید شما باشین آداب معاشرت یادتون نمیره و هر چی از دهنتون درمیاد نثار اون گلر بی تربیت نمی کنین؟
خبرنگار ما کمی فکر کرد و گفت برای اینکه اون تیپ آقایان ادب را فراموش نکنند، می شود گوشه و کنار استادیوم و سکوهای تماشاچیان تابلوی فحش دادن ممنوع زد و حتی می شود روی بلیت ها نوشت: “لطفن از به کار بردن الفاظ رکیک خودداری فرمائید” آنوقت چی …؟
مامور مربوطه در حالی که با غضب خبرنگار ما را نگاه می کرد گفت یعنی به خاطر اینکه خانم ها برن توی استادیوم ورزشی، بیائیم جلوی آزادی بیان آقایان را بگیریم؟ همین مون مونده دیگه. می خواهی در سازمان ملل برایمان حرف دربیاورند و بگویند در آزادترین کشور دنیا، مردم حق فحش دادن هم ندارند؟!
عوض کردن عکس ها کافی نیست
به محض انتخاب آقای روحانی به ریاست جمهوری، آقای خاتمی که ظاهرن خود را وکیل و وصی آقای روحانی می دانند، توضیح دادند که سوءتفاهم نشود، آقای روحانی معجزه نمی تواند بکند. یک سری اسناد بالادست وجود دارد که رئیس جمهور باید مطابق آنها کار کند و اضافه فرمودند رئیس جمهوری موفق می شود که با رهبر هماهنگ باشد و و و و و خیلی حرفهای دیگر از این دست که خلاصه اش می شود این که آهای مردم سوءتفاهم نشود در، بر همان پاشنه می چرخد، آن که در را باز و بسته می کرد عوض شده.
این طور که آقای خاتمی توضیح دادند از آقای روحانی فقط می شود انتظار داشت چند تا اسم را عوض کنند و مثلا نام همه چلوکبابی ها را بکنند چلوکبابی آزادی و بگویند بفرمائید ملت، این هم آزادی که می خواستید! آقای خاتمی مثل اینکه شعارهای مردم را بعد از انتخاب آقای روحانی نشنیده اند؟ اگر لطف کنند و یک سری به یوتیوب بزنند می بینند و می شنوند که مردم چه می خواهند …
دانشمندان بیکار
می گویند سلمانی ها وقتی بیکار می شوند، سر همدیگر را می تراشند. امروز فهمیدم که دانشمندان هم وقتی بیکار می شوند حساب می کنند مردم کدام کشور خوشحال تر از بقیه کشورها هستند و اصولا چه چیزی مردم کدام کشور را خوشحال می کند.
دانشمندان هلندی در این مورد لیستی منتشر کرده اند که من چون خواب آلود بودم درست نفهمیدم چی چی به چی چی است ولی خلاصه ماجرا را که بین خواب و بیداری شنیدم این بود که مثلا اسپانیائی ها اگر تابستان گرمی داشته باشند و مسافر زیاد خوشحال می شوند.
بر این اساس مردم آنگولا اگر بتوانند یک قورباغه شکار کنند و خیال شان از شام شب شان راحت باشد خوشحال هستند. آمریکائی ها اگر موفق شوند یک دانه همبرگر را کامل بخورند خوشحال می شوند. (آخه یه همبرگرشون شانزده تا آدم گرسنه را سیر می کند!) سفیدپوست های انگلیس اگر یک گرل فرند یا بوی فرند سیاه پوست به تور بزنند خوشحال می شوند و ایرانی ها اگر یک مرغ یخ زده به قیمت دولتی پیدا کنند!
نمی دانم از تلویزیون شنیدم یا توی خواب دیدم که دخترهای ایران هم اگر روسری شان شل باشد و گشت ارشاد بهشان گیر ندهد خود را خوشحال ترین بشر روی زمین می پندارند؟!
برکت خدا را حرام نکنید!
رسانه های خبری گزارش کرده اند که پرزیدنت پوتین با پیشنهاد کم کردن سلاح های اتمی که آمریکا مطرح کرده مخالفت کرده و گفته: حیفه به خدا گناه داره این همه اسلحه نو و تر و تمیز را دور بریزیم.
پوتین گفته است من توی کاخ کرملین که قدم می زنم، عین روستائی های ایران، اگر یک ذره نان خشک هم زمین افتاده باشد برمی دارم، آن را می بوسم وکناری می گذارم چون معتقدم برکت خدا را نباید حرام کرد. آن وقت بیایم بمب های به این نازنینی را که کلی زحمت برایش کشیده ایم و خرجش کرده ایم دور بریزم؟ پس فردا جواب خدا و پیغمبر را چه بدهم ؟!
شکر دانه ای چند؟
به دوستی در تهران تلفن کرده بودم که حالش را بپرسم، ضمن گله از گرانی های وحشتناک، گفت شانزده تا دونه زردآلو خریده ام به ۵ هزار تومان. تو می دانی دانه ای چند می شود؟ گفتم مگر خودت ضرب و تقسیم بلد نیستی؟ گفت والا یک کیلو سیب زمینی خریده ام به سه هزار تومان الان دارم حساب می کنم ببینم دانه ای چند می شود بعد می روم سراغ زردآلوها …این دوست پس از مقداری گفتن و خندیدن گفت: خیلی چیزها را کیلویی می خریم اما می توانیم حساب کنیم دانه ای چند برایمان درآمده و مثال زد که مثلا موقع چای خوردن، قند را می توانم حساب کنم که حبه ای چند تومان تمام شده، اما شکر را نمی توانم. آخه خیلی ریزه و چشم های من هم ضعیف!
از این حرف ها نزنید لطفن
آقای روحانی رئیس جمهور جدید ایران پس از پایان انتخابات فرمودند: خلق حماسه انتخابات را مدیون امام زمان و تدابیر رهبری هستیم.
به دنبال این سخن عده ای به ایشان گفتند قربان آقای احمدی نژاد از این حرف ها زیاد زده اند، شما چیزی بفرمائید که تازگی داشته باشد.
می گویند آقای روحانی دستی به محاسن مبارک شان کشیده و فرموده اند خودم هم می دانم که این حرف ها به قول معروف “احمدی نژادیست” ولی خواستم مردم یادشان باشد که رئیس جمهوری قبلی شان چه جوری حرف می زد و چی چی را به چی چی وصل می کرد!
بلبل ها خروسک گرفته اند!
امیر انصاری مدیرکل سازمان حفاظت و محیط زیست استان مرکزی گفته است آلودگی هوای اراک علاوه بر انسان ها، روی پرندگان و زنبورهای عسل هم اثر نامطلوب گذاشته است.
چندی پیش کارشناسان محیط زیست دانشگاه ملبورن اعلام کرده بودند که آلودگی های هوا و سر و صدای شهرهای بزرگ باعث تغییر صدای پرندگان شده و آنها مجبور شده اند شدت اصوات خود را تا ۸۰ دسیبل بالا ببرند.
به دنبال این اعلام نظرها، خواننده مشهور آهنگ “هرچی می خواهی ببر، فقط صدای منو با خودت نبر” اعلام کرد دیدین گفتم؟ هی به من میگن صدات خوب نیست چرا می خونی، بی انصاف ها هوا خرابه. درکشوری که پرنده هایش به خاطر آلودگی هوا به سرفه و عطسه و سکسکه افتاده اند و وقتی می خوانند آدم خیال می کنه خروسک گرفته اند، از من انتظار دارید مثل شجریان بخونم؟ تازه صدای شجریان وگوگوش هم که بهترین ها هستند خراب شده. دیگه نه شجریان می تونه مثل گوگوش بخونه، نه گوگوش مثل شجریان!
زیرنویس عکس: این چی بود خوندی؟ سرم رفت!
* میرزاتقی خان یکی از روزنامه نگاران و طنزنویسان پیشکسوت ایران و از همکاران تحریریه ی شهروند است.
