خوشا به سعادت کشورهایی که سابقه تاریخی ندارند و خیال شان راحت است همین اند که هستند.
ما چپ می خواهیم برویم باید یادمان باشد که شاه عباس کبیر چکارکرده و کاری نکنیم که آبروش بره، راست می خواهیم برویم باید یادمان باشد که کورش چی گفته و کاری نکنیم که تنش توی گور بلرزه و از دستمون دلخور بشه.
چهار نفر را بخواهیم زندانی کنیم می گویند کورش اسرای یهودی را هم آزاد کرد شما می خواهید مردم مسلمان ایران را اسیر و زندانی کنید؟
بخواهیم قاضی مرتضوی مان را بابت اتهاماتش ۲۰۰ هزار تومان جریمه کنیم که گران فروشی نکرده باشیم، عوض این که تشکر کنند که ارزان حساب کرده ایم که مشتری بشود! می گویند اگر اینطوری هاست، از نسرین ستوده هم ۱۰۰ هزار تومان بگیرید و آزادش کنید.
می پرسیم چرا از نسرین خانم صد هزارتومان بگیریم؟ می گویند برای اینکه موقع شهادت دادن و ارث بردن زن نصف مرد حساب می شود؟ موقع جریمه دادن هم باید نصف مرد حساب شود!
و تنها ما نیستیم که اسیر سابقه تاریخی مان هستیم. همین مصر و مصری ها هم دارند چوب گذشته های دور و فراعنه و اهرام ثلاثه شان را می خورند.
مادرمرده ها آمدند آقای مبارک را به ریاست جمهوری انتخاب کردند، دیگر دلش نمی آمد از صندلی ریاست جمهوری بلند شود. مبارک بارها توی دلش گفته بود مگر فرعون مصر چی چی اش بیشتر از من بود که تا آخر عمرش روی این صندلی نشست و سلطنت کرد؟
او را با پس گردنی از تخت سلطنت پائین کشیدند و با بزن بزن و بکش بکش به ریاست جمهوری اش پایان دادند و دادگاهی اش کردند، حالا نوبت آقای مرسی شده.
مرسی پس از انتخاب، اولین کاری که کرد اختیارات خودش را فراقانونی کرد و گفت فرعون مصر با اون نیم وجب قد و بالاش خودش را خدا می دانست من با این هیکل سینمایی که دارم خودم را کمتر از فرعون و کمتر از خدا بدانم؟
ناچار دوباره مردم مصر مشغول تظاهرات و بزن بزن شده اند شاید از شر او راحت شوند و از تخت سلطنت پیاده اش کنند.
می گویند آقای مرسی قبل از اینکه کشان کشان بیرون ببرندش، مردم مصر را به نمک نشناسی و قدرندانی متهم کرده و گفته بی معرفت ها مردم ایران یک رئیس جمهور۶۰ کیلویی داشتند، هشت سال تحملش کردند من که صدوچهل پنجاه کیلو وزن دارم خدائیش نباید ۱۶ سال رئیس جمهور باشم؟!
مرسی موقع دستگیری و بیرون رفتن از اتاق رئیس جمهور گفته آخر کیلویی حساب کنید من دو برابر احمدی نژادم و متری حساب کنید سه برابر او پهنا دارم. اقلا بگذارید به اندازه او بمانم بعد برکنارم کنید.
می گویند همچنانکه او را می کشیده اند و می برده اند، سرش را به علامت تاسف تکان می داده و گفته: کاش منهم حداقل شماها را خس و خاشاک خطاب کرده بودم که دلم نسوزد.
از ظواهر امر پیداست کسی توجهی به فرمایشات منطقی او و غرولندهایش نکرده و با سلام و صلوات بردنش دم دست آقای مبارک و گفته اند این خدمت شما باشه، شاید کسان دیگری را هم آوردیم!
زیرنویس عکس: مرسی: رئیس جمهوری که اینقدر پت وپن باشه دیگه گیرتون نمیادها، گفته باشم!
بر سر درکاروانسرایی، تصویر زنی به گچ کشیدند…
نشان دادن برق آسای تصویر یک زن آستین کوتاه در تلویزیون ایران، جریمه وحشتناکی را که برای قاضی مرتضوی در نظرگرفته شده تحت تاثیر قرار داد.
ماجرا از آنجا آغاز شد که یک زن ورپریده که بعداً معلوم شد همان شکیرای خودمان است! با هدف ایجاد اختلاف بین آقای ضرغامی رئیس صدا و سیما و آقای مطهری نماینده محترم مجلس ایران، آمده و بین تماشاچیان مسابقه فوتبال اسپانیا و ایتالیا سنگرگرفته.
تصویر این زن آستین کوتاه با وجود آن که به گفته آقای ضرغامی اصلا دیده نمی شود از چشم های تیزبین آقای مطهری نماینده محترم مجلس دور نمی نماند و باعث اعتراض شدید ایشان می شود.
به گزارش خبرگزاری مهر، آقای ضرغامی از آقای مطهری دعوت می کند که در دفتر ایشان این فیلم را با هم ببینند و درباره اش قضاوت کنند. به قول ایرج میرزا:
ایمان و امان به سرعت برق / می رفت که مومنین رسیدند!
در نمایش این فیلم با دور کند، دیده می شود که بعله …، یک زن آستین کوتاه از خدا بی خبر، در بین جمعیت نشسته است و بی خبر از آتشی که در آن طرف دنیا به پا کرده و هوس های آنچنانی را در دل بعضی ها زنده کرده، راحت و آسوده نشسته و خیرسرش دارد مسابقه ای را تماشا می کند که همسرش هم در آن بازیکن است.
همین فیلم را دوباره با سرعت معمولی پخش می کنند، تصویر زن محو می شود و دیده نمی شود.
آقای ضرغامی از آقای مطهری می پرسد شما چطور این تصویر را که با سرعت معمولی اصلا دیده نمی شود و فقط با دورکند قابل مشاهده است دیده اید؟ به سخنان ایشان گوش کنید.
ظاهراً آقای مطهری پاسخی نداده اند، اما آگاهان می گویند چون نماینده مجلس تمام فکر و ذکرش این است که برای مردم مشکلی پیش نیاید، آنچنان دقیق به مسائل نگاه می کند که تصویر یک زن آستین کوتاه حتی اگر یک هزارم ثانیه پخش شود از چشمش دور نمی ماند.
حالا این سئوال پیش آمده که چطور آقای مطهری که همه مسائل را زیر ذره بین می گذارد و اینطور دقیق به آنها نگاه می کند، به جریمه ۲۰۰ هزار تومانی قاضی مرتضوی بابت آن اتهامات سنگین اعتراضی نکرده؟
در پاسخ این سئوال باید گفت دویست هزار تومان پول دو سه کیلو پسته یا خرج شام یک نفر در برج میلاد است و در وضع فعلی ایران، پول خرد به حساب می آید. حتماً به این دلیل نظر جناب مطهری به این نکته جلب نشده؟!
یکی دو نکته کوتاه
ـ جمعی از نمایندگان مجلس خواستار حضور دوباره آقای رفسنجانی در نماز جمعه شده اند. آگاهان می گویند اگر خدا بخواهد و ایشان دوباره در نماز جمعه شرکت کنند، ۹۰ درصد بلکه نود درصد و خرده ای از مشکلات مردم برطرف می شود. بیائید با هم دست به دعا برداریم و بگوئیم خدایا حداقل این یک کار را برای ما ملت بکن!
ـ طی چند هفته اخیر تعداد اعدام ها درایران رو به افزایش گذاشته است. ظاهراً دارند برای آمدن رئیس جمهور جدید، مملکت را تر و تمیز و آب و جارو می کنند؟!
قحطی موش در ژاپن!
فکر نکنید فقط مملکت خودمان با کمبودهای مختلف روبروست و مجبوریم هرچیزی را با چندین برابر قیمت از دلال های بین المللی خریداری کنیم. در ژاپن که یک کشور پیشرفته است نیز کمبودهای فراوان وجود دارد از جمله کمبود موش!
کار قحطی موش به آنجا رسیده است که دانشمندانش نشسته اند عقل هایشان را سرهم کرده اند و موش ها را شبیه سازی کرده اند.
و جالب اینجاست که اولین موش شبیه سازی شده، فقط از یک قطره خونی که از دم یک موش گرفته شده به وجود آمده است. اگر باور نمی کنید این هم خبرش.
درست است که این یک پیشرفت علمی و آزمایشگاهی و ژنتیکی است، ولی خیلی ها می گویند مگر آدم قحطی بود که آمده اید موش را شبیه سازی کرده اید؟ حالا این موش غیر از اینکه راه بیفتد دور آزمایشگاه و دخترهایی را که آنجا کار می کند بترساند و جیغ شان را دربیاورد، به چه دردی می خورد؟
می توانستید گاو و گوسفند، و در مرحله بعد برنج، نان سنگک، نان بربری، تخم مرغ، ساندویچ کالباس، همبرگر، پیتزا و و و وخوراکی هایی از این دست را تکثیر و به کشور ما صادرکنید تا کلی استفاده ببرید!
کوپن دود کباب!
مثل اینکه شوخی شوخی قدم آقای روحانی برای مردم ایران خوب بوده ها ….؟ درست همزمان با رئیس جمهور شدن ایشان، دانشمندان آلمانی کشف کردند که دود کباب نشاط بخش و شادی آفرین است.
حالا آقای روحانی می توانند برای مردم کوپن دود کباب چاپ و بین آنان توزیع کنند تا هرکس به اندازه کوپنش بتواند مجانی از این موهبت بهره ببرد.
برم تا شلوغ وکوپنی نشده جلوی کبابی محل جا بگیرم و یک پرس دود مجانی نوش جان کنم!
باد مساعد!
همزمان با ورود رئیس جمهور ارمنستان به ایران باد مساعدی وزیدن گرفت و موجب خشنودی مستقبلین ایرانی قرارگرفت!
یکی از مستقبلین که در عکس دیده نمی شود و دارد خدا خدا می کند که باد حالا حالاها قطع نشود، به خبرنگار ما گفت همچنانکه می گویند سالی که نکوست از بهارش پیداست، سفر پر خیر و برکت یک رئیس جمهور، از دامن میهماندارش پیداست.
خبرنگار ما از ایشان پرسید شما می دانید چرا این میهماندار به جای اینکه دامنش را نگه دارد موهایش را نگاه داشته؟ ایشان فرمودند همچنانکه آقای بنی صدر سی و چهار سال پیش فرمودند، از موی زن اشعه ای ساطع می شود که موجب انحراف آقایان می شود. ایشان چیزی راجع به دامن زن نفرمودند!
* میرزاتقی خان یکی از روزنامه نگاران و طنزنویسان پیشکسوت ایران و از همکاران تحریریه ی شهروند است.
