نکته ها /۵۴
فروش دارائی ها وثروت مملکت مان به خودمان ،هرعیبی که داشته باشه این لطف را دارد که به قول آن ترانه آبادانی “غریبه نمیاد داخلمون …”!
مثل ازدواج های فامیلی وقدیمی که دخترمی دادند ودخترمی گرفتند و پسرمی دادند وپسرمی گرفتند، نفت خودمون را خودمون می خریم. کوفت شون بشه خارجی ها!
برای اولین بارپانصد هزاربشکه از نفت ایران به قیمت هر بشکه ۹۴۴ هزار و ۶۲۲ به خریداران ایرانی عرضه شد! فوری روتون رو برنگردونین، گرانترازقیمتی که به دیگران می فروشیم هست، (اگر بفروشیم و اگر پولش را بدهند وما بگیریم !) اما جای دوری نمی رود. خودمون که با خودمون تعارف نداریم؟ مگه غریبه ایم؟!
خیلی فکرکردم حالا که پول ندارم تعدادی بشکه نفت بخرم، یکی دوتا پیت بخرم و برای روزمبادا ذخیره کنم، ولی میگن نفت نگه داشتن توی خونه خطرناکه …؟!
دیشب کلی فکرکردم ازاین فرصت طلائی چه جوری میشه استفاده کرد وبه این نتیجه رسیدم که عجله نکنم. بعد ازنفت که بالاخره یک روزی تمام می شود ، برای اداره مملکت ناچارمی شوند آب دریای خزروخلیج فارس را هم بفروشند . آب می خرم!
خرید کردن و انبارکردن آب به خطرناکی نگهداری نفت نیست وفکرنمی کنم صاحبخانه آلمانی مان هم مخالفتی داشته باشه؟
اگه حرفی زد وایرادی گرفت میگم آب خلیج همیشه فارسمونه وچند تا بشکه یا دبه اش را خریده ام که به عنوان یادگاری نگاه دارم. حرف زیادی هم بزنه وکیل می گیرم وازش شکایت می کنم. آلمانه اینجا، شهرهرت که نیست؟
تازه بعد ازدریای خزرکه نصفش به روس ها پیش فروش شده وخلیج همیشگی فارس که چینی ها مشتریش هستند، می تونن شن های کویرلوت را هم بفروشند وتبدیل به پول کنند.
ازشن وماسه هزارجوراستفاده در صنعت وتکنولوژی می شود. یه گونی ماسه میخرم میذارم توی گاراژ تا ایشالا گرون بشه و بفروشم .
اونجا بود که قبلا کیسه خاک وچند تا گدان گذشته بودم؟!
خب وقتی نوبت به عرضه ماسه رسید، اون ها را برمی دارم ومی ریزم دور، ماسه می خرم ومیذارم جای خاک ها وگلدان های قدیمی. به این طریق بالاخره یه جوری و یه اندازه ای ازثروت مملکتم به من هم میرسه یا نه؟!
هرثانیه، یک حوری !
کدخدای ده که هم ختنه می کرد، هم روضه می خواند وهم کسانی را که می خواستند ازدواج کنند عقد می کرد به وزیربهداشت که آمده بود ازده شون بازدید کنه گفت اینقدرجوش نزن جوون، شیرت خشک میشه! با خیلی ازآدم ها باید به زبانی حرف بزنی که بهش عادت دارند. بهشون بگو به تعداد ثانیه هائی که دست هایتان را بشوئید به سهمیه حوری هایتان دربهشت اضافه میشه. ۲۰ ثانیه، ۲۰ تا حوری و۶۰ ثانیه ، ۶۰ تا حوری . بعدش کسانی را خواهی دید که دلشون نمیاد ازلب جوی آب بلند بشن!
به ایشون گفتم بگو استفاده ازماسک هم واجب شرعی است هم واجب کفائی هم ثواب هزاررکعت نمازشب را دارد به اضافه یک سال رفتن به نمازجمعه. برای ایشون شرح دادم بگو رعایت دومترفاصله اجتماعی باعث میشه شیطان از۲ متری شما نتونه جلوتربیاد چون پاهاش می چسبه به زمین وگفتم بهشون بگودست دادن وروبوسی کردن نه تنها حرامه که گناه کبیره به حساب میاد واون دنیا هردقیقه ۷۴۰ تا ضربه شلاق هم به عذابشون اضافه میشه. یکماه بعد خواهی دید کرونا ریشه کن میشه !
رأی هیچی، خانه ام کجاست؟!
مثل ایرانی هائی که سال ۸۸ با تعجب شعارمی دادند رای من کجاست؟ این خانم لبنانی هم وقتی به خانه بازگشت اولین حرفش این بود که خانه من کجاست؟
انفجاردریک لحظه هزاران نفرازساکنان بیروت را بی خانمان کرده بود.
بگم تقصرکیه؟!
تصورمی کنم همه کسانی که می خواهند درکشورشان به قدرت برسند، قبل ازهرچیزی فکرمی کنند اگرمشکلی پیش آمد بیندازند گردن چه کسی؟
خود بنده هم که چهل پنجاه ساله تصورمی کنم درمنزلمان به قدرت رسیده ام! ماست ترش باشه میندازم گردن آلدی، تخم مرغ فاسد باشه گردن لیدل. فروشگاه REWE هم نزدیک مان هست ولی چون گرونفروشه، ما کمترازش خرید می کنیم بنا براین نمیشه گردن اون گذاشت.
الکساندر لوکاشنکو، رئیس جمهوری بلاروس هم همین کار را کرده. یعنی نگاه کرده به دست ما ببینیه مشکلاتمان را می اندازیم گردن کی، اونهم بندازه .گفته مشکلات بلاروس وتظاهرات مردم ربطی به اینکه من ۳۶ ساله رئیس جمهورم وبازهم انتخاب شده ام ندارد ، کار کارهمسایگان خارجی بلاروسه. بلا نبینی پسربا اینهمه زرنگی !
طرح تازه برای علاقمند کردن جوانان ایران به ماسک!
به گزارش دویچه وله دانشمندان آمریکائی وآلمانی اسپری جدیدی تولید کرده اند که جلوی ورود ویروس کرونا را ازراه بینی به بدن می گیرد.
ظاهرن نسل جدید ویروس کرونا که در ووهان چین و قم ایران تحصیلات عالیه خود را به پایان رسانده اند پس ازآنکه متوجه شدند دولت ها در دهان مردم را نسبتأ سفت وسخت بسته اند، به فکرافتاده اند از راه بینی وارد بدن شوند!
گوگل ازروی دست ما ایرانی ها ساخته شده، نمی دونم توکارش نیست،هرچی بپرسی،یه جوابی میده!
همه شیرینی ها وقتی بمانند فاسد می شوند. فقط شیرینی زندگی گذشته است که خدا را شکرتروتازه مانده است!
خانمه می گفت روحانی اگه راست میگه، یه انتخاباتی چیزی واسه مون ردیف کنه که به بهانه اون اجازه داشته باشیم یک کمی این روسری وامونده را شل کنیم. مردیم توی این گرمای چل پنجا درجه!
اینکه میگن همه چیزایران غارت شده درست نیست. بیکاری، گرانی، ناامنی و فقرمونده واسه مردم!
آمریکا :چهارنفتکش ایران را توقیف کرده ایم
ظریف: آخه بدبخت، ما اصلا نفت کش داریم؟ اصلا می دونیم نفتکش چی هست!؟
روحانی: عزاداری نباشد، مردم افسردگی می گیرند.
با این حساب، عزاداری مساویست با نشاط ؟!
پوتین اجازه داد واکسن تازه سازکرونا به دخترش تزریق شود .یاد اون جوانی افتادم که نذرکرد اگردرکنکورقبول شود، مادرش را پیاده بفرستد کربلا !
روزی که من رئیس جمهورشدم …
خلخالی دردادگاه معروفش ازهوایدا پرسیده بود شما برای این مردم چه کرده اید؟ وهویدا خودکار بیک روی میزرا برداشته بود و گفته بود روزی که من نخست وزیرشدم، این خودکارپنج ریال بود، واکنون هم پس از۱۳ سال همان پنج ریال است .
خبرنگاری که این فیلم را دیده بود هوس کرد همین سئوال را ازآقای روحانی بپرسد .
آقای روحانی با لبخند اشاره به ظرف میوه روی میزکرد وگفت روزی که من رئیس جمهورشدم، پرتقال نارنجی رنگ بود والان هم همین رنگه! تازه چون نمی خواست خودنمائی کند، نگفت انگورهم هفت سال پیش همین مزه ای را می داد که الان می دهد …
اینهم سهم ما ازآزادی !
پسرم ازآمریکا آورده، قدش ۱۵ سانتیمره ورنگش سبزه. لاید سفیدهاش را سیاه ها برده بودند که پسرم سبزش را خریده؟!
موافقت نشد …!
یه وقتی ریاضیات من حرف نداشت. می پرسیدی دو دوتا میشه چند تا؟ بلافاصله می گفتم چهارتا! عصریکشنبه ای لم داده بودم روی مبل و تلویزیون نگاه می کردم که یکی ازآگهی های ویلاهای دوبی پخش شد. از۳۰۰ هزاریورو به بالا…
یه لحظه خواستم ذهنم را امتحان کنم وببینم ریاضیاتم چطوره وهنوزهم می تونم بدون کاغذ ومداد حساب کنم سیصدهزارتا ۲۳هزارتومان چند میشه یا نه؟ (یورو را با شما ۲۳ هزارتومن حساب کردم که مشتری بشید (!باورتان نمیشه که یک دقیقه بیشترطول نکشید که گفتم ۶.۹۰۰.۰۰۰.۰۰۰ شش میلیارد ونهصد میلیون تومن …و بعد خواستم ببینم اگر بتونم سالی یک میلیون تومان پس انداز کنم چقدرطول می کشه که بتونم این ویلا را بخرم؟ فورا شیش تا صفرش را حذف کردم ونتیجه را به دست آوردم. به خانمم گفتم یه خبرخوش، اگربتونیم سالی یک میلیون تومن پس اندازکنیم، شش هزارونهصد سال دیگه می تونیم بریم دوبی زندگی کنیم.
متاسفانه خانمم موافقت نکرد وگفت هم دبی خیلی گرمه، هم ما دیگه توی این سن وسال حوصله یاد گرفتن زبان عربی را نداریم، ولش کن !
درخبرها آمده است که به پرونده سعید مرتضوی مجددا رسیدگی می شود .حتمن دوباره نقشه کشیدن طفلک را دویست هزارتومن جریمه اش کنن؟ !
درحقیقت دنیا شیفته همین خوشمزگی های ماست!
رئیس بیمه مرکزی ایران فرموده اند درست است که ما هواپیمای اوکرائین را زده ایم وانداخته ایم، ولی خسارتش را باید شرکت های اروپائی بدهند. لابد برای اینکه معنی همبستگی جهانی را درک کنند؟!
وعده های تکراری، واصولا زندگی تکراری، لطیفه تکراری می طلبد !
اوائلی که ” بیسکویت مادر” درایران به بازارآمده بود، یکی ازجوان های ده رفت توی بقالی محل وگفت مش قربون، پسرعموم و نامزدش دارن ازتهران میان خونه مون مهمونی، بیزحمت یه بیسکویت خوب بهم بده .
فروشنده پرسید “مادر” خوبه ؟
یارو جواب داد هنوزسرفه می کنه ولی الحمداله خیلی بهتره !
