فروش حنا
حنای خوش رنگ و معجزه گر مخصوص افراد و جریانات و گروههای رنگ و رو باخته به بازار آمد. با خرید فقط یک بسته حنای معجزه گر خود و جامعه را از نو رنگ کنید. کارت های اعتباری افراد و گروههای بی اعتبار پذیرفته خواهد شد. مرکز حنابندان کشور
***
مژده
همزمان با آغاز دهه پربرکت فجر و به منظور قطع شریانهای استکبار جهانی و مقابله با تحریم های دشمن، خط تولید انبوه امام و امامزاده مقوایی با کارایی بسیار بالا دربرآورده کردن حاجت ها و گرفتاری شخصی و پزشکی و مالی در سایزها و رنگ های مختلف افتتاح شد. با یک تلفن امام یا امامزاده مورد دلخواه خود را درب منزل تحویل بگیرید. فروش قسطی به حاجتمندان بی نوا با ارائه گواهی نامه فقر و داشتن حداقل سه سال سابقه فقیری. از خارج از کشور نماینده فعال می پذیریم.
مزکز خودکفایی امامزاده وطنی
***
طرح از احمد بارکی
تیز کردن شامه
تیز کردن انواع شامه با لیزر، تخفیف ویژه برای افراد فرصت طلب و کسبه سیاسی با لایف گارانتی.
کلینیک دو دوزه بازی برادران لاری جانی
***
تغییر کاربری
تبدیل فیس بوک شما به نانوایی با یک کلیک.
زار برودت و اخوان
***
عرضه مدلهای جدید و کمیاب دشمن
آیا مدل های قدیمی و دِ مُده دشمن و استکبار جهانی و امپریالیسم جهانخوار کارایی خود را از دست داده و دیگر نمی توانند پاسخگوی نیازهای شما باشد، آیا استکبار و امپریالیسم جلف لعاب خود را از دست داده اند و مانند گذشته شما و پیروانتان را راضی نمی کنند؟ آیا به دنبال جایگزینی قابل اعتماد برای شکستن تمام کاسه کوزه ها بر سر دشمنانی مقاوم می گردید؟ آیا توانایی خود در دشمن تراشی را از دست داده اید؟ از کلیه گروههای چپ و راست و کج دعوت می کنیم از مدل های شیک و کمیاب دشمن یاب و دستگاههای تمام اتوماتیک دشمن تراشی در نمایشگاه ما دیدن نمایید.
کشت و صعنت دشمندار و توابع
***
خدمات
خوراندن تراوشات و تولیدات فکری مقامات به جامعه با شیوه های مدرن و متد گرلاوین.
نشخوارگاه امین الدوله
***
ماساژ
انواع ماساژ هلندی و ماساژ معروف روغن تایلندی، مخصوص کسانی که به خاطر خم و راست شدن جلو اربابان قدرت و بنگاههای خیریه از درد کمرمی نالند و از نان خوردن افتاده اند، با کمری نرم همچون فنر بر درآمد خویش بیفزایید.
حاج بانکوک زاده و پسران
***
تایپ و ماشین نویسی
می خواهید به سران کشوری و لشکری و لش تنی نامه های سر و ته گشاده بنویسید؟ دوست دارید مقامات نظام با خواندن نامه های شما بر سر عقل بیایند و عطای قدرت را به لقایش ببخشند؟ می خواهید عاقبت بخیر شوید؟ نوشتن نامه یتان را به ما بسپارید. نگران نباشید ما به گونه ای خواهیم نوشت که صد تا کارشناس خط نتوانند خط شما را تشخیص دهند. ضمنا پول تمبر و هزینه پست به عهده ما خواهد بود.
برادران دست به قلم زادگان
***
خدمات
انواع لفافه با طعم میوه ای و شکلاتی برای پیچاندن و بسته بندی هرگونه سخن و اظهارنظر جهت دانشمندان کمرو و نجیب موجود می باشد. به صورت عمده و خرده فروشی.
حاج حبیب پاکت نژاد
***
تزریقات
تزریق آمپول های تقویتی کمرویی مخصوص اصلاح طلبان و فعالان خجالتی مایل به شراکت فعال در انتخابات و سایر پروژه های نان و آبدار.
تزریقات نظام الملک
***
ارائه خدمات
انواع و اقسام کنفرانس، سمینار، پلنوم، کنگره، میتینگ و جلسات، سیاه وسفید و رنگی با سخنرانان پدر مادر دار و جمعیت دلخواه و هر تعداد سیاهی لشکر مورد نظر، تهیه شعارهای عامه پسند بدون استفاده از قافیه، صدور هر نوع “قحط نامه” و بیانیه در محکومیت انواع موجودات زنده و مرده. تهیه اساسنامه با قابلیت انعطاف در رنگ های مختلف و قابل تطبیق با هرگونه آب و هوا، اجاره سخت افزار به منظور تبدیل دری وری به سخنان آتشین، تهیه شیرینی های بدون قند جهت شیرین کردن دهان مخالفانی با قند بالا، خفه کردن مخالف از راه دور، کور کردن چشم حسود با لیزر و شاش بند کردن رقبای سیاسی عشقلاتی و عشقی تشکیلاتی.
کارچاق کن زاده و شرکاء
***
فروش
ازاین پس دلواپس از دست دادن یاران وفادار و جذابیت خویش به خاطر بوی بد خود نباشید. با استفاده ازعطرهای کباب نشان با طعم و بوی انواع کباب بر جذابیت خویش بیفزایید. مطمئن باشید با یک بار مصرف عطر کباب نشان بسیاری ها از راه دور جذب شما خواهند شد و یاران وفادار بار دیگر برگرد شما حلقه خواهند زد. با عطر های دل انگیز کباب نشان همچون نگینی درخشان در جامعه خود بدرخشید.
مرکز تولید و توانبخشی انواع فتنه
