گوسفنده: مامان جون چرا آدمها ماها را کباب می کنند و می خورند؟
مامانه: مامان جون این زندگی را ما خودمان انتخاب کردیم!
*
مسئولان هم گیری کرده اند از دست ما مردم. دروغ بگن ناراحت میشیم، راست بگن، عصبانی!
*
تاریخ بعدها خواهد نوشت پول شان آنقدر بی ارزش بود و زندگی شان آنچنان گران که مردم به میلیون می گفتند چندرغاز!
*
زلزله هم دیواری کوتاهتر ازکرمانشاه پیدا نکرده. وقتی دید یک سال گذشت وآب ازآب تکان نخورد، دوباره سرش را انداخت زیروبرگشت!
*
روحانی برای چندمین بارگفت که اعتراض حق مردم است .
البته بشرطی که اعتراض آرام، بدون سروصدا، توی خانه و زیردندانی صورت بگیرد. مثل وقتی که آدم با ملایمت و ملاطفت به همسرش میگه خانم جان بازهم که غذات شورشده!
*
عروس خانوم جواب داد: به شرط تهیه پوشک بچه، بعله!
*
شما کجا نشسته اید؟
خیلی ها می خواهند بدانند حالا که خط فقر۵ میلیون تومن شده، چند متر زیرخط فقرند و چقدر از زندگی عقب اند؟
یکی ازجامعه شناسان مثال ساده ای زده است که تکلیف آدم ها را روشن می کند. او می گوید فرض کنید رفته اید به یک کنسرت. هرچه بلیت ارزانتری خریده باشید، ازصحنه و سن دورترید.
ردیف جلو و نزدیک به خط فقر، کسانی می نشینند که ۴ میلیون تومن حقوق می گیرند، هم یک چیزهائی می بینند و هم یک چیزهائی می شنوند…
ردیف پشتی جای سه میلیونی هاست، ردیف عقب تر دومیلیونی ها جای دارند و ته سالن هم یک مشت پیت حلبی چیده اند که یک میلیونی ها روش نشسته اند، نه موزیسین ها را می بینند و نه هنرپیشه ها را، فقط از همهمه و سروصدا احساس می کنند اون جلو یک خبرهایی هست!
*
اگرفیثاغورث در دوران ما زندگی می کرد، کتاب جدول مندلیف را برمی داشت و چنان محکم می کوبید توی مغز خودش که ضربه مغزی می شد. آخه مگه میشه؟
موسسه آکسفام اعلام کرده است که دارایی یک درصد مردم جهان برابر است با دارایی ۹۹ درصد بقیه مردم دنیا. این از نظر یک ریاضی دان یعنی ۹۹ = ۱!
*
مجلس ایران وزیر اقتصاد و دارایی را برکنار کرد .
شاید فکرکرده اند وزیر نداشته باشیم وضع اقتصادمون بهترمیشه؟!
*
روزی که گفتند سیاست ما برمبنای برد – برده نفهمیدیم که یعنی هرکی برد، برده!
*
خانم دوستم می گفت دیگه گول این حراجی ها را نمی خورم.
لاک ناخن حراج شده بود یک یورو، گول خوردم و یه دونه خوشرنگش را خریدم تا حالا سیصد وپنجاه یورو خرج کردم کیف وکفش و بلوز و شلوار همرنگش را بخرم و باهاش جور کنم تازه هنوز دستمال گردنش مونده، اگه بخوام رنگ موهام را هم با سرویسم جورکنم سر میزنه به پانصد یورو!
*
ظریف، فقط اسمش ظریف نیست، نکاتی را هم که مطرح می کنه ظریفه لامصب!
درمصاحبه اش میگه ما دریای عمان را اجاره نداده ایم، درمقابل دریافت پول، اجازه داده ایم چینی ها برن اونجا ماهیگیری کنن!
چه تشابه جالبی، صاحبخانه ما هم ده سال پیش که آمدیم خانه اش را اجاره کنیم، گفت من اجاره نمی دهم، شما ماهیانه مبلغی بریزید به حساب من، من هم اجازه می دهم تا وقتی شما پول را مرتبا می پردازید، درخانه من سکونت کنید!
*
سرعت پیشرفت درایران حیرت انگیزه
پراید ظرف دو روز پنج میلیون تومن گرانتر شد!
*
شعار روز پرستار در ایران :
خواهرم خدا خودش به مریض می رسه، تو به حجابت برس!
*
خواص ضد ونقیض گوجه فرنگی:
گوجه فرنگی قند خون را پائین می آورد، اما قیمتش فشار خون را بالا می برد!
*
هرچه پول یک کشور بی ارزش تر شود، مسئولان آن کشور باارزش تر می شوند.
به ما اینجور یاد داده اند!
*
ای آزادی لامروت!
سکه بهارآزادی یک روزه صد هزارتومان گران شد و از مرز۴ میلیون تومان هم گذشت
*
بیائید حرف های خوب خوب بزنیم!
همانجورکه نرخ دلارمون متفاوته، برای آقازاده ها یه قیمته، برای اختلاس کننده ها یه قیمت و برای من و شما یه قیمت، اگرکسی حالمان را بپرسد نیز چند جور جواب داریم:
ای …
دلم می خواد بگم خوبه ولی…
دس به دلم نذار…
چی بگم بابا…
نپرس تروخدا…
و بدترینش اونیه که میگیم نمیخوام سرتو درد بیارم، ازدیروزتاحالا…
و بعد یک ساعتی راجع به مرض هایی که خودمان وخانواده مان دارند و سالها پیش گرفته ایم، دکترهایی که رفته ایم، عمل هایی که کرده ایم و قرص وکپسول هایی که می خوریم توضیح میدیم و وقتی حال طرف را حسابی گرفتیم وپدرش را درآوردیم و دیگه چیزی برای گفتن نداشتیم، از ترس اینکه مبادا اون شروع کنه به درد دل کردن، می گیم …ولش کن بابا صبح اول صبحی، بیا حرف های خوب خوب بزنیم!
*
یک اختراع جالب!
متخصصان زیمنس آلمان، سمعک هوشمندی ساخته اند به اندازه یک دانه قهوه که داخل گوش قرار می گیرد و فقط صداهای لازم را تقویت می کند، مثلا وقتی خانمتان می گوید هوا داره سرد میشه، پالتوی من هم رنگ و رو رفته شده، پول بده برم پالتو بخرم، یا وقتی می گوید موقع رفتن کیسه زباله را هم بذار دم در، شما اصلا نمی شنوید، سرتان را می اندازید زیر و می روید دنبال کارتان. همین سمعک را خانم ها گذاشتند توی گوش شان، غیر از آنچه صلاح شان بود، هیچ چیز دیگری نمی شنیدند!
*
راست میگه ظریف، ما خودمان آب رنگی را انتخاب کردیم …سالها آب صاف و زلال زندگی مان را یکنواخت و خسته کننده کرده بود!
*
حالا دیگه چرک کف دست دوامش بیشتر از ریال و تومنه!
*
می گفتند دردروازه را میشه بست، در دهن مردم را نمیشه
راهش را بلد نبودند قدیمی های مادرمرده!
*
امروز یک ساعت و نیم در دندانپزشکی بودم و با وجود این که دندانهایم را بی حس نکردند، برای اولین بارخوشحال وخندان و بدون درد و ناراحتی مطب را ترک کردم.
دندانپزشک دوست خانوادگی و چندین ساله ماست و درکارخودش متبحر، اما تصورمی کنم علت عدم ناراحتیم این بود که به عنوان همراه با همسرم برای پرکردن دندانهایش به مطب رفته بودم؟!
*
بعید نیست ماهیگیران چینی ته دریای عمان را که درآوردند، بیان ماهی های آکواریوم هایمان را هم صید کنند.
راحت می شیم از تمیز کردن آکواریم و بوی گندش!
*
خنده برهردرد بی درمان دواست یا گریه؟!
نمی دانم دلیلش بیکاری بوده یا بیعاری، ولی درتاریخ آمده که ایرانیان قدیم نزدیک ۸۰ تا جشن در سال برگزار می کرده اند.
بابا مصب تونو شکر، ۸۰ تا جشن؟ خدا را شکر که بعد از انقلاب شکوهمندمان همه آن عادات پر دردسر قدیم را کنارگذاشتیم…
شما حساب کنید برگزاری ۸۰ تا جشن درسال چه خرج و زحمتی روی دست مردم می گذاشته …. هی گل بخر، هی شیرینی بخر، هی کاغذ رنگی به درودیوار آویزان کن …یه جشن تولد چند سال پیش گرفتیم، هنوز داریم قسطش رو میدیم!
حالا جشن ها سرشون را بخوره، تازه گریه کردن را هم بد می دانستند و پوشیدن لباس سیاه را ناپسند .
کاشکی یکی از آن ایرانیان هزارسال پیش الان زنده بود و بهمون می گفت که چرا لباس سیاه بده؟ یک پیرهن سیاه را دو ماه هم که بپوشی و هر شب هم که بری روضه، یقه اش یک ذره هم چرک نمیشه و باز هم مثل روز اول سیاه سیاهه. فوقش یک ذره بو می گیره که آنهم با یک کمی گلاب کاشان میشه مسئله را حل کرد!
و آنچه بیشتر از همه آدمیزاد را متعجب می کند این است که چرا ایرانیان قدیم گریه را نکوهش می کردند؟ یعنی اون موقع ها هنوز شاعر نگفته بود که “گریه بر هردرد بی درمان دواست”؟ شاید هم شاعراشون معتقد بوده اند خنده بر هردرد بی درمان دواست؟ کاری که الان آقای ظریف می کنه … هرهرمی خنده و میگه این زندگی را ما خودمون انتخاب کردیم!
*
خدا خیرت بده ، کارت که تموم شد بیا گوش های مسئولان ما را هم تمیزکن. خیلی وقته ایرانی ها فریاد می زنن با یک میلیون تومن حقوق چه جوری زندگی کنیم و کسی نمی شنود!
*
ماهیه به بچه اش می گفت اگر باز هم شیطونی کنی و اینور و اونور بری به ماهی گیرهای چینی میگم بیان زنده زنده بخورنت ها!
*
مالباخته، لغتی است که فقط در زبان فارسی یافت می شود. بی خود نیست که ادعا می کنیم کاملترین فرهنگ لغت را داریم!
*
ترامپ تازه داره می فهمه پول کشورشان چقدر بی ارزشه.
با یک دلارآمریکا، یک بسته پوشک بچه هم نمیشه خرید!
*
اول ها معتقد بودیم دروغگو دشمن خداست، بعد که دیدیم هرکی رفت پشت میکروفن یک مشت دروغ تحویل مان داد، اون شعاره را حذفش کردیم که خدا نفهمه چقدر دشمن داره!
*
یعنی هوای زابل همیشه اینجوری بوده؟
سهراب بیچاره حق داشته رستم را نشناسد!
*
ظریف گفته بیشترکسانی که علیه من توئیت می کنند، روبات هستند. ازهاری هم گفته بود این صداهایی که ازپشت بام ها میاد از نواره!
