زکات بدین، سیل نمیاد! /میرزاتقی خان

نکته ها ۷

توی جلسه ای که عرض کردم، در حالی که خوشمزگی می کرد، با لبخند خاص خودش گفت اگر آخوندی در حال غرق شدن بود، هرگز بهش نگین دستت را بده من تا نجاتت بدم، نمیده. بگین دست من را بگیر تا نجاتت بدم، فوری می گیره. آخوند دست بگیر داره!

حرف هایش در جلسه سخنرانی هفته پیش در شیراز هم حاوی همان واقعیت ها و بامزگی ها بود. ضمن تاکید بر تقویت حضور مردم در مساجد گفت: منبر‌ها نباید زمان زیادی طول بکشند، باید ۲ ساعت مطالعه کرد اما تنها ۱۵ دقیقه سخن گفت.

درست هم گفته. برای روضه خوانی، دقیقه ای که پول نمی دهند، جلسه ای، مجلسی و چکی حساب می کنند. بنابراین هر چی زودتر تمامش کنی، هم مردم خوشحال میشن و به زندگی شون یا به شامی که قراره بعد از روضه بدهند می رسند، هم روضه خوان به یک منبر دیگه می رسه و بیشتر کاسبی می کنه!

قرائتی وقتی هم خواست مثلا در مورد کمک به سیلزدگان و ملخ زدگان صحبت کند، بازخودش و همکارانش را فراموش نکرد و حرفی زد که دیگرهم مسلکانش نزده اند یا کمتر زده اند.

گفت برای این که در جامعه شاهد سیل، زلزله و ملخ نباشیم، باید به پرداخت زکات در جامعه اهتمام شود! یعنی همان داستان و شعر قدیمی: ز هر طرف که شود کشته سود آخوند است! و آماری هم داد که دانستی است. گفت: تنها چهار درصد از مردم در کشور زکات خود را پرداخت می‌کنند با این حال زکات پرداختی سال ۹۷ در کشور افزون بر ۴۰۰ میلیارد تومان شده است.

انصافن اگر۹۶ درصد بقیه مردم هم دست از خسیس بازی بردارند و با هر بدبختی که هست به موقع زکات شان را بپردازند، هفت هشت  تا صفر جلوی این ۴۰۰ میلیارد تومن اضافه و ردیف میشه و رقم دندان گیری از آب درمیاد که آن وقت ارزش حرف زدن درباره اش را دارد!

***

یه سیلزده با یکی از نیروهای حشدالشعبی عراق دعواش شد.

شب در حالی که می خندید برای زنش تعریف کرد و گفت آدم های عجیبی اند اینها که از عراق اومدن، همانجورکه داشت منو کتک می زد، قرآن هم می خوند!

زنش گفت: چی میگی مرد حسابی، داشته فحشت می داده. مگه هرکی عربی حرف زد داره قرآن می خونه؟!

***

پیاز به خاطرگرون شدنش چنان خودشوگرفته که به دلارمیگه دنبال من نیا بومیدی!

***

اگر دیوار گوش شنوائی داشته باشد!

مصاحبه ی آقای ظریف با فاکس نیوز عجب مسئله ای شده. همه میگن این یک گفتگوی رودرروی جمهوری اسلامی بود با آمریکا یا صحبت چهره به چهره ظریف با ترامپ. 

دلیل چنین برداشتی هم این است که چون فاکس نیوز شبکه مورد علاقه ترامپه، میگن آقای ظریف این تلویزیون را انتخاب کرده که درحقیقت “به در بگه، دیوار بشنوه” و به گوینده تلویزیون بگه، بلکه ترامپ گوش کنه.

در این مصاحبه آقای ظریف بارها می گوید پرزیدنت ترامپ جنگ نمی خواهد، اما اطرفیان تندروی او و “گروه ب” چرا. منظور از”گروه ب” هم سه نفری هستند که حرف ب  یک جائی ازاسمشون دیده میشه:

بتانیاهو (بنیامین نتانیاهو!) بولتون وپمپئو که پمپئو را هم می شود با بزرگواری دوتا نقطه اسمش را ندیده گرفت  و بومپئو صداش کرد!

این یکی از روش های دیرینه ما ایرانی هاست که اصل را ول می کنیم و به فرع می چسبیم. در تمام طول تاریخ گفته ایم که مثلا سلطان محمد خدابنده خودش خوب بود، اما اطرافیانش بد بودند. یا فلان حاکم زورگو نبود، اطرافیانش وادارش می کردند از این بی تربیتی ها بکند …

دلیل دیگر این هندوانه زیر بغل ترامپ گذاشتن هم اینه که وقتی هی از یکی تعریف کنی و بگی طرف پسرخوبیه و اهل جنگ نیست، طرف ممکن نیست از این کارها بکنه،  احتمال داره که طرف توی رودربایستی گیرکنه و اون کار رو نکنه.

البته به شرطی که آمریکائی ها و بخصوص ترامپ، با کلمه رودربایستی آشنا باشن!

اینجورکه حاج احمد آقای خدا بیامرزتعریف کرده، حوله دستشوئی کفاف نمیداده  ازحوله حمام استفاده می کردند! (ویدیو را تماشا کنید)

ایران هزارسال بعد

ژن پ پ پ!

دانشمندان خارجی پس از سالها تلاش برای بهتر شدن ژن انسان، موفق شدند با بهبود شرایط خونی و اضافه کردن کیلوکیلو ویتامین، کاری کنند که برخی از بیماری های مرده شوربرده، مثل سرطان و ایدز تقریبا ریشه کن شود.

آنها هنوز از شیرینی این کشف درست و حسابی لذت نبرده بودند که باخبر شدند ایرانی ها ژنی تولید کرده اند موسوم به PPP که باعث موفقیت و لذت می شود و دارنده آن را به هر چه می خواهد می رساند، جوری که به قول مرحوم هایده، طرف وقتی میاد صدای پاش، از همه کوچه ها میاد…!

مشکل دانشمندان از آنجا شروع شد که هر چه این در و آن در زدند و دو دستی  توی سر و مغز خودشان کوبیدند، نفهمیدند این “پ پ پ” لعنتی چی چی هست!

با توجه به موفقیت اون دختر ۱۶ ساله ایرانی که هزار سال قبل توی زیرزمین منزل شان و روی چراغ پریموس اورانیوم غنی کرده بود، حدس زدند که رمز موفقیت ایرانی ها در کشف ژن  برتر در سه چیز است: دختر۱۶ ساله، زیرزمین و چراغ پریموس! و بر اثر همین برداشت بود که حدس زدند ppp در زبان فارسی حرف اول کلمه دختر، زیرزمین، و پریموس است!

آقائی که شما باشید و خانمی که جنابعالی باشید، یک دختر۱۶ ساله را راضی کردند برود توی زیرزمین کارکند، بعد هر ویتامینی که دم دست شان بود ریختند توی یک قابلمه، گذاشتند روی چراغ پریموس، هی تلنبه زدند، هی تلنبه زدند و به دختره گفتند هم بزن. دلیل این اقدام هم این بود که یکی از دانشمندان هاشون که قبلا به ایران آمده بود، دیده بود سمنو را مرتب هم می زنند که ته نگیرد و خیال کرده بود رمز موفقیت درهمزدن است و هر چیزی را باید آنقدر هم زد تا قوام بیاید و درست شود!

چشم تان روز بد نبیند، دختره طفل معصوم ، ۱۴ ساعت تمام اون معجون را هم زد، آخرش یک چیزی از آب درآمد مثل قره قوروت، سفت و سیاه و ترش که هیچ کس حاضر نشد به آن لب بزند.

جلسه ای گذاشتند و نشستند دور هم که چه کنیم، چه نکنیم که یکی شون پیشنهاد کرد چاره این کار جاسوسی صنعتیه. همانجوری که جاسوس می فرستیم ببینیم آلمان مرسدس بنزش را چه جوری درست می کند که ما هم نظیرش را بسازیم، باید یک جمیز باندی چیزی پیدا کنیم بفرستیم ایران و راز این “پ پ پ” لعنتی را پیدا کنیم.

یک هفته ای طول کشید تا یکی از اون آرسن لوپن های زبل شان را انتخاب و درلباس گردشگر به ایران فرستادند.

هدف سفر این بود که یارو به عنوان تاریخدان قرن سی و یکم بیاید و مثلا تحقیق کند که در قرن بیست و یکم درایران چه خبر بوده و مردم چی می خورده اند و چی می پوشیده اند، اما درباطن از”پ پ پ” سردربیاورد.

آرسن لوپنی که در لباس جمیزباند وارد ایران شد، بعد از رفیق شدن با این و آن و چرب کردن سبیل چندین نفر، وقتی فرمول “پ پ پ” را که از آن ژن برترتولید می شود کشف کرد، مثل کسی که یک سطل آب یخ روی سرش ریخته باشند وا رفت.

در بازگشت به خارج، در یک جلسه سری یک گزارش ۲۰۰ صفحه ای تقدیم دانشمندان وکارشناسان کرد که خلاصه اش این بود:

ایرانیان هزارسال پیش، با استفاده از سه کلمه ای که با حرف پ شروع می شود ژن برتری تولید کرده بودند که فقط برخی ازآقازاده ها داشتند. این سه کلمه عبارت بوده است از پول، پارتی و پرروئی، همین!

ادامه دارد