پس از آنکه آیت الله مکارم شیرازی راه حل سریع و ارزانی برای برطرف شدن مشکل کمبود و گرانی مرغ ارائه کردند و به زبانی که اوباما هم بفهمد فرمودند مگر مرغ نخوریم چی میشه؟ جناب علم الهدی، امام جمعه مشهد با روکردن عکسی از یک میز غذا که خودشان نیز آنجا حضور داشته اند، راه حل دیگری را پیشنهاد کردند و فرمودند مردم می توانند به جای مرغ اشکنه پیاز بخورند.
ایشان همراه این عکس دستور پخت اشکنه پیازی را که مشغول خوردنش هستند نیز منتشرکرده اند:
آنچه در عکس می بینید پیش غذاست. غذای اصلی که اشکنه پیاز است هنوز دم نکشیده و سرو نکرده اند
مواد لازم:
بره کباب شده یک عدد
مرغ بریان ۳ عدد
ماهی سرخ شده به تعداد میهمانان
غازکباب شده همراه با سس مخصوص یکی دو تا
پلو، یک دیگ گنده
کباب قفقازی یک دیس بزرگ
کشک و بادنجان یک ظرف
چند تا سیخ کباب کوبیده، مقادیری گوشت پخته شده همراه با کره، سیب زمینی، لوبیا، هویج، سبزیجات، سالاد، ماست و خیار و از همه مهمتر، یک عدد پیاز بزرگ. ( پیاز در اشکنه نقش اساسی را بازی می کند)
اول کمی آبلیمو روی تکه ای از جوجه کباب ها بریزید و میل کنید.
حالا می توانید کباب غاز یا کباب بره را امتحان کنید. (هول نشوید، به انداره کافی هست).
مقداری کشک و بادنجان برای تنوع در اینجا بد نیست.
حالا نوبت امتحان ماهی است. ماهی با آب لیمو و فلفل تند محشر می شود.
حالا دیگر وقت خوردن کباب قفقازی با پلوی زعفرانی است. پیاز و فلفل قرمز لابلای کباب را فراموش نکنید.
اکنون که مزه کردن همه غذاها به پایان رسید می توانید به اندازه کافی از هرکدام که بیشترخوشتان آمده بکشید، آستین ها را بالا بزنید و مشغول شوید.
وقتی کاملا سیر شدید با پشت دست دهانتان را پاک کنید و با خنده بگوئید به به عجب اشکنه ای!
اما بشنوید از مردم اهواز که از یکسو از گرانی و کمبود مرغ به ستوه آمده بودند و از طرف دیگر از دست جیک و جیک گنجشک ها سردرد گرفته بودند.
اهوازی ها به جای اشک ریختن در فراق مرغ، کباب گنجشک را جانشین جوجه کباب کردند
به محض حل شدن مشکل کمبود وگرانی مرغ از
اهوازی ها بی توجه به دستور پخت اشکنه، راه حل عملی تری یافتند. تیر و کمان ها را برداشتند، افتادند به جان گنجشک ها و کباب گنجشک را جانشین کباب مرغ کردند که عکسش را می بینید.
طریق نخوردن مرغ و خوردن اشکنه، رهبر مملکت به فکر افزایش جمعیت کشور افتاد و توصیه کرد که جمعیت کشور را باید به ۲۰۰ میلیون نفر رساند.
در مورد علت این توصیه، کارشناسان حدس های مختلفی می زنند. یکی می گوید چون قرار است بشار اسد در قدرت باقی بماند، ایرانی ها باید سریعاً دست به کار شوند و جمعیت کشور را اضافه کنند که بتوانند گروه گروه به کمک دوست و برادر بشار اسد بشتابند.
دیگری می گوید چون از کشتاری که در سوریه جریان دارد فقط اسرائیل است که سود می برد، ما باید جمعیت کشور را اضافه کنیم که بتوانیم به موقع حریف اسرائیل غاصب بشویم.
دیگری می گوید اگر آقای احمدی نژاد پس از یک استراحت چهارساله بخواهد مثل دوست صمیمی اش پوتین، برای سومین بار رئیس جمهور شود و تتمه سهم ایران از دریای خزر را به روسها ببخشد، دیگر به چهل پنجاه میلیون رای راضی نمی شود و کمتر از۱۵۰ میلیون رای را قبول نمی کند. به همین دلیل از هم اکنون مردم باید دست بکار شوند و شب و روز بچه تولید کنند تا هنگام انتخاب مجدد، ایشان رای کم نیاورند.
به همین دلایل بود که رسانه ها خبر دادند اعتبارات مربوط به کنترل جمعیت حذف شد و خانم ها موظف شدند بدون فوت وقت و به جای هرگونه تفریح و یللی تللی، باردار شوند.
بدیهی است باردار شدن خانم ها خود یک نوع تفریح هم به حساب می آید و علاوه بر مقدمات لذت بخش آن، وقتی نوزاد به دنیا آمد، تازه اول خوشگذرانی آنها می شود.
زن دیگر به فکر سر کار رفتن نخواهد افتاد. مشکل کنترل حجاب و زنانه مردانه کردن ادارات و دانشگاه ها و بیمارستانها و ساندویچ فروشی ها و پله ها و راهروها و زمین و زمان خود به خود برطرف می شود.
خانم شبانه روز در خانه خواهد ماند و بیشتر به شوهرش خواهد رسید و در نتیجه بیشتر از زندگی لذت خواهد برد.
از طرفی وقتی نه شیر خشک پیدا کند که به بچه اش بدهد نه شیر تر و شوهرش هم در منزل نباشد تا دق و دلی اش را سر او خالی کند، از زور عصبانیت و درماندگی خنده اش می گیرد که: خدایا من این نیم وجبی زر زرو را چکارش کنم؟ و مخلوط شدن خنده خودش با گریه بچه، موجب سرگرمی و تفریحش خواهد شد تا شب برسد و شوهر مربوطه بیاید و ترتیب نوزاد دیگری را بدهند!
دلم برای نمایندگان کباب است
دلم برای نمایندگان کباب است
کسی که این عکس را درست کرده خواسته است بگوید که نمایندگان مجلس بیش از چهار برابر یک کارگر معدن حقوق می گیرد اما توجه نداشته که درست است کارگران معدن حقوق کمتری می گیرند، اما در عوض دل شان خوش است که کار می کنند و برای خانواده و مملکت شان مفید هستند. نمایندگان مجلس بجز آن ماهی سه میلیون تومان حقوق ناچیز ماهانه و درآمدهای جنبی دیگر و این جور ناراحت چرت زدن که آدم گردن درد می گیرد، چه دل خوشی دیگری دارند؟ شما نمی دانید احساس پوچی و بیهودگی کردن چقدر عذاب آور است!
باغچه خودتان را بیل بزنید
سایت خبری گویا گزارش کرد:
رئیس جمهور یمن حاضر به ملاقات با فرستاده ویژه احمدی نژاد نشد
“مسعود حسینی” فرستاده رئیس جمهور ایران و معاون وزیر انرژی در دیدار با مسئولان یمنی پیشنهاد کمک برای حل بحران اقتصادی یمن و کمک نظامی برای مبارزه با تروریسم را داده است.
آنطورکه شایع است رئیس جمهور یمن با آن لهجه خاص یمنی اش گفته به رئیس جمهورتان بگو اگر بیل زن هستید لطفن اقتصاد خودتان را بیل بزنید!
خدا بیامرزدش…
دریاچه ارومیه
در مراسم بزرگداشتی که به مناسبت درگذشت تقریبی دریاچه ارومیه ترتیب داده شده بود، جز یک قایق و چند تا تیرک به نمک نشسته کسی شرکت نکرد.
دریاچه ارومیه که بزرگترین دریاچه نمک در دنیا بود به علت تشنگی شدید و نرسیدن آب، دارفانی را تقریباً وداع گفته و گرچه نفس های آخر را می کشد، می شود گفت خدابیامرز شده است.
خیلی ها می پرسند با ۴۰۰ میلیارد تومان پول خیراتی که قرار است برای عراق نیروگاه بسازیم، نمی شد آب به دریاچه ارومیه برسانیم؟
بدیهی است که نمی شد چون از قدیم گفته اند چراغی که به مسجد رواست به خانه حرام است!
گاوصندوق برای مرغ!
خبرگزاری مهرگزارش کرد که سارقان مسلح در حوالی شهرستان میناب به یک مرغداری حمله کرده اند، اما چون مرغداری خالی از مرغ بوده به ناچار! صد و ده میلیون ریال پولی را که مرغدار مادرمرده می خواسته است صرف خرید دانه برای خوراک جوجه هائی که قصد خریدش را داشته بکند، به سرقت برده اند.
یکی از سارقان ضمن شرح ماجرا به خبرنگار ما گفت گرچه حادثه ساعت ۳۰/۲ دقیقه بامداد اتفاق افتاد و مامورین ساعت ۹ صبح فردا به محل رسیدند، اما ما خود را بدشانس ترین دزد روی زمین می دانیم. من و دوستم پس از آنکه ساعتها درصف مرغ ایستادیم وگیرمان نیامد تصمیم گرفتیم به یک مرغداری حمله کنیم اما ازآنجا که دزد ناشی به کاهدان می زند، بد آوردیم و به یک مرغداری خالی حمله کردیم.
در پایان مرغدار مالباخته از خبرنگار ما خواهش کرد اگر روزی روزگاری گاوصندوقی اختراع شد که ۵ هزارتا مرغ زنده جا بگیرد لطفن مرا خبرکنید که از این به بعد مرغ هایم را در گاوصندوق پرورش بدهم!
* میرزاتقی خان یکی از روزنامه نگاران و طنزنویسان پیشکسوت ایران و از همکاران تحریریه ی شهروند است.
