رئیس‌جمهور ایران، همهپرسی را راه خروج از بن‌بست سیاسی دانست.
عکسی را که می بینید و بی بی سی همراه تیتر بالا منتشرکرده، این نکته را به ذهن آدم می آورد که اگر زبانم لال! همه پرسی انجام شود، از مردم پرسیده می شود:
بنای میدان آزادی همین رنگ باشه خوبه یا رنگش را عوض کنیم؟!
خنده آبجی ها …!
خانمی که از ایران میهمان ما بود می گفت از میدان تره بار دو تا کیسه بزرگ سبزی و میوه خریده بودم، دستهام درد گرفته بود، روسری ام کمی رفته بود بالا و داشتم هن و هن کنان به طرف منزل می رفتم که دیدم دو تا از آبجی های مامور، دارن با اخم میان بطرفم که بهم تذکر بدهند.
به محض اینکه به من رسیدند، قبل از اینکه حرفی بزنند گفتم خواهر خودت بکش پائین دستهام بنده!
خنده شون گرفت، روسری ام را کشیدند پائین تر و رفتند …!
*
اگر خواننده ای را دیدید که هفت هشت تا دختر نیمه لخت دور و برش نمی رقصیدند، بدانید صداش خوبه!
*
آمریکائی های ناراضی از ترامپ، یک ضرب المثل درست کرده اند که میگه:
رئیس جمهور باید رو سرش هاله نور باشه، نه یک مشت موی بور!
*
معاینه که تمام شد، دکتر گفت سعی کن هفته ای دو سه بار ماهی بخوری، آب هم زیاد بخور، هفته ای یکی دو بار هم برو استخر شنا کن، وزنت کم میشه …
مریض گفت دکتر نهنگ ها غذاشون فقط و فقط ماهیه و آب، تمام ۲۴ ساعت هم مشغول شنا هستند حتی توی خواب. پس چرا لاغر نمیشن؟
دکتر زنگ روی میزش را فشار داد وگفت نفر بعدی لطفن!
*
ابراز نگرانی دومین مقام
بعد از آقای روحانی، آقای جنتی هم با توجه به اعتراضات اخیر در مورد آینده ابراز نگرانی کرد. بی بی سی
حاج آقا تورو خدا شما خودتون را به خاطر مردم ناراحت نکنید، واسه سلامتی تون خوب نیست!
*
روانشناسان خارجی می گویند به فرزندان خود اجازه بدهید در هر موردی سئوال کنند.
روانشناسان ایرانی هم همین را می گویند اما اضافه می کنند که بهتر است قبلا برایش از دندانپزشک وقت معالجه بگیرید. ممکن است کسی که مورد سئوال قرار می گیرد چنان با پشت دست توی دهانش بزند که سئوال کردن را برای تمام عمر از یاد ببرد!
*
آقای روحانی دوباره تاکید کرد که صدای مردم ایران باید شنیده شود .
بهترین کار اینه که مقامات کشورمان دسته جمعی بروند پیش دکتر گوش و حلق و بینی. نه که همه سن و سال شون بالاست، گوش هاشون احتیاج به تمیزکردن و روغن کاری داره !
*
مرکز فناوری انسان دوستانه، فیسبوک را اعتیاد آور نامید. دویچه وله
حالا آدم می بینه بی ضررترین اعتیاد توی دنیا، هنوز هم تریاکه!
فیسبوک را می شود ناشتا، بعد از غذا، هنگام صرف غذا، توی کوچه، توی اتوبوس و قطار و هواپیما و با چند تا کلیک مورد استفاده قرارداد در حالی که جورکردن بساط تریاک کلی زحمت و دردسر دارد و روزی سه بار بیشتر امکان جورکردن بساطش نیست .
خودمان اگر تریاکی نبوده ایم، رفیق تریاکی زیاد داشته ایم.
غیر از اصل جنس، منقل می خواد، ذغال می خواد، آتیشگردان می خواد، زیرش باید یک پتوئی چیزی پهن کرد که اگه آتیش از دست طرف افتاد، فرش نازنین شان نسوزد. از این کتری حلبی ها می خواد که چایی توش قشنگ رنگ بگیره، استکان کمر باریک می خواد و و و… چند تا پا منقلی بالای هفتاد هشتاد سال می خواد که بشینن و سر فرصت حلاجی کنن ببینن جنگ سوریه تقصیرکی بود وکی تموم میشه، تشخیص بدن پوتین بهتره یا اسد؟ یک فکر اساسی واسه مالباخته ها بکنن، حقوق معلم ها و بازنشسته ها را زیاد کنن، تکلیف دخترهایی را که روسری شان را کرده بودند گل چوب و الان توی زندانن روشن کنن و و و … و تازه نه به جنگ سوریه میشه پایان داد و نه حقوق معلم ها را میشه زیاد کرد اگر گز و سوهان و خرما و حلوا ارده و شکرپنیر و پولکی اصفهان، کنار بساط نباشه !
*
محققان تازه فهمیده اند زمان حافظ علامت سئوال (؟) هنوز اختراع نشده بوده وگرنه برای حافظ خرج و زحمتی نداشت که این بیت معروفش را به شکل صحیح زیر بنویسد:
بگذرد این روزگار تلخ تر از زهر ….؟
بار دگر روزگار چون شکر آید ….؟!
*
طرز شناسایی یک بیمار روانی …
یارو یک کمی مشکوک می زد، بهش توصیه کردند که خودش را به یک روانپزشک معرفی کند. رفت و پرسید شما چطور می‌فهمید که یک نفر روانى است و نیاز به بسترى شدن در تیمارستان را دارد؟
روانپزشک گفت خیلی ساده. وان حمام را پر از آب می‌کنیم، بعد یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می خواهیم وان را خالی کند. وقتی بیمار تصمیمش را گرفت، درجه بیماری او را تشخیص می دهیم و او را به بخش مربوطه می فرستیم.
طرف گفت: چه جالب. من باشم سطل را برمی دارم چون بزرگتر است و وان زودتر خالی می شود.
روانپزشک گفت: آدم سالم ته کش وان را بر می‌دارد تا آب وان خود به خود خالی شود. شما دوست دارید تخت تان را رو به حیاط بگذاریم یا رو به باغچه؟!
*
کودکی در مسجد دعا می کرد که خدایا یک دوچرخه به من بده، ریش سفید محل شنید وگفت بچه جان خدا که دوچرخه فروشی نداره، کار خدا بخشیدن گناهان مردم است.
پسره فرداش رفت یک دوچرخه دزدید و آمد توی مسجد شروع کرد به التماس کردن که خدایا گناهان من را ببخش …
حالا هم که مثلا مردی شده، شده مشتری ثابت خدا، میلیارد میلیارد اختلاس می کنه و بعد از خدا می خواد که گناهانش را ببخشه!
*
حالا تازه فهمیده ام!
چهار سال پیش برای یک سخنرانی و کتابخوانی رفته بودم کانادا، توی فرودگاه مردم یک جوری نگاهم می کردند که انگارتا حالا آدم ندیده اند .
من چون آدم خوش بینی هستم، اون نگاه ها را گذاشتم به حساب خوش تیپی خودم! حالا که هرکی اختلاس می کنه میره کانادا، دارم معنی اون نگاه ها را می فهمم. کاشکی با صدای بلند فریاد زده بودم و گفته بودم بی انصاف ها یک نویسنده از کجا می تونه اختلاس کنه که اینجوری نیگام می کنین؟ و اصلا مگه هر ایرانی که رفت کانادا اختلاس کرده؟!
*
در اخبار آمده است که متخصصان زیمنس آلمان، سمعک هوشمندی ساخته اند به اندازه یک دانه قهوه که فقط صداهای لازم را تقویت می کند .
مثلا وقتی خانمتان می گوید پول بده برم پالتو بخرم یا وقتی می گوید موقع رفتن کیسه زباله را هم بذار دم در، شما اصلا نمی شنوید، سرتان را می اندازید زیر و می روید دنبال کارتان!
*
از یک برج ساز پرسیدند شما چرا نصف شب ها درخت ها را قطع می کنید؟
جواب داد روزها بدآموزی داره. بچه ها می بینند، یاد می گیرند، بعد اگر درختی در مملکت مانده باشد، شاخه هایش را می شکنند، گناه داره!
*
گفت: نه چک زدیم نه چونه، عروس اومد تو خونه
رئیس جمهور آلمان ورزش نکرده مدال گرفت!
نخستین مدال طلای پیونگ چانگ نصیب رئیس جمهور آلمان شد.
در آستانه شروع رقابت‌های المپیک زمستانی پیونگ چانگ، شهردار سئول، مدال طلای شهروندی افتخاری را بر گردن رئیس جمهور آلمان آویخت.
*
براساس آمار، هر فرد به طور متوسط، ۶ ماه از عمرش را پشت چراغ قرمز می گذراند.
و به همین دلیل است که خیلی از ایرانیها به چراغ قرمز محل سگ هم نمی گذارند. حیف از عمرگرانبها نیست که در انتظار سبز شدن چراغ تلف شود؟!
*
آزادی یواشکی جریمه و دردسر دارد، اما اختلاس یواشکی لذت و رفاه .
مردم یکهو می فهمند یارو صد میلیارد اختلاس کرده و سه ساعت بعد از آنکه احضار شده در رفته ….چه خوب!
*
وعده های آقای احمدی نژاد و آقای روحانی در مورد ایجاد میلیون ها شغل جدید بالاخره عملی شد:
ماسک خوب دارم، ماسک!
*
کمترکشوری در دنیا پیدا می شود که بیشتر مردمش مثل ایرانیها میلیونر باشند، اما ناراضی.
لامصب ها ماهی یک میلیون تومان حقوق می گیرند، اما می گویند ما با این چندرغاز چیکارکنیم!
*
خواص ضد و نقیض گوجه فرنگی:
قیمتش فشارخون را بالا می برد، اما خودش قند خون را پائین می آورد!
*
خیمه شب بازی به درد بزرگ ها می خورد نه بچه ها. بچه ها چه عقل شان می رسد که چرا خیمه شب باز بجای همه عروسک ها حرف می زند و هروقت دلش خواست آنها را به صحنه می آورد یا می برد؟
بچه ها معنی اینکه سرنخ همه عروسک ها دست خیمه شب باز است را نمی فهمند.
عروسک ها همه کارهایشان به میل و اراده خیمه شب باز است. گاهی شوخی می کنند و دیگران را می خندانند، گاهی وعده می دهند و تماشاچی را خوشحال می کنند.گاهی حرف های گنده گنده می زنند، گهگاه یکی از آنها مثلا یک حرف بی تربیتی می زند یا یک نافرمانی مدنی می کند که خیمه شب باز مثلا خوشش نمی آید، مدتی او را ممنوع الحرف زدن می کند، ساکت می نشاندش یک گوشه یا ممنوع البازی اش می کند و می اندازش آن پشت مشت ها، اما قصه ای را که تعریف می کند ادامه پیدا می کند و هنگامی که لازم شد، همان عروسکی را که ممنوع البازی کرده بود دوباره می آورد به صحنه و بچه ها خوشحال می شوند، می خندند و برایش دست می زنند!
تنها عیب این بازی این است که برای بچه ها اجرا می شود که هیچ چیزی از آن درک نمی کنند!
