سحام نیوز با آب و تاب گزارش داده که سران سپاه در خانه های امن نشسته و برای به زمین زدن دولت روحانی برنامه ریزی می کنند
. بیچاره ها خانه امن تدارک می بینند و زندانیان سیاسی را می برند اندرونی و از خجالت شان در می آیند، کلی الم شنگه به پا می شود. حالا هم که در خانه امن برای امنیت مملکت برنامه ریزی می کنند مورد شماتت قرار می گیرند. انگار در بقیه دنیا می نشینند بغل اتوبان و برنامه ریزی می کنند؟ طرف می خواهد برود مسجد کفش بدزدد می نشیند توی اتاق دربسته برنامه ریزی می کند آنوقت انتظار دارند سپاه پاسداران برای ضربه زدن به دولت، بنشینند سرچهارراه دروازه دولت و نقشه کش و آرشیتکت و عمله بنا بیاورند که چطور زیر یه خم دولت را بگیرند. لابد انتظار دارند حین برنامه ریزی چهارتا بوق هم بزنند.
گویا بعد از انتشار این گزارشات حسن آقا رفته خدمت آغا که بی انصاف خودت گفتی برین به ژنو! برین به وین! برین به مذاکرات هسته ای! آغا هم قسم خورده که به این سوی چراغ، به مرگ مژتبا، زبونم مو درآورد از بس گفتم نکنین، آخر و عاقبت نداره، کسی گوش به حرفم نمی ده. و تاکید کرده که حسن جان فعلا برین به ژنو! برین به وین! برین به مذاکرات! به هرجایی که می تونی برین! شاید فرجی حاصل بشه چون اوضاع خیلی خیطه.
***
در مریخ هیچ خبری نیست
محمدتقی مصباح یزدی، رئیس جبهه ناپایداری گفته: در مریخ موجود زنده ای وجود ندارد و به جای این کارهای بیهوده بهتر است بدانیم خدا هست یا نیست. می گویند پس از انتشار این سخنان حکیمانه مریخی ها نفس راحتی کشیده و ضمن دعای خیر خطاب به جناب مصباح گفته اند: خدا امواتت را بیامرزد. دانشمند به تو می گویند که چشم بسته می دانی در مریخ هیچ خبری نیست. ذلیل مرده ها به جای اینکه زنگ بزنند به حوزه علمیه و از حضرتعالی بپرسند که آیا توی مریخ کسی هست یا نه، تند تند سفینه می فرستند اینجا و آسایش ما را می گیرند. خیال می کنند الکی اسم آنجا را گذاشته اند حوزه علمیه! ۱۱۰ مریخ هم قربانش برویم شده عینهو خدابیامرز گاندی و این مروجان عدم خشونت خارج از کشوری که عشوه آمدن برای ملاها را با عدم خشونت ورزی عوضی گرفته اند؛ فقط بلدند بگویند خشونت ورزی نکنید. زشته، برای وجهه مریخی ها خوب نیست. هزار بار به ناسا گفته ایم مریخ هم مثل کره زمین خودتان است، فقط از خین و خین ریزی خبری نیست و به قول مرحوم اخوان آسمان هر کجا همین رنگ است؛ به خرجشان نمی رود. تازه قبلا فقط ناسا بود، حالا هندی ها هم آمده اند وسط. و همین مانده که پای چیکن تندوری و فلافل و فلفل هم به کره مریخ باز شود. معلوم نیست کدام شیرناپاک خورده ای نشسته زیر پای هندی ها، که بعله توی مریخ حلوا پخش می کنند. می گوییم اینهمه سفینه مفینه درست کرده اید هنوز قدرت ندارید جلو رابطه نامشروع زن و مرد را بگیرید. بدبختا بهتره به جای منظومه مظلوم شمسی فکری به حال ساپورت خانم های هالیوود بکنید که فریاد علما و آیات عظام “هالووود” را به آسمان بلند کرده اند. نصیحت شان کردیم که اگر شماهم مثل جناب مصباح به فکر آخرت مردم بودید و و چارتا چاقو به اونجای ماهرویان فرو می کردید و یا اگر عینهو “هالووود” چهارتا امامزاده توی هالیوود درست می کردید، نه بهشت روی دست خدا باد می کرد و نه علم الهدیِ بدبخت مجبور می شد شلاق دستش بگیرد و مردم را بزور بچپاند توی بهشت!
***
نزنید تو سرِمال
حمید رسایی که سروصدایش رساتر از قامتش است، ضمن زدن چند آروغ جانانه در خانه مصادره ای ملت گفته: با تمدید مذاکرات خوی درندگی آمریکا تغییر نمی‌کند. روح الله حسینیان که خودش می گوید ما خودمان یک زمانی قاتل بودیم و اگر پایش بیفتد بازهم حاضریم قاتل باشیم، ضمن کف کردن به رساخان توپیده که مگه ما بیل به کمرمان خورده که حضرتعالی خوی درندگی دشمن را به رخ ما می کشی؟ مرتیکه چرا می زنی توی سرِ مال؟ ایشان با ادبیات زیبای اصولگرایانه اضافه کرده: نفهم، بدبخت، خاک توی سرت بکنند، آمریکا با تمام خوی درندگی اش به گردِ مقام رهبری و مصباح و جنتی و اسیدپاشان ما نمی رسه! و صادق اُم ملی لاری – جانی هم گفته قوه قضاییه با کسانی که مرعوب دشمن می شوند و می زنند توی سرِ مال به شدت برخورد خواهد کرد. و جمع و تفریق کرده که از لحاظ قانونی زدن توی سرِ مال فرقی با سیاه نمایی ندارد.
و گویا قرار شده منبعد جهت مقابله با خوی درندگی شیطان بزرگ محسنی اژه ای یک پای “مذاقرات” باشد. همچنین قرار شده جهت رفع هر گونه شک و شبهه ای، بین ایشان و خانم اشتون صیغه محرمیت خوانده شود تا در حین نشان دادن خوی درندگی و اجرای فن گازگرفتن توسط محسنی اژه ای اشکال شرعی پیش نیاید.
* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.
