پدر دختره پرسید شغل جنابعالی چیه؟
خواستگار با لبخند جواب داد نویسنده فیسبوکم!
***
یکی از پناهجویان سوری که در آلمان شغلی درست و حسابی یافته است می گفت پس از بستن
مغازه ام رفتم که رای بدهم ولی درست وقتی رسیدم که حوزه رای گیری تعطیل شده بود. به مسئول حوزه که با من سلام و علیکی داشت و می خواست برود علت دیر رسیدنم را گفتم، گفت نگران نباش، می دانستم که سرکاری خودم بجایت رای دادم!
***
این پدرومادرهای مذهبی که موقع شوهر دادن دخترشون ۷۲ سکه طلا، به نیت ۷۲ شهید کربلا درخواست می کنند، چرا در چنین موقعیتی یاد دو طفلان مسلم نمی افتند ؟!
***
خیلی از ایرانی ها دل شان می خواهد بدانند خود حافظ تا وقتی کتابش چاپ نشده بوده ، با چی فال می گرفته؟
حافظ شناسان معتقدند وقتی خودش گفته”ما در پیاله عکس رخ یاردیده ایم” حتمن با پیاله فال می گرفته!
***
در آلمان هم تک وتوک گدا پیدا میشه، کسانی که ازکشورهای خارجی قاچاقی وارد شده اند، سعی می کنند با ایجاد ترحم پولی به دست بیاورند و زندگی کنند.
در خیابان اصلی شهر، پلیسه داشت به یک گدای خارجی که چهار زانو جلوی بانک نشسته بود، می گفت که بلند شو برو و ضمناً نصیحتش می کرد که تو جوونی حیف نیست زندگی ات را اینجوری می گذرونی؟
گداهه بلند شد و راه افتاد اما احتمالن توی دلش می گفت: آدم تا جوونه می تونه پنج شش ساعت چهارزانو روی اسفالت سرد کنار خیابون بشینه و پول دربیاره، پیر بشه که می برند می اندازنش گوشه خانه سالمندان و دیگر “کاری” ازش ساخته نیست!
***
ضرب المثلی داریم که میگه: در دروازه را میشه بست، اما در دهان مردم را نمیشه.
این ضرب المثل می رساند که بستن در دهان مردم، همیشه یک آرزو و هدف بوده، فقط قدیمی های مادرمرده مثل امروزی ها راهش را بلد نبودند!
***
دودی که توی هوای تهران هست، واسه هرکی ضرر داشته باشه واسه ماهی فروش ها منفعت داره.
ماهی سفید می خرن و میارن، دو سه ساعته رنگش دودی میشه و به قیمت ماهی دودی می فروشن!
***
دنیا هنوزکه هنوز است مردسالاریست. افغانستان اعلام کرده که مادر همه بمب ها خاصیتی نداشته. آمریکا هم گفته حالا که اینجوری شد، پدر همه بمب ها را به میدان می آوریم!
***
لطفن دست از سر این پیرمرد لخت وپتی بردارید!
سالهاست که برخی از کشورها برای تصاحب شخصیت های فرهنگی و ملی ما نقشه می کشند؟یک عده می خواهند مولوی مان را تصاحب کنند چون یک دفعه به کشورشان سفرکرده است. عده ای می گویند ابوعلی سینا مال ماست چون هم کلمه ابو عربی است، هم علی و هم صحرای سینا.
ترسم این است که لختی های آلمان که به ” FKK” معروفند و مخالف لباس هستند، نیز به فکر تصاحب باباطاهر عریان مان بیفتند، لطفن این پیرمرد لخت آس وپاس را بگذارید برای خودمان بماند، ممنون!
***
رئیسی وعده داده یارانه کم‌درآمدها را سه برابر کند و قالیباف مدعی دو و نیم برابر کردن درآمد کشور شده است.
آدم یاد این حراجی ها توی فیلم ها می افتد که هی قیمت ها را می برند بالاتر تا بالاخره یکی از رو برود !
***
در مجلس روضه زنانه، خانمی که روضه می خواند، به خانم های حاضر توصیه کرد که اگر احساس می کنید شوهرتان نیاز دارد، اجازه بدهید زن دوم هم بگیرد، چه اشکالی دارد؟
خانم جوانی از میان حاضران لحظه ای تامل کرد و گفت راحتم کردی عزیزم. مانده بودم چه جوری بهت بگم؟ من زن دوم شوهرت هستم!
روضه خوان لحظه ای مات و بی حرکت ماند و بعد غش کرد!
او را با کلی گلاب و آبجوش نبات به حال آوردند. خانم جوان به روضه خوان گفت نترس زن، من شوهر دارم، خیلی هم خوشبختم، فقط خواستم ببینم چیزی که به دیگران توصیه می کنی اگر سر خودت بیاد چه حالی میشی، که دیدم!
***
از سری داستان های چی فکرمی کردیم، چی شد:
پسره رفت زیر گنبد مسجد شیخ لطف اله اصفهان و با صدای بلند فریاد زد عزیزم… صدایش هفت بار تکرار شد : عزیزم …عزیزم …عزیزم … و توی دلش گفت الان هفت تا دختر از اینور و آنورمسجد جواب میدن: جانم…جانم …جانم …. اما دو تا از فراش های مسجد ریختند سرش یک کتک حسابی بهش زدند و گفتند دوره این بی ناموسی ها گذشت، هنوز نفهمیدی؟!
***
اشک زن، گرانترین مایعی است که در دنیا کشف شده. هر قطره اشک زن، کلی ریمل، کرم، سایه چشم، کرم پودر، کرم گونه، رژلب، کرم زیرچانه، کرم سمت راست چانه، کرم سمت چپ چانه، عطر و ادکلن را می شوید و از بین می برد .
دانشمندان میگن هرچی همسرتون خواست بگین چشم و اشکش را درنیاورید، باورکنید برایتان ارزانتر تمام می شود!
***
یکی از دوستان که تازگی ها تابعیت آلمان را پذیرفته می گفت به من گفته بودند در مراسم گرفتن پاس آلمانی، آدم باید قسم هم بخورد و من یک هفته بود فکرمی کردم به کی قسم بخورم که باورکنند؟
بگم به حضرت عباس؟ اونها که از مقدسات ما خبر ندارند، بگم به جان مادرم؟ جان مادر من برای آلمانی ها چه ارزشی داره، بگم به جان هرکی که شما دوست دارین، ممکنه دخالت در مسائل خانوادگی اونها تلقی بشه. آخرش گفتم میگم به خدا … خدا را که دیگه قبول دارند؟ …
موقع قسم خوردن که شد فهمیدم قسم شان اینه که بگم من به قانون اساسی آلمان پای بند می مانم و به آن احترام می گذارم، همین.
لعنتی ها حتی قسم خوردن را هم بلد نیستند ولی خودشان را جزء کشورهای پیشرفته جهان می دانند!
***
اینکه دانشمندان میگن آب و هوای کره زمین تغییرکرده کاملن درسته. توی همین شمال خودمان سال هاست به جای درخت، فقط ویلاهای گرونقیمت و آپارتمان سبز میشه!
***
الان بهترین فرصت برای گوش کردن و لذت بردنه. گوش کردن موسیقی را نمیگم، وعده های شیرین انتخاباتی را عرض می کنم!
***
جناب سروان داشت از یکی امتحان رانندگی می گرفت، رسیدند به یک خیابان باریک که تابلوی ورود ممنوع داشت.
افسره برای اینکه ببیند طرف توجه کافی دارد یا نه،گفت برو توی همین خیابان و یارو هم گاز داد و رفت …
فریاد زد نگه دار دیوانه ، مگر ندیدی ورود ممنوعه؟
طرف شروع کرد به خندیدن و گفت غصه نخورجناب سروان، جنابعالی اینجا نشستی کی جرات داره جریمه کنه؟!
***
انصافن باید لاله واژگون، یا لاله برعکس را به عنوان بهترین و مناسب ترین گل قرن بیست ویکم انتخاب کرد چون مثل همه کارهامون برعکسه!
***
تنها جایی که عدالت مثلاً و یه جورهایی اجرا میشه، توی فیلم هاست!
***
در تاریخ، هیشکی مثه ما، حال آمریکایی ها را نگرفته. سالهاست واحد پول خودمان را ندیده گرفته ایم و با دلار خرید و فروش می کنیم تا بفهمند با یک دلارشون یک کیلو سیب زمینی هم نمیشه خرید و روشون را برامون زیاد نکنند!
***
از بسکه خنگیم!
نیوتن از افتادن یک سیب، پی به جاذبه زمین برد، ولی ما هزاران بار دیده ایم که
هرکی پارتی داشته باشه به همه جا می رسه ولی هنوز نفهمیده ایم چرا؟!
*میرزا تقی خان، طنزپرداز و سریال نویس پیشکسوت، با سابقه ۵۰ سال طنزنویسی در توفیق، کشکیات، کاریکاتور، کیهان و تلویزیون از همکاران افتخاری شهروند است. از این نویسنده دو کتاب به نام های “آدم های زیادی” (۲۰۱۳ ـ کانادا) و “شما چند می ارزید؟”(۲۰۱۶ ـ آلمان) منتشر شده است.
