Select Page

الو سلام تهرانتو/اسد مذنبی

الو سلام تهرانتو/اسد مذنبی

Asad-Moznebi-H

جناب مصباح یزدی ضمن حمله به روحانی به امت همیشه در صحنه توصیه کرده که انگشت رهبری به هر طرف رفت ما نیز باید به همانجا برویم!

ـ اخوی آمدیم و مقام رهبری بعد از تفریحات سالم خواستند مزاح کنند و انگشت مبارک شان برود بجایی که نباید برود یعنی به سمت باسن جنتی، حالا نعوذبالله طرفداران عظما باید بروند توی فلان جنتی؟!…….

***

رئیس مرکز تحقیقات سرطان نسبت به سونامی سرطان در ایران هشدار داد که یکی از علل آن، امواج پارازیت در شهرها با دستگاه‌های غیراستاندارد چینی است که سردردها و عصبانیت‌های شهروندان از دیگر عوارض آن است. چه کسی باید پاسخگو باشد؟

ـ مسئولان ” ذی سلاح “!

***

ملایان و امام شان گویا هیچ معجزه ای جز ویران کردن یک کشور نداشته اند و بهترین سخن درباره امام راحل را آن هموطن ارمنی زده. از ایشان می پرسند چرا عکس امام را بالای سرت آویزان کرده ای؟ جواب می دهد حضرت عَمام پدر همه ماست چون مادر همه را …

ـ عرض بحضور سرکار، باستانی پاریزی در احوال پیغمبر دزدان می نویسد که جناب پیغمبر شبی مهمان حاکم فارس بوده و خانمِ حاکم از پیغمبر دزدان می پرسد که همه پیامبران معجزاتی داشته اند ولی ما از تو معجزه ای ندیده ایم. پیغمبر دزدان جواب می دهد: در این مجلس من پیغمبر نیستم و شوهر سرکار پیغمبر است و معجزه اش را هم حتما شما دیده اید و این بیت شعر را می خواند: آنکس که …رجِ بدر دو نیم از ذ… کند/ پیغمبراست و معجز شق القمر کند.

***

کیهان شریعتمداری در رشادت سرداران سپاه اسلام نوشته بود- نقل به مضمون- که سرداران اسلام چون شیر می غرند و سردار جعفری فرمانده سپاه چنان التیماتومی به غربی ها داده که باعث شده آنان ماست ها را کیسه کنند و دسته دسته برای بهبود روابط به ایران اسلامی بیایند!

ـ اخوی این سرداران روباهانی اند که پول می گیرند و نقش شیر را بازی می کنند. می گویند مظفرالدین شاه پس از مراجعت از فرنگ باغ وحشی برای خود تاسیس کرد، اما وضع حیوانات خیلی خراب بود چون مسئولان باغ وحش پول غذای آنها را به جیب می زدند. تا اینکه روزی شاه هوس دیدن باغ وحش کرد. متصدیان به یکی از کارگرها پولی دادند و وی را داخل پوست شیر کردند و گفتند وقتی شاه نزدیک شد سرت را تکان بده تا خیال کند شیر زنده است. ناگهان پلنگی به سمت شیر رفت، شیر ترسید و خودش را خراب کرد. ولی همین که شنید پلنگ می گوید: کربلایی مَمد تویی، چقدر گرفتی نقش شیر را بازی کنی، خیالش راحت شد.

***

چگونه است که یک رَپرتازه به دوران رسیده و خواننده دست چندم، مورد عنایت دانشمندان خارج از کشور قرار می گیرد، اما غول ادبیات ایران خالق کلیدر مهجور واقع می شود!؟

ـ چون جناب رپر با “آی نقی”  عکس مار می کشد اما غول ادبیات ایران در جای خالی سلوچ، می نویسد مار!

***

آقای کریستوفر دو مارگری مدیرکل شرکت نفتی توتال پیشنهادهای نفتی ایران با شرکت‌های بزرگ خارجی را «بیش از گذشته سکسی» خوانده، مگر قراردادهای نفتی هم سکسی می شود؟

ـ سخنان ایشان بد ترجمه شده، منظورشان قرادادهای وازلینی بوده!

***

صدا و سیما به هنگام برنامه هایی که بینندگان فراوانی هم دارند، اقدام به تبلیغات غیر مجاز مانند داروهای افزایش قوای جنسی و بزرگ و کوچک کردن طول و عرض ابزارآلات رجولیت می‌کند که درآمدی برای بنگاه‌های تبلیغاتی است و نتیجه آن گمراهی و فریب مردم است. به راستی مسئولیت چنین کارهایی با چه کسی است؟

ـ روح پر فتوت مرحوم پری بلنده ارواحناه فداش.

***

دیدار اعضای کنگره قلابی ایرانیان تورنتو با اصولگرای کانادایی جناب جیسون کنی، عمو زاده ی مهدوی کنی  و از اعضای حزب اصولگرای “هار- پر” که وزیر خارجه اش خلیج فارس را خلیج عربی می خواند چه معنایی دارد؟

ـ معنایش را از ایرج میرزا بپرسید که می فرماید: سیاست پیشگان در هر لباسند/ به خوبی همدگر را می شناسند

***

این چه صیغه ای است که طرف مثلا مخالف اعدام است اما خودش روزی ده نفر را به خاطر یک کامنت ناقابل در فیس بوک دار می زند؟

ـ اخوی، می گویند یک نفر آگهی زده بود به این مضمون: به چند مخالفِ اعدام، جهت اعدامِ مخالف در فضای مجازی نیازمندیم!

***

می گویند منتقد هنری و ادبی کم داریم، بنده چندین رمان و قصه کوتاه و بلند و فیلم و تیارت را در همین شهر شهید پرور تهرانتو نقد کرده ام ولی هیچکس نگفت خرت بچند!

ـ اولندش، یحتمل که حضرتعالی نقدت نسیه بوده، یعنی از نقش چلوکباب کوبیده در نقد هنر و ادبیات شیرین دری غافل بوده ای داداش. دومندش منتقد حوزه هنر و ادبیات اگر به سنت حسنه حوری پروری اعتقاد نداشته باشد، یعنی که اینکاره نیست. تازه می خواهی در شهری بساط مارگیری راه بیندازی که پراز افعی و اژدهاست!

***

می خواستم سئوال کنم ایرانیان تورنتو کی و کجا به کسانی که زیر نام نماینده جامعه ایرانی به پابوس جیسون کنی رفته بودند، رای داده اند؟ اصلا چه کسانی اینها را نماینده جامعه ایرانی جا زده اند؟

ـ همان محلل هایی که باعث و بانی این کار خیر شده اند!

***

در خبرها آمده بود که آدامس جویده شده جناب سرآلکس فرگوسن سرمربی سابق منچستریونایتد در یک حراجی در انگلیس به مبلغ ششصدهزار دلار به فروش رفته است، انگلیسی ها حتی برای جویده های بزرگانشان نیز ارزش قائلند.

ـ عموجان، از قدیم گفته اند مرغ همسایه سوخاری است، چرا که ایرانی ها جویده های ۱۴۰۰ سال قبل را هر روز نشخوار می کنند ولی نه پزش را می دهند و نه به روی خودشان می آورند!

***

دبیرخانه اجرایی ستاد ژنو گفته که تیم مذاکره کنندگان هسته ای جمهوری اسلامی به ۱۲۰ نفر افزایش می یابد، چرا اینقدر زیاد؟

ـ خدا را چه دیدید، شاید آخرِ سر دو طرف مجبور شوند زیر یه خم همدیگر را بگیرند.

***

فریادها برای کاهش قیمت‌ها به جایی نرسید، شاید التماس کارساز باشد. التماس می‌کنیم جلوی افزایش خشکبار به ویژه تخمه‌ها و مغزها را بگیرید؛ چون برخی فروشندگان محصولات خشکبار از حالا که بیش از یک ماه به سال نو باقیمانده، قیمت‌ها را افزایش داده‌اند. می گویند مغز ها و تخمه ها از همین حالا نایاب شده، به نظر شما دلیل آن چیست؟

ـ دلیلش این است که مغزها در رفته اند چون خریداران بهتری در غرب دارند، تخمه ها نیز فدای تخم مسئولان شده اند.

***

پاسخ مشاور مدیر ارتباطات و امور بین‌الملل شرکت بهره‌برداری راه‌آهن شهری تهران و حومه (مترو)

احتراماً بازگشت به مطلب مندرج در آن روزنامه مورخ ۱۲ بهمن با عنوان: هواکش التماسی! به اطلاع این شهروند و مسافر محترم می‌رساند: سیستم‌های تهویه مترو دارای سنسورهای دمایی در واگن‌ها بوده و در دمای ۲۱ درجه تنظیم شده‌اند و این سیستم به صورت اتوماتیک فعال می‌شود. گفتنی است که دخالت راهبران قطار زمانی است که مسافران اعلام سرما یا گرما می‌کنند که آن هم به ازدحام درون واگن‌ها وابسته است. ازدحام درون واگن ها نیز به کمبودها و تحریم ها وابسته است، تحریم ها نیز به مذاکرات هسته ای وابسته است. مذاکرات هسته ای نیز به مقام شامخ ولایت وابسته است. مقام شامخ ولایت نیز به خدا وابسته است. بنابراین به خدا پناه ببرید. و هوالشیافی

* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

tanzasad@gmail.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

About The Author

اسد مذنبی

اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.

نظر خوانندگان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پیشخوان

Insufin Insurance

Pin It on Pinterest

Share This