نکته ها ۴۴
اصلا انگارآمریکا تنش می خارد!
حالا که بسیجی های ارتش وسپاه ایران دست به دست هم داده اند ودستگاهی اختراع کرده اند که هرجورویروسی را ظرف پنج ثانیه وازفاصله صد متری تشخیص می دهد وهرچه ازدهانش درمی آید نثارش می کند! آمریکا خودش را انداخته وسط وتوصیه کرده شماها که زحمت کشیدین واین دستگاه معجزه آسا را ساخته اید، یک دستگاه جن یاب هم درست کنید وخیال آقای خامنه ای را از بابت دخالت اجنه درزندگی مردم ایران راحت کنید!
آنطوری که دراخبارآمده این دستگاه را شخصی بنام کامبیز گلشنی اختراع کرده وهرسال ادعا کرده که توانائی کارخاصی دارد.
سال ۹۴ ازاین دستگاه برای نجات دریاچه ارومیه استفاده شده. میگن دریاچه ارومیه به محض اینکه چشمش به دستگاه اختراعی افتاده گفته ببخشید، غلط کردم کم آب شدم وشروع کرده به بالا آمدن!
سال ۹۶ که خارج کردن سوخت قاچاق ازایران مد شده بود، ازاین دستگاه به عنوان سوخت یاب استفاده شده وروشنش که می کرده اند ظرف پنج ثانیه خبرمی داده که عباس آقا توی کوچه بغلی یک پیت گازوئیل زیرپله ها قایم کرده ومی خواد صادرکنه به دبی وبا پولش یکی ازویلاهای داماک آقای ترامپ را بخرد!
سال ۹۸ یعنی یک سال پیش، ازاین دستگاه به عنوان ردیاب آب های زیرزمینی استفاده شده وبه محض روشن کردنش می گفته به به، پنج مترونیم اونورترشما، یه رودخانه اززیرزمین داره رد میشه که آدم حظ می کنه توی تابستان بشینه کنارش، پاهاش را بذاره توی جوب! وکیف کنه.
از مخترع دستگاه پرسیده اند با این دستگاه که گرد است وشبیه چیزیست که خمیر نان لواش را روی آن پهن می کنند و به تنورمی چسبانند می شود نان سنگک هم پخت ؟ جواب داده نان لواش بعله ولی نان سنگک خیر!
وبعد با دلخوری اضافه کرده است عقل هم خوب چیزیه، نان سنگک درازاست واین دستگاه گرداست، چه جوری می شود نان سنگک روی آن پهن کرد وداخل تنورگذاشت؟ تازه دسته اش کو؟
بمب کنارجاده ای را کشف می کند، ازوجود آبهای زیرزمینی خبرمی دهد، سوخت قاچاق را تشخیص می دهد وویروس را در پنج ثانیه وازصدمتری شناسائی می کند، نان لواش هم می پزد، دیگرچه انتظاری ازیک دستگاه نیم وجبی دارید؟
پرسیده اند اگریک مقام مهم نزدیک شود چی؟ اورا می شناسد وپیش فنگ وپس فنگ می کند؟
جواب داده هنوزدرجات نظامی را خوب تشخیص نمی دهد وبه همه میگه جناب سروان ولی دارم رویش کارمی کنم که این توانائی را هم پیدا کند!
علاوه برانجمن فیزیک ایران که در اطلاعیه‌ای، اختراع سپاه و بسیج را “ادعایی باورناپذیر و در حد داستان‌های علمی – تخیلی”خوانده، حسام‌الدین آشنا، مشاور حسن روحانی نیزاین رونمایی و پخش آن از تلویزیون را “رپرتاژ آگهی” نامیده است.
رضا منصوری فیزیکدان سرشناس ایرانی نیزگفته است بابت چنین ادعائی جهان به ما می خندد.
سایت پیک ایران که لینکش را می بیند و این مطلب را مفصلا شرح داده می نویسد:
https://www.peykeiran.com/Content.aspx?ID=204412
موضوع زمانی تلخ‌تر می‌شود که با جست‌وجوی تصویری دستگاه اختراعی گلشنی، متوجه می‌شویم وسیله‌ای شبیه به آن، پیش‌تر از سوی یک کلاه‌بردار بریتانیایی به عنوان دستگاه ردیاب بمب و مواد منفجره به بسیاری از کشورها، از جمله عراق، ایران، لبنان و… فروخته شده است.
سال ۱۳۹۲، روزنامه «گاردین» از کلاه‌برداری این فرد بریتانیایی که «جیم مک کورمیک» نام داشت، خبر داد و درباره دستگاه نوشت: «این دستگاه که متشکل از یک آنتن بلند چرخان و دسته‌‌ای پلاستیکی است، شباهت زیادی به محصولی به نام توپ‌یاب گُلف دارد که به قیمت تنها ۲۰ دلار فروخته می‌شود. در حالی‌که نوع تغییر یافته همین محصول توسط جیم مک کورمیک به عنوان بمب‌یاب، به مبلغ هر دستگاه هفت‌هزار دلار به فروش رفته است یادداشتی
درایوین” کلیسا”!
کشیشی که بخاطرکرونا مغازه اش را تعطیل نکرد
به مومنین گفت بیائید توی پارکینگ. پیاده نشین، من دعا می خوانم شما هم ازتوی ماشین بگوئید آمین!
گوگوش زودترازهمه کرونا وقرنطینه را پیش بینی کرده وخوانده بود:
اونکه من دوسش دارم ازخونه بیرون نمیاد…!
اگرسعدی دردوران کرونا می زیست …
هر نفسی که فرو می رود دستهایت را قشنگ بشور، وچون بر می آید، یه دفعه دیگه و قشنگ تر از دفعه اول !
نه پدر، نه مادر و نه معلم بهداشت،
دست شستن را کرونا یادمان داد!
ازدانشمندان هزارجورسئوال پرسیده اند:
موقغ غذا خوردن ماسکمان را برداریم اشکالی نداره؟!
دیگه با سیلی هم نمی تونیم صورتمان را سرخ نگاه داریم
میگن بخاطرکرونا به صورتتان دست نزنید!
هرگز و تا این حد، حسرت زندگی مزخرف
یک سال قبل مان را نخورده بودیم !
فعلا بای بای ….!
تماس تلفنی آقای روحانی با مکرون درمورد کرونا والبته تحریم ها ، یکی ازخبرهای مهم امروزدویچه وله بود.
این مکالمه چقدرطول کشیده را ننوشته بودند ولی بدیهی است تا یک جمله آقای روحانی بگوید ومترجم برای مکرون ترجمه کند وتا مترجم ایرانی جواب مکرون را برای آقای روحانی ترجمه کند ، مدتی طول می کشد.
بدیهی است ابتدا به ساکن که آقای روحانی مسئله تحریم ها را مطرح نکرده وازمکرون نخواسته است تا آنجا که می تواند به ترامپ فشاربیاورد که تحریم ها را لغو یا حداقل لق کند؟ ابتدای گفتگو بی تردید درمورد کرونا بوده است .
فرانسه بیش از ده هزارتلفات داشته درحالی که تلفات ایران آنطورکه اعلام شده به چهارهزارنفرهم نرسیده است. گفتگوی آنها به احتمال زیاد پس ازسلام واحوالپرسی، به این شکل صورت گرفته:
مکرون: شما چطورتوانسته اید این ویروس لعنتی را به این سرعت مهارکنید که دستور داده اید مردم به سرکارهای خود برگردند ؟
روحانی: به صورت پلکانی!
مکرون: یعنی یک نردبان گذاشته اید تا آنها که مبتلا شده اند ازپله هایش بروند آنطرف دیواروبقیه را مبتلا نکنند؟
روحانی( با خنده): نه موسیو مکرون. اونهائی که تب و لرزوسرفه دارند که نمی توانند ازپلکان بالا بروند، ما نردبان را می گذاریم تا آدم های سالم از پله هایش بالا بروند وخود را نجات بدهند.
مکرون: من درعکس ها وفیلم های دوسه روزه اخیرایران دیده ام که خیابان ها ازماشین و آدم پرشده است. این خطرسرایت ندارد؟
روحانی( با خنده): اشتباه شما خارجی ها همین است. وقتی خیابان و پیاده رو پرازآدم باشد و جای سوزن انداختن وجود نداشته نباشد ، دیگر جائی برای کرونا باقی نمی ماند.
مکرون:عجب، عجب، چه استراتژی جالبی. برای ریشه کن کردن این ویروس چه برنامه ای دارید؟
روحانی: اول ازهمه کم محلی. ما یک ضرب المثل داریم که می گوید کم محلی ازصد تا چوب بدتره. کرونا هم وقتی ببیند همه دارند دنبال کاروزندگی می روند وکسی محل سگ هم به او نمی گذارد خودش خجالت می کشد، سرش را می اندازد زیر وازهمان راهی که آمده برمی گردد.
مکرون: چه جالب، متاسفانه ما ازاین ضرب المثل های سودمند نداریم.
روحانی: عوضش تا دلتان بخواهد ما ضرب المثل داریم که یک چنین مواقعی به دادمان می رسد. مثلا یکی داریم که ازاونی که براتون گفتم مهمتروموثرترعمل می کنه .
مکرون: اون چیه؟
روحانی: اون ضرب المثل میگه ” خودش خشک میشه می افته “
مکرون: یعنی چی؟
روحانی: شما درخت سیب دارید؟
مکرون: بله توی باغ خصوصی خودم، هم درخت سیب هست هم گلابی.
روحانی: اگریک سال سیب ها را نچینید، چی میشه؟
مکرون: خشک می شود ومی ریزد زمین.
روحانی (با خنده): ویروس هم همین حالت سیب وگلابی پلاسیده را دارد. اگریک مدت کسی سراغش نرود، خودش خشک میشه و می افته !
مکرون: اینکه دستورداده اید فقط دو نفرروی صندلی عقب تاکسی بنشنند، خطرانتقال بیماری ازیکی ازآنها به دیگری وجود ندارد؟
روحانی: راننده موقع سوارکردن، ازمسافر می پرسد ایشالا که کرونا نداری؟ اگرگفت ندارم سوارش می کند.
مکرون: اگردروغ گفته باشد چی؟
روحانی (می خندد ): دروغ ؟ ما فقط روزسیزده بدریک دروغ جزئی آنهم به شوخی و به زنمان می گوئیم وتمام می شود، که آن را هم امسال ممنوع کردیم. ما درحقیقت نمی دانیم دروغ چی هست. راستی من تلفن کردم که درمورد تحریم ها…
مکرون: باشه، به ترامپ میگم ولی می دونین که چه آدم یه دنده ای هست. ببخشید خانمم کارم داره و باید برم. فعلا بای بای !
و پیشنهاد یک نابغه!
عید پاک!
عید پاکه ولابد دارند می برندش گرد وغبارش را بشویند؟!
هرگز آرنج مان را داخل آدم حساب نکرده بودیم !
دیشب خواندم که متخصصین دارند اپلیکیشنی برای موبایل ها طراحی می کنند که نسبت به ویروس کرونا حساس باشد ووجودش را درهوا به صاحبش خبربدهد .
ساعت هفت صبحه، به خانمت میگی عزیزم تا توچائی را آماده می کنی، من برم نون تازه بخرم وبیام. مردیم بسکه نون توست خوردیم .
به نانوائی محل نزدیک می شوی که ناگهان صدای آژیرموبایلت بلند میشه وبرایت مسیجی می آید که :
فرارکن ….فرارکن ….دوساعت و یازده دقیقه پیش یه نفراینجا سرفه کرده …وحشت زده می دوی به آنطرف خیابان، که دوباره صدای آژیربلند می شود ونوشته ای روی صفحه موبایلت ظاهرمی شود که :
بدبخت چرا اومدی اینجا؟ اینجا که نیمساعت پیش یک مشکوک به کرونا عطسه کرده….؟ وتو وحشت زده وهراسان برمی گردی به طرف خانه، با هرجان کندنی که هست با آرنجت کلید را درقفل درمی چرخانی، دررا بازمی کنی، به طرف دستشوئی می روی وشروع می کنی به دست وصورتت را شستن وضد عفونی کردن ….
دقایقی بعد، درحالی که صورتت به خاطرشستن بیش ازحد مثل لبوقرمزشده ازدستشوئی بیرون می آئی ، با آرنجت صندلی را می کشی جلو و می نشینی و به خانمت میگی همان نون “توست” را که یک هفته پیش خریده ام بذارتوست بشه بخوریم …!
ای کرونای لعنتی
مایه رنج وزحمتی
نه ازخدا شرم می کنی
نه ازبشرخجالتی
اسم تومانند ملخ
به یاد مردم می مونه
چونکه توهم مثل ملخ
یه جوربلا وآفتی
مثل حکومت های بد
رحم ومروت نداری
یه قاتلی وغیرازاین
نمیشه کرد قضاوتی
باعث قتل عام شدی
می کشی ومیری جلو
فقط برای گورکن
نشانه ای ز رحمتی
خیال نکن تمیزی و
به آب و صابونت نناز
شاید تصورمی کنی
که باعث نظافتی؟
دستامونوهی میشوریم
پاک نمیشی، پاک نمیشی
مودبانه بت بگم
کثافتی، کثافتی !
