۱
چهارشنبه گذشته مجلس شورای اسلامی با تصویب کلیات طرح امر به معروف و نهی از منکر، گامی اساسی در راستای پیشرفت جامعه برداشت. نماینده اصولگرایان خوشگل(جبهه ناپایداری)هنگام ارائه طرح خطاب به الباقی گفت: زبانمان مو درآورد از بس گفتیم تحریک مان نکنید. درسته ما مرد خداییم، ولی دل داریم و با دیدن این مانتوهای چسبان و موهای های لایت شده کار دست خودمان می دهیم. التماس کردیم که جلو چشم ما تاب اش ندهید و مارا خَسّرالدّنیا و الآخره نکنید. گفتیم مگر ما چه گناهی کرده ایم که تا رسیدن به منزل باید چهل بار غسل بکینم؟ و دق و دلی خیابان را سرِ “منزل” خالی نماییم؟ تازه وقتی این صحنه های جذاب را می بینیم دیگر احساسی به “منزل” نخواهیم داشت و مجبور خواهیم شد یک “منزل” جدید اختیار نماییم.
نماینده جبهه ادامه داد: بنابراین پس از کسب اجازه از خودش، از طرف، از نماینده خدا دیگه؛ تصمیم گرفتیم که باید برگردیم به روش هزاروچهارصد سال قبل. اگر خاطرتان باشد آن موقع هم اصوگرایان نتوانستند با زبان خوش ایرانیان را به راه راست هدایت کنند. هرچه گفتند: به دین خدا مشرف شوید تا مصونیت آهنین داشته باشید، به خرج کسی نرفت. گفتند می توانید ریش بگذارید و به زیارت خانه خدا بروید و بعدش رقمِ بالا اختلاس کنید و بروید کانادا حالش را ببرید. می توانید مال ملاحده را بخورید و لامبرگینی سوار شوید و توی مُلک ری ویراژ بدهید. می توانید بدون ترس توی صورت همسایه کافرتان اسید بپاشید و زن و دخترش را به عنوان کنیز به حرمسرا ببرید. یا اگر از نماز و روزه و عزاداری خسته شدید، می توانید بروید خارج لب دریا عزاداری بکنید و با بکینی سینه بزنید. اگرسفره ابوالفضل تان خالی است و شرمنده قمر بنی هاشم هستید، می توانید بروید خارج و با سفره حضرت رقیه برقصید و کفران نعمت کنید. وعده دادند که به آقازاده های بی سوادتان بورسیه تحصیلی رایگان می دهیم تا بعد از دو سه سال رئیس جمهور و وکیل و وزیر بشوند. اما میخ آهنین در سنگ نرفت که نرفت. و این طوری شد که پیام آوران شادی همه ایرانیان را گردن زدند تا دیندار شوند. و جالب اینکه ایرانیان استدلال می کردند که اگر ما را گردن بزنید نسلی باقی نخواهد ماند تا به دین خدا مشرف شود. و پیام آوران شادی خیالشان را راحت کردند و گفتند، ما خودمان یک نسل آکبند برایتان درست خواهیم کرد. نسلی غریبه با کردار نیک و گریزان از گفتار نیک. نسلی که برای قاتل خودش مقبره طلایی خواهد ساخت و قید دکتر و درمان را خواهد زد و پول دوا و درمان خود را خواهد ریخت توی قبر طلایی و از مردگان شفای عاجل طلب خواهد کرد.
۲
کلیات طرح امر به معروف و نهی از منکر مصوبه مجلس
بسمه تعالی. در سالهای اخیر دیده شده که صهیونیست ها و بیگانگان فرصت های شعلی ناب مثل اختلاس و ترور و علی الخصوص اسیدپاشی را از ارتش بیست میلیونی قاپیده و راست راست کاسبی می کنند. و دست نیروهای ارزشی هم بجایی بند نیست. و اوضاع آنقدر خر تو خر شده که صهیونیست ها روز روشن و جلو چشم سران نظام، خودسرانه اقدام به اسیدپاشی بدون مجوز می کنند و به احدی نیز جواب پس نمی دهند. اینجا بود که غیرت دینی مجلس اسلامی جریحه دار شده و آنان را واداشته تا به منظور مقابله با هرج و مرجِ موجود و تامین سلامت روحی و روانی جامعه متوسل به سلاح قانون شده و طرح اسیدی امر به معروف را بشرح زیر از تصویب بگذرانند:
۱- منبعد هرگونه اسیدپاشی بدون مجوز ممنوع خواهد بود و اسیدپاشان بدون جواز به اشد مجازات خواهند رسید.
۲- صدور مجوز اسیدپاشی فقط و فقط در اختیار ائمه جمعه و جماعات خواهد بود. و واردات و تولید هرگونه اسید در انحصار امام جمعه محل می باشد.
۳- استفاده از اسیدهایی که مهر استاندارد نظام نداشته باشند از درجه اعتبار ساقط خواهند بود و جریمه و پیگرد قانونی خواهد داشت.
تبصره- لیست”سیدهای” حلال و مجاز: سید سولفوریک، سید کلریدریک، کلسیم کلراید، سولفات سدیم و سید سیتریک آبدار چینی
۴- منظور صیانت از ارزش های نظام و حفظ شأن جمهوری اسلامی در مجامع بین المللی، منبعد پاشیدن اسید باید با آب پاش یا شلنگ صورت گیرد تا خدای ناکرده مردم همیشه در صحنه تشویش نشده و شبهه خصومت شخصی در جامعه پدید نیاید. استفاده از گلاب پاش کماکان ارزش تلقی خواهد شد.
۵- آب بازی به سبک غربی ها همچنان ممنوع خواهد بود اما اگر به جای آب، اسید داخل تفنگ های آبی ریخته شود، منع قانونی نخواهد داشت.
۶- زن و شوهرهایی که با یکدیگر توافق ندارند ولی به خاطر حفظ آبرو مجبور به زندگی در زیر یک سقف می باشند، می توانند به منظور تسهیل در ناکار کردن یکدیگر درخواست اسیدپاشی خود را به ستاد نمازجمعه تحویل دهند تا پس از رسیدگی، مجوز لازم جهت فعالیت آنان در محدوده منزل صادر گردد.
۷- از تاریخ تصویب این قانون سازمان زندانها موظف خواهد بود به منظور جلوگیری از حیف و میل بیت المال، بشکه اسید را جایگزین اعدام و تیرباران نماید.
۸- مدیران مدرسه از این پس موظف خواهند بود بجای لوله پلیکا از قطره چکان حاوی اسید برای تنبیه دانش آموزان استفاده نمایند.
نرِ واحده: اسیدپاشی فقط در مکان های زیر مجاز خواهد بود: «وسایل نقلیه خصوصی و عمومی. زیر درخت سایه دار. روی نیمکت های بوستان ها. زیر تختخواب ها. داخل کمدها. ترک موتور و دوچرخه. داخل حمام ها. لابی هتل ها. استادیوم های ورزشی، راه پله آپارتمان ها و ساختمان های بیش از یک طبقه. اتاق معاینه بیمارستان ها. اتاق پرو لیاس فروشی ها و صف نانوایی و اتوبوس»
تبصره: انتظار می رود شهروندان عزیز همکاری های لازم را مبذول داشته و بوسیدن دست اسید پاشان و حامیان آنانرا فراموش نکنند. رسانه ها نیز حواس شان جمع باشد آلت دست صهیونیست ها واقع نشوند.
* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.
