کار کمبود آب در ایران به آنجا کشیده است که نشریات ایران صحبت از جنگ آب را پیش کشیده اند.
دریاچه ها که هیچ، رودخانه های پرآبی مثل زاینده رود و کارون نیز خشک شده اند و ترانه لب کارون آغاسی که یک روزی باعث نشاط و شادمانی مردم می شد، حالا باعث غم و غصه می شود و هرکس می شنود آه می کشد و اشک از چشمش و آب از دماغش سرازیر می شود.
کارشناسان علل این کم آبی ها را علاوه برکمی باران در منطقه، بی برنامه گی، سد سازی های بی رویه و ندانم کاری های مسئولان می دانند، اما طنزنویسان حاضر در صحنه می گویند کمی بارندگی به جای خود ولی وعده ها و قول های آبکی مسئولان است که باعث کم آبی شده است.
توی هرکدام از وعده ها و حرف های آبکی آقای احمدی نژاد یک اقیانوس و توی وعده های آقای روحانی یک دریا آب وجود داشته است.
چه اشکالی دارد که دانش آموزان به جای وضوگرفتن تیمم کنند؟ اگر آب کم داریم شکر خدا خاک که زیاد داریم؟
پول نفتو میاریم سر سفرهاتون و زندانی ها رو آزاد می کنیم و در ایران زندانی عقیدتی نداریم و به هر نفر هزار متر زمین می بخشیم و ایران آزادترین کشور دنیاست و دموکراسی ایران نظیر ندارد و ده ها حرفی که هرکدام یک خروار آب قاطیش کرده بودند باعث کمبود آب شده است!
طنز نویسان معتقدند برای رفع کم آبی صد جور کار می شود کرد که حتی یکی از آنها انجام نشده است.
آنها به عنوان مثال معتقدند همچنان که با ایجاد گشت های مختلف مسئله حجاب را حل کردیم، اگر یک گشت آب هم ایجاد کنیم و هرکس بی خود و بی جهت حرفی از آب زد و دستی به آب رساند جریمه اش کنیم، مشکل بی آبی هم خودش حل می شود.
به عنوان نمونه سرسفره به جای آب می توان از نوشیدنی های گازدار و رنگی استفاده کرد. حسابش را بکنید اگر ۸۰ میلیون آدم یک لیوان آب ظهر و یک لیوان هم شب صرفه جویی کنند خودش می شود ۱۶۰ میلیون لیوان آب …و اگر هر۴ تا لیوان آب را یک لیتر حساب کنیم همینطور الکی الکی روزانه ۴۰ میلیون لیتر آب صرفه جویی کرده ایم و در عوض ۴۰ میلیون لیتر کوکاکولا خورده ایم که این خودش به اقتصاد مملکت هم کمک کرده است.
اگر دست و رو شستن هنگام صبح که متاسفانه بین ما ایرانی ها مرسوم است ممنوع شود و هرکس که صبح ها صورتش را شست جریمه اش کنیم، از یک طرف جلوی مصرف آب گرفته می شود و از طرفی همان جریمه ها خودش میلیاردها تومن پول می شود.
خوردن غذاهای آبکی مثل آبگوشت و آبدوغ و اشکنه را باید ممنوع کرد تا در مصرف آب صرفه جویی شود. به جای این غذاهایی که یکی از علل کم آبی کشور هستند، چه اشکالی دارد که مردم استیک، بیفتک، کباب برگ وکوبیده و فیله مرغ و بوقلمون و بیف استروگانف بخورند که برای پختن آنها نیاز به آب نیست؟
همان آب بازی که جوانها چند سال پیش انجام دادند و باعث دستگیری شان شد، یکی از علل کم آبی و خشکسالی ایران شده است! ایران میلیون ها جوان دارد، فکرش را بکنید که اگر هر جوان یک لیتر آب به دوستش بپاشد تا هر هر بخندند و مثلا شادی کنند، خودش می شود میلیون ها لیترآب. برای خندیدن که البته عملی است مکروه، می شود از قلقلک دادن که نه خرجی دارد و نه زحمتی استفاده کرد.
خوردن قرص و کپسول با آب را خیلی ساده می توان ممنوع کرد. آدمیزاد لقمه کشک و بادنجان به آن بزرگی را چه جوری بدون آب قورت می دهد؟ نمی تواند قرص و کپسولش را بدون آب بخورد؟ با جلوگیری از همین کار، سد کرج یک روزه پر خواهد شد.
مسئولان مملکت به جای دادن وعده های آبکی که باعث مصرف بی رویه آب می شود می توانند وعده هایی بدهند که آب از لک و لوچه مردم سرازیر شود و مقداری از کمبود آب کشور را جبران کند.
اگر علما اجازه بدهند و بگویند که برای خدا فرقی نمی کند، مومنین می توانند به جای وضو گرفتن تیمم کنند و به این وسیله هر روز میلیون ها لیتر آب صرفه جویی کنند.
و اگر نماز باران که هرچند وقت یکبار خوانده می شود بشود یک کار روزانه، ترس ابرهای باران زا از ایران می ریزد، پایشان به کشور ما هم باز می شود و مشکل بی آبی مان برای همیشه حل می شود!
تفریح زندانیان ثروتمند
کارتون از فرشید رجبعلی
بسیاری از مردم فکر می کنند در زندان هیچ نکته خنده داری وجود ندارد و فقط آه است و گریه و زاری، در حالی که اینطور نیست وگاه سوژه هایی برای خندیدن هم پیدا می شود بخصوص در بخش ثروتمندان.
فاطمه هاشمی، یکی از دختران هاشمی رفسنجانی که به دیدار برادرش در زندان اوین رفته حرف هایی زده است که این نکته را ثابت می کند.
به گفته ایشان مهدی هاشمی گفته است هم بندان خوبی دارم، مثلا اینجا یک برقکار هم هست که به خاطر چک برگشتی دو میلیون تومانی در زندان است.
مجسم کنید زندان اوین را که چند تا میلیاردر مثل بابک زنجانی، محمدرضا رحیمی و مهدی هاشمی در آن زندانی هستند و برای خالی نبودن عریضه، برقکاری را که یک چک برگشتی دومیلیون تومانی داشته نیز در همان بند زندانی کرده اند.
شما جای آن میلیاردرها باشید هر وقت چشمتان به این برقکار درمانده بیفتد کرکر نمی خندید و نمی گویید: آبروریزیه، واسه دومیلیون تومن؟ پول یک شام چندنفره؟!
طالع بینی آلمانی!
آلمانی ها را که می دانید چه اخلاق نحسی دارند؟ همه چیز را وصل می کنند به تکنیک، بعد دو شاخه تکنیک را می زنند به برق و می نشینند جلوی آن تا نتیجه اش از (دروکر) زیرش بیاید بیرون!
این ماجرا درست دو هفته پیش برای دوستم مسعود اتفاق افتاد. می خواست کت و شلوار بخرد، بنده را هم برای خالی نبودن عریضه همراه خودش برد. داشتیم وارد یکی از این فروشگاه های بزرگ می شدیم که ازدحام جمعیت جلوی یک کامپیوتر در مقابل در ورودی فروشگاه نظرمان را جلب کرد. رفتیم جلو و دیدیم بعله، کف بینی کامپیوتری است. مردم دستشان را می گذاشتند روی یک صفحه فلزی و در یک چشم بهم زدن یک ورقه کاغذ از زیر دستگاه می اومد بیرون که سیر تا پیاز زندگی شون، روش نوشته شده و نه تنها آینده، که گذشته شون هم پیشگویی! شده است.
دوست بنده هم که مریض اینجور کارهاست رفت جلو، ده یورو به صندوق خیریه فروشگاه کمک کرد و با یک ورقه چاپی آمد به طرف من. چون چیز سری در آن نبود اجازه داد تا من آن را برای شما منتشر کنم :
ژانویه : اتفاق بدی برایتان پیش نخواهد آمد. بسیاری از متولدین ژانویه امسال بیکار خواهند شد و شما که پارسال بیکار شده اید به عنوان پیش کسوت مورد احترام همه خواهید بود !
فوریه: نگران اینکه در انتخابات به که رای بدهید نباشید. چه شما رای بدهید، چه ندهید آنکه باید انتخاب شود شده است.
مارس: همسرتان از شما تقاضای پول اضافی برای خرجی خانه خواهد کرد. ناراحت نشوید، چیزی که فراوان است، همسر!
آپریل: تا هفت دقیقه، یا هفت ساعت یا هفت روز دیگر پاکت بزرگی به دست شما خواهد رسید. نخوانده پاره اش کنید، آگهی است. صورتحسابها معمولا در پاکت های کوچک ارسال می شود.
می: درست است که متولد می هستید، اما خودتان را در”می” غرق نکنید و به فکر سلامتی تان هم باشید. شبی یک بطر کافی است!
جون: متولدین این ماه معمولا خوش اخلاق و خوش برخورد از آب در می آیند، شما استثنائی هستید.
جولای: اگر در قرعه کشی برنده شوید، وضع مادی تان خوب می شود!
آگوست: چه وضع مالی یونان بهتر شود و چه نشود شما قدر پولی را که با بدبختی پیدا کرده اید بدانید و فریب آگهی های رنگی فروشگاه های گرانقیمت را نخورید.
سپتامبر: بی گدار به آب نزنید. اول با یک دختر معمولی ازدواج کنید، اگر دیدید خوب بود و احساس خوشبختی می کنید، بعد او را طلاق بدهید و بروید با یک دختر بهتر ازدواج کنید. هر کاری تمرین می خواهد.
اکتبر: مجبور بودید توی این سرما و باد و باران به دنیا بیائید؟ اگر پنج شش ماه دیگر صبر می کردید شاید سرنوشت بهتری پیدا می کردید. کسی چه می داند؟
نوامبر: با کف بینی بار شما بار نمی شود، اوضاعتان قمر در عقرب است. بهتر است به یک رمال با تجربه مراجعه کنید.
آدرس یک رمال کارکشته را از اینترنت برای شما پیدا کرده ایم. یادداشت کنید:
www. رمال الان میاد . com !
دسامبر: خوب ماهی متولد شده اید. این حسن انتخاب را به شما تبریک می گوئیم. بیشتر مردم دنیا هر سال به خاطر تولد شما، همه جا را چراغانی می کنند و حتی سال نو میلادی را به خاطر تشریف فرمایی شما به این دنیا جشن می گیرند!
چسباندن آدم به قطار!
کار جدیدی که هندی ها کرده اند، چسباندن مسافران به قطار است!
البته ماموران راه آهن هند به مردم می گویند ما شما را چسباندیم ولی اگر خودتان هم یک جای قطار را محکم بچسبید ضرری ندارد. چسب است دیگر یک وقت دیدی توی این گرما وارفت!
*میرزا تقی خان، طنزپرداز و سریال نویس پیشکسوت، با سابقه ۵۰ سال طنزنویسی در توفیق، کشکیات، کاریکاتور، کیهان و تلویزیون از همکاران افتخاری شهروند است. از این نویسنده کتاب “آدم های زیادی” در سال ۲۰۱۳ منتشر شده است.
