جایی روی نقشه کره زمین وجود دارد که به آن گردنه حیران می گویند. چون هر جنبنده ای به آنجا می رسد حیران و سرگردان می شود. جایی که بسازی می بازی. نسازی می سازنت. نخوری می خورنت. ندزدی می دزدنت. نبافی می بافنت. نکشی دود میشی.. ساده باشی خط خطی میشی. عاقل باشی بارت می کنند. احمق باشی خوارت می کنند. آرتیست باشی فیلمت می کنند…
در گردنه حیران، دکل ها وقتی گم شدند عزیز می شوند و سیاسی هایش وقتی عزیز شدند گم می شوند. در گردنه حیران هشت سال طول می کشد تا رهبر رئیس جمهور دردانه خود را بشناسد. بیست سال طول می کشد تا رفیق شفیق، رهبری که به ملت قالب کرده را بشناسند. و ملت، نمایندگانش را وقتی عمر مجلس بسر رسید می شناسد. در گردنه حیران سی سال طول می کشد تا انقلابیون بفهمند سی و هفت سال قبل عجب غلطی کرده اند. اختلاس گرها وقتی با دلارهایشان به کانادا رسیدند ممنوع الخروج می شوند و برج ها وقتی ساخته شدند، شهرداری شاکی می شود. در گردنه حیران دوازده سال طول می کشد تا بفهمند خانه هایی که ساخته شده قانونی بوده یا زمین خواری است.
محسنی اژدهایی گازگیر مم صادق در مصاحبه مطبوعاتی گفت: زمین خواری در گردنه حیران از دوازده سال قبل شروع شده. و با تعجب پرسیده است: چرا قبلا کسی چیزی نگفت و شکایت نکرد؟ خبرنگاری از وسط سالن جواب داد: اخوی خودش را ناراحت نکن، اینقدر پرونده بخور بخور روی هم تلمبار شده که قوه قضاییه حتی فرصت نمی کند دست محبت بسر پرونده ها بکشد.
خوشحالی خبرنگار “حوزه” از تحریم مشروبات الکلی توسط مسلمانان چین
روزنامه کیهان به نقل از خبرگزاری «حوزه»! با خوشحالی زاید الوصفی گزارش داده که اخیرا فروشندگان منطقه مسلمان نشین سین کیانگ چین بخشنامه‌ای از دولت دریافت کرده‌اند که به آنها دستور می‌دهد مشروبات الکلی و سیگار بفروشند، ولی اهالی مسلمان این منطقه همچنان از خرید این محصولات خودداری می‌کنند و با فرستادن تکست به خبرنگار خبرگزاری حوزه گفته اند با اینکه چینی هستیم، اما مغز خر نخورده ایم که مشروب چینی بخوریم و کر و کور بشویم. یک نفر هم یواشکی به خبرنگار حوزه گفته مسلمانان چینی ها می دانند مشروبات چینی تقلبی است و عمرا حاضر نیستند لب به چنین تولیداتی بزنند.
در مقابل خبرگزاری دولتی شین هوا نوشته که هدف دولت چین از فروش مشروبات چینی کنترل و جلوگیری از بدمستی هایی است که اخیرا برخی ها در خاورمیانه دچارش شده اند. خبرنگار حوزه که در پوست نمی گنجیده و این پیروزی بزرگ را فتح الفتوح نامیده، در ادامه آورده که این طرح حکومت که به نظر می‌رسد در راستای تضعیف سنت‌های اسلامی مسلمانان چین باشد با شکست کامل روبرو شده است.
سخنگوی دولت چین هم در حالی که برای خبرنگار حوزه و روزنامه کیهان شکلک درمی آورده گفته: خاک توی سرتان، خیال می کنید اگر مسلمانان منطقه سین کیانگ مشروب نخریدند ما ورشکست خواهیم شد. و نالیده اند: بدبختا ما تا مسلمانان ایران را داریم هیچ غمی نداریم چون خداییش همیشه پایه اند و به ساقی های چینی پیغام داده اند: داداش، بفرست بیاد اینور ندید خریداریم.
آیت الله مکّار(م) شیرازی: بد حجابی دهن کجی به اسلام و نظام اسلامیست
می گویند آیت الله مکار شیرازی آنقدر بچه شیرینی بود که مگس از سر و کولش بالا می رفت. در جوانی تصمیم گرفت فیلسوف شود. چند تایی عکس سقراط و افلاطون و ارسطو گیر آورد. و مانند سقراط سر تراشید و ریش دراز کرد تا فلسفه را بهتر دریابد. روزها کنار حجره پدر در بازار وکیل شیراز می ایستاد و داد سخن می داد. با لوطی ها و قداره بندان و قلندران به شیوه سوفسطائیان بحث می کرد و رسوایشان می ساخت، اما پس از آنکه چند بار کتک مفصلی خورد، شیوه سوفسطائیان را به صرفه نیافت و به شیوه سقراط سخن گفتن آغاز کرد، اما چون یکپارچه نمک بود، سخنانش بجای اینکه تفکر برانگیز باشد، مردم را می خنداند. تاجری که از فرنگ بازگشته بود وی را چارلی چاپلین وطنی نامید و به پدر گفته بود اگر حرکاتش موزون بود، جای چارلی چاپلین را می گرفت. یکی گفت این سخنان نشاط آور در قم خریدار بسیار دارد و در آن دیار به کسی که باعث انبساط خاطر شود آیت الله می گویند. ناصر بدانجا رفت و چندان سخنان شیرین گفت و شکر تولید کرد که بازار شکرِ دیگر آیت الله ها هم از سکه افتاد. و آیت اللهی از روی خیرخواهی پندش داد که اگر می خواهی شکر در این شهر قیمتی شود فضا را چندان که می توانی تلخ کن. دیگری گفت از مقام رهبری بیاموز که با چای شیرین به جنگ تلخی می رود و مکار شیرازی به خود قول داد تا هر روز یک سخن تلخ تاریخی بگوید. یکبار گفت: آیا انتخاب وزیر زن مشکلی از جامعه زنان حل می‌کند؟ فردایش گفت: نسل سوم تلفن همراه، برخلاف شرع و برخلاف موازین اخلاقی و انسانی می‌باشد. یکروز هم گفت: چه ضرورتی دارد که زنان به ورزشگاه بروند و چه مشکلی پیش می‌آید اگر نروند؟ دیروز هم گفت: بد حجابی دهن کجی به اسلام و نظام اسلامیست. و با این سخنان گه هربار، تلخی به “وافور” در جامعه تولید شد و جوانها برای فرار از تلخی، چاره ای جز پناه بردن به چای شیرین نیافتند.
۲۵ هزار خشت طلا برای ساختن گنبد حرم امامین عسکرین
حسن پلارک، رئیس ستاد بازسازی عتبات عالیات گفته که گنبد طلای حرم امامین عسکریین با ۲۵ هزار خشت طلا با هزینه ای معادل ۹۰۰ میلیون دلار به اتمام رسید. ایشان همچنین گفته که گنبد باید حتما از طلا باشد تا برق بزند در غیر اینصورت برقش حاجتمندان را نخواهد گرفت.
گویا قرار است این گنبد ۹۰۰ میلیون دلاری که در کشور عراق قرار دارد به دلیل دارا بودن بخش های تخصصی، بخش بزرگی از مشکلات مردم ایران را حل کند. گفته می شود برای ساخت این گنبد از تکنولوژی پیشرفته استفاده شده و حاجتمندان بدون لمس و یا حتی بدون چنگ انداختن مشبک های طلایی ضریح مطهر قادر خواهند بود به صورت وایرلس حاجت خود را مطرح کنند(چون دیده شده برخی از حاجتمندان عجول و بی فرهنگ مشبک های ضریح را به گونه وحشتناکی تکان می دهند) و سنسورهای بسیار قوی ضریح، حاجت ها را به سرعت دریافته و پس از تفکیک، آنها را به بخش های مربوطه ارسال خواهد کرد. مثلا درخواست بچه دار شدن به کلینیک تخصصی باروری ارسال می شود و دستی غیبی می زند پس کله شوهر که بی عرضه اگر نمی توانی برو کنار تا یکی دیگر دست به کار شود. نذورات نیز وایرلس و از طریق کارت های اعتباری قابل دریافت خواهند بود. و چون حرم عسکرین قبلا یکبار با بمب منفجر شده و حرم مذکور توانایی تشخیص مواد انفجاری را ندارد چون در هزار و اندی سال چنین موادی شناخته شده نبوده، ناظران امیدوارند که تروریست های از خدا بی خبر به سرشان نزند تا دوباره حرم را منفجر کنند. آنها به تروریست های عقب افتاده پیغام داده اند اگر دین ندارید اقلا آزاده باشید چون تمام هزینه های کل بقعه های متبرکه بر گردن مردم دربند ایران است.
* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.
