مقام رهبری در دیدارِ معلمان با حسرت گفتند: به خدا قسم زبان ما مو درآورده از بس تذکر دادیم که به جای این همه یِس و نو و دیس ایز اِ بوک، دیس ایز اِ فیس بوک، دو کلمه هم اسپانیولی و آلمانی و فرانسه به بچه ها یاد بدهید تا مجبور نباشند هر روز صبح به پدر و مادر پیر خود بگویند گود مورنینگ. چون والدین هم از اینهمه تکرار خسته می شوند و آرزو به دلشان خواهد ماند که یک بار هم که شده از نوه های دلبندشان به جای گودمورنینگ بشنوند گوتن مورگن یا بون ژورن. مثلا یک بار که نوه دلبندمان به ما گفتند: گرند پا لاو یو. چنان گوشش را پیچاندیم که الان تا ما را می بیند به آلمانی می گوید: گغوس فاته ایش لیبه دیش(بابابزرگ عاشقتم).
ما حتی برای اینکه بزنیم توی دهان استعمار پیر، به این مستخدمی که صبح به صبح منقل ما را باد می زند و ما را به چایی شیرین مهمان می کند به اسپانیایی می گفتیم: بوینوس دیاس(صبح بخیر). و این بیچاره الان کلی پیشرفت کرده و هرجا می نشیند می گوید آغا می فرمایند اجداد ما از “بوینوس عروس” به ایران مهاجرت کرده اند و اگر تا دیروز از سایه ما می ترسید امروز وقتی می خواهد چایی مان را شیرین کند می گوید: آمیگو شکرش بسه یا بیشتر بریزم. و وقتی ما جواب می دهیم بسه نانجیب خیلی شیرینش نکن قندمان سر به فلک کشیده، جوابمان می دهد: بوی نو سینیور. و کار به جایی رسیده که دیگر حاضر نیست فارسی با ما صحبت بکند و هنگامی که سئوال می کنیم این گیوه صاب مرده ما را کجا گذاشتی؟ می گوید: اِس تا کی سینیور(همین جاست آغا). می خندیم و می گوییم تقصیر ماست که همین دوکلام اسپانیایی را به سرکار یاد دادیم تا در دنیا و آخرت به دردت بخورد.
خب فرض کنید اگر ما فقط به زبان انگلیسی با این بدبخت حرف می زدیم هم خودمان خسته می شدیم و هم این فلک زده تا آخر عمر اسیر استعمار انگلیس باقی می ماند.
در همین حال مَمدحسین صفارهرندی وزیر ارشاد دولت احمدی نژاد که به دلیل ارشاد خلایق به سبک کوبیسم از بالای وزارت ارشاد به کف خیابان کوبیده شد، ادعا کرده که مقام رهبری مثل بلبل انگلیسی حرف می زنند. ادعایی که بلافاصله توسط بلبل تکذیب شد. و جناب بلبل اعلام کرد که ما به قبر پدرمان بخندیم انگلیسی حرف بزنیم، ما فقط چهچه بلد بودیم که آنهم یادمان رفته، چون بعد از انقلاب خیلی شکوهمند چهچه زدن هم قدغن شده.
***
کل کل رئیس دولت با رهبر
اخیرا سران نظام به گونه ای با آغا کل کل می کنند که طرفداران بارسا و رئال هم اینطوری با هم نمی کل کل اند. فقط مانده بروند در بیت رهبری را بکوبند و بگویند: “کریم به خدا تو مسلمون نیستی چون دل ما را بریدی”.
تا آغا از روی خیرخواهی می نالد که برابری زن و مرد چیز خوبی نیست و دودش می رود توی چشم آنهایی که نمی کشند با خنده جواب می دهند خوب است که مرد و زن قاطی حال کنند.
آغا می فرماید زنان نباید مثل مردان در اداره و محل کار بکشند و بهتر است در منزل حال بکنند.
پاسخ می دهند: کو خانه خالی حاجی؟
آغا می گوید مجلس خبرگان باید انقلابی بماند.
جواب می دهند: پیر و پاتال های خبرگان اگر بتوانند تمبان شان را بالا بکشند، ایول دارند، انقلابی بودن پیشکش.
آغا هشدار می دهد که علوم انسانی برای نظام حیوانی خطرناک است و باید آن را کنار بگذاریم.
برای اینکه نصف شبی کفر آغا را دربیاورند می گویند: پیش به سوی گسترش باغ وحش.
آغا تاکید می کنند، در مذاکرات از آرمان ها دفاع کنید.
با تمسخر می پرسند: با چه زبانی اسپانیولی یا عربی یا انگلیسی؟
آغا دلشان به حال مردم می سوزد و با شلاق خلایق را به سمت بهشت هدایت می کنند.
داد می زنند که آهای عمو یعنی اینقدر بیکاری؟
آغا فتوا می دهد که الکل سفید حرام است.
می گویند: حاجی دنیا را سیاه و سفید نبین.
آغا می فرماید: جرم بی حجابی از قمه کشی کمتر نیست.
جواب می دهند: لابد چت کردن جرمش از اختلاس بیشتر است.
و کار را به جایی رسانده اند که مم صادق لاری جانی قاضی القضات نظام که باید حواسش به اوستا بناهای سازنده پل باشد تا کسانی که رفاه و آسایش زیادی دلشان را زده و به خودکشی روی آورده اند، پُل جهت خودکشی کم نیاورند، مجبور شده کار و زندگی اش را ول کند و گوش اصحاب رسانه را بپیچاند که: “مسئولان از سخنانی که مقابله با فرمایش‌های رهبری تلقی شود اجتناب کنند”. چون اگر رهبری عصبانی شوند ممکن است مملکت را تعطیل کنند و همه را از نان خوردن بیندازند.
***
آفت الله جوادخان آملی و دیوث های سیاسی
از قدیم گفته اند: ابر و باد ومه و خورشید و فلک در کارند/ تا تو رایی به کف آری و به غفلت نخوری. و برای اینکه نشان بدهی قدر این چهارتا رای را می دانی و قرار نیست آنها را به غفلت بخوری، باید خمس آرا را توی دستمال ابریشمی بگذاری و تقدیم مراجع بکنی. تا آن بزرگواران نیز فوتی بکنند و آرا از شیر مادر حلال تر بشود.
جناب عارف هم که حواس شان جمع است، هنوز کرکره مجلس را بالا نکشیده اند رفته اند خدمت آفت الله جوادخان آملی تا ایشان و الباقی مریدان بعدا دبه درنیاورند و آرایشان مثل آرای خانم مینو خالقی حرام اعلام نشود.
اما جواد خان آملی که سالها همنشین مم صادق آملی و مصباح قاتلی و طالبان کابلی بوده و کمال همنشین حسابی در ایشان اثر کرده، در یک ضد حمله و روی پاس عالی مقام رهبری، شیرین دری را حسابی شیرین تر کردند. ایشان که خودشان اِند شیرینی اند و فضای مجازی به لطف حضور نامبرده و آفت الله مکّارِ شیرازی شیرین تر از چای شیرین شده، در دیدار با جناب عارف یک لا قبا که همین چهارتا رای ناقابل را نیز به لطف ترس مردم از کوچک زاده و رسایی به کف آورده، گفته: کسی که به بیگانه راه می‌دهد «دیوث سیاسی» است.
عارف هم هاج وواج پرسیده: بیگانه کیه حاج آغا؟ حاجی هم جواب داده: همین هایی که توی لیست امید بودند.
عارف گفته: ترسیدم گفتم نکنه جان کری وارد مجلس شده. حاج آغا اینها را شورای نگهبان تایید کرده بودند.
حاج آغا که دیده خیلی سه کرده، گفته: چه می دانم همین هایی که مجلس را زنانه کرده اند.
عارف آهی کشیده و گفته: مجلس نزدیک بود زنانه بشود ولی شورای نگهبان نگذاشت. و برای اینکه خیال حاج آغا را راحت کند تاکید کرده: خیالتان تخت، تا وقتی دیوث های اقتصادی همه کاره این مملکت اند دیوث ها و پااندازه های سیاسی هیچ غلطی نمی توانند بکنند.
و دست کشیده بسر آفت الله و گفته: بگیر بخواب تا اعصابتان آرام بگیرد چون حرام خورهای مملکت منتظرند ببینند حضرتعالی و آیت الله مکّار شیرازی فردا چی چی را حرام می کنید تا فورا بزنند تو رگ.
