نکته ها/ ۵۸
دراولین مشاجره:
-:آمریکائی ها را به مقام انسانیت می رسانم
-: راضی به این مقدارنباشید، مقام انسانیت را می کنم کیلوئی یه پنس!
بروخارج گریه کن!
اداره کل میراث فرهنگی، گردشگری و صنایع دستی استان تهران با صدور بخشنامه‌ای از آژانس‌های مسافرتی خواست عفاف، حجاب و حقوق شهروندی در تورهای داخلی و خارجی رعایت شود.
درحقیقت اول گفتند تورهای مسافرتی به خارج ازایران، شهرهای بدنام را از برنامه دیدارخود حذف کنند. بعد خوب فکرهاشون را کردند ، دیدند این که نمیشه، ممکنه یکی بره توی یک شهر خوشنام وشروع کنه به بدنام کردن جیم الف …. بخنده، اینوروآنور را نگاه کنه، به زن های شل حجاب یا زبانم لال بی حجاب نگاه کنه، آه بکشه وتوی دلش یک حرفهائی بزنه که زدنش ممنوعه، اینه که اربعین را بهانه کردند وگفتند صیحیح نیست که کسی پاشه بره لوکزامبورگ یا آلمان وانگلیس، کرونا را اجبارا رعایت کنه، اما شروع کنه به چشم چرانی، اینه که قرارگذاشتند هرکی هرجا می خواد بره، بلیتش را بخره اما نره… بعدش جاهائی بره که مجازه!
به عبارت ساده تر، گفتند ازگریه کردن درچی چی شهر خودمان خسته شدی؟ بروخارج بشرط اینکه تحت نظرباشی. یعنی بشینی کناررودخانه تایمزلندن یا برج ایفل پاریس، و تا دلت میخواد گریه کنی. و یادت نره که گریه برهردرد بی درمان دواست!
جعفر یا جمال؟!
دراولین مناظره و درست لحظه ای که جو بایدن کلمه “انشااله” را درسخنانش بکاربرد و بر زبان آورد ، موجی ازخوشحالی بین مسلمانان جهان بوجود آمد.
اینکه او زیرکانه و آگاهانه این کلمه را برزبان آورده تا رای دهندگان مسلمان آمریکا را جذب خودش کند یا نه، الان سوژه بررسی وتحقیق جامعه شناسان امریکاست .
خیلی ها می گویند ازبس ما ایرانیها گفته ایم ایشالا همه چیز خودش درست میشه وخودش هم درست شده! جوبایدن هم ازاین کلمه معجزه گر استفاده کرده بلکه ایشالا رئیس جمهوربشه وچهارسالی هم او سوارخرمراد شود.
عده ای هم می گویند نه بابا، مثل کلمه “اوکی” آمریکائی ها که ورد زبان ما ایرانی ها وخیلی ازمسلمان هاست، آقای بایدن هم کلمه انشااله را همینطوری بکاربرده وتیری به تاریکی انداخته ….
دراین میان عده کثیری معتقدند “جو” جدی جدی مسلمان شده و اگر به او رای بدهیم و به کاخ سفید برود نان ما مسلمانان جهان توی روغن کرمانشاهی خواهد بود.
این اظهارنظرها باعث شده تا عده ای مبحث تازه ای را پیش بکشند که اگرواقعن جو مسلمان شده باشد، اسمش را چی بگذاریم که خدا را خوش بیاید؟
برخی از این افراد پیشنهاد کرده و گفته اند جعفر بهترین نام است چون هم ” ج ” جو را دارد وهم ” ج ” جعفر را وبا این نام گذشته و آینده را به هم پیوند می زنیم و زندگانی شادی فراهم می آوریم که هم در گذشته داشته ایم وهم در آینده خواهیم داشت.
برخی دیگر نام جمال را پیشنهاد کردند که هم به زیبائی چهره آقای بایدن می خورد، هم یاد آور نام جمال عبدالناصراست و ضمنا به ضرب المثل فارسی “جمالش را عشق است” ایرانیها هم می خورد.
این عده می گویند اگر اسمش را جمال بگذاریم دیگر مشکلی باقی نمی ماند. تازه نام جمال یاد آور نام جمال وفائی خواننده قدیمی و ترانه شاد و کوچه بازاری نیّر و تلفن می زنم جواب نمیدی هم هست و زندگی مان را شیرین تر از آنچه هست می کند!
اینکه جو کلمه انشااله را مخصوصا بر زبان آورده یا نه و اینکه واقعن مسلمان شده یا خیر را کسی نمی داند، اما خیلی ها معتقدند شاید او خبر ندارد که با گفتن یک کلمه انشااله مسلمانان آمریکا به او رأی نمی دهند. مسلمان شدن یک مرد تشریفاتی هم دارد که شاید ایشان توی این سن وسال آن هم کسی که به خاطرفعالیت های انتخاباتی دائما باید اینطرف وآنطرف برود مایل به انجامش نباشد؟!
واقعنا …..!
هیچ دانشمند، محقق، پزشک یا جامعه شناسی تا این لحظه از این دید به این مشکل بزرگ ما ایرانی ها نگاه نکرده است .
کدام دید؟ اینکه ممکن است موی زن ایرانی با موی زن خارجی فرق کند !
واقعن ها ….، همانطور که یک کودک انگلیسی به محض اینکه زبان بازمی کند انگلیسی حرف می زند وبه آب می گوید واتر ….، ویک کودک فرانسوی از یک سالگی به جای سلام به مامان بابش میگه بن ژور، بعید نیست موی زن ایرانی دارای خاصیت مرد ربائی خاصی باشد که تابحال کشف نشده ؟!
مگه اون آقا زادهه نگفت ژن آقا زاده ها با ژن بقیه مردم متفاوت است؟ ممکنه موی زن ایرانی نیز خاصیت منحرف کنندگی عجیب وغریبی داشته باشد وبه قول آقای بنی سرد! ممکن است موی زن ایرانی اشعه ای ازخودش ساطع کند که به زبان بی زبانی می گوید دنبال من بیا ….
تازه مگر یکی ازشعرایمان نگفته :
رشته ای برگردنم افکنده دوست/می کشد هرجا که خاطرخواه اوست؟
و مگررشته شبیه موی زن دراز وباریک نیست؟ (اون رشته هائی که یک کم پهن تره رشته پلوئی و رشته آشی است وخاصیت مرد ربائی ندارد!)
اگردانشمندان به نکته ای که عرض کردم توجه کنند، به سادگی متوجه می شوند که وقتی میلیون ها وشاید میلیاردها زن خارجی توی دنیا بدون روسری وچادر درخیابان ها رفت وآمد می کنند وهیچ مردی را دنبال خود نمی کشند، درک خواهند کرد که موی لامصب زن ایرونی یه چیزدیگه ست. ویگن بی خود می گفت زن ایرونی تکه، خوشگل وبا نمکه؟!
اگرمحققین دنبال کشف نکات پنهان شده در موی زن ایران بروند ویه دونه اش را بگذارند زیر ذره بین یا میکروسکپ، حق را به جمهوری اسلامی می دهند که بین هزارجور گرفتاری که دارد، پنهان کردن گیسوی زن، مهمترین مسئله وبزرگترین گرفتاریشه !
این را هم بگم و برم!
جرج شانزدهم یا الیزابت هیجدهم ازخود یادگاری بجا گذاشته اند ورفته اند یا نه به ما مربوط نیست، خوشبختانه رجال ما هرکدام یادگاری جاودانی ازخود بجای گذاشته اند و رفته اند. البته بعضی هاشون هم هنوزنرفته اند!
مثلا احمدی نجات گفت پول نفت را میارم سرسفره مردم و رفت، اما هنوزخیلی ها سرسفره که نشستند همینجورچشم شان به دره که آقا بیاد وپول نفت را براشون بیاره!
روحانی نظرخواهی ازتوی ماشین درحال حرکت را ازخود به یادگارگذاشت واینکه وضع ایران وایرانی ازهمه دنیا بهتره!
براین اساس ظریف هم خواست یادگارهای ظریفی ازخود به یاد گاربگذارد وبرای اینکه چیزی گفته باشد گفت: درایران بهایی بودن جرم نیست، همجنسگرایان در چاردیواری خود آزادند. در ایران کسی به خاطر عقیده‌اش در زندان نیست؛ وسخن نمونه اش هم این بود که گفت این زندگی را ما خودمان انتخاب کرده ایم!
حالا ببینیم بقیه شون چی میگن ومیرن؟!
هنرچینی!
چینی ها هنرشان فقط در نوشتن قرارداد های ۲۵ ساله نیست. ماشینی برقی ساخته اند که دستگیره ندارد چهره شما را تشخیص می دهد وخودش نزدیکش که می شوید ، در را برویتان بازمی کند .
عیب این ماشین که ۱۱۰ هزاردلارقیمتش است این است که اگردری به تخته ای خورد و شما ریش تان را ازته تراشیدید که شناخته نشوید، ماشینه در را برویتان بازنمی کند. هرچه هم بهش بگی منم، شیخ علی، درو بازکن، می گوید برو کلک صاحاب من ریش داشت به چه بلندی !
کاخ سفید آدرسش را عوض کرد !
ابرقدرت همینه دیگه، به محض اینکه روحانی گفت اگرلعن ونفرین دارید آدرسش کاخ سفید است، ۸۴ میلیون ایرانی شروع کردند به پست کردن نامه به آدرس کاخ سفید جوری که کاخ سفید زیر انبوه پاکت ها ازنظر ناپدید شد. ولی بد جنس ها فوری راه حل پیدا کردند، هم آدرس کاخ سفید را عوض کردند وهم نامه ها را به آدرس آقای روحانی برگشت دادند وحالا نامه ها خنده دارشده، بالاش اسم ترامپه پائینش آدرس روحانی!
این دوتا….
احمدی نجات که مدتی است تلاش می کند نامش دوباره سرزبان ها بیفتد، برای اصلاح وضع جهان خواستارهمکاری با آنجلینا جولی، هنرپیشه مشهور آمریکائی شده است!
آنجلینا خانم چه جوابی به پیشنهاد ایشان خواهد داد به من مربوط نمی شود، آنچه به من مربوط می شود لطیفه ایست که دراین مورد شنیده ام :
یکی خواب دید رفته جهنم، ملک دوزخ بهش گفت به خاطر کار نیکی که یک روزی درزندگیت کرده ای اجازه می دهم عین عذابی که برای احمدی نجات درنظرگرفته شده، درمورد توهم اجرا شود …
یارو نگاه کرد دید در گوشه ای از جهنم، احمدی نجات داره با آنجلینا جولی می رقصه …. نیشش تا بناگوشش بازشد وگفت خیلی ممنون که عذاب احمدی نجات را برای من هم درنظرگرفته اید. باشه، بریم مشغول شیم !
ملک دوزخ لبخندی زد و گفت عجله نکن، این عذابی است که برای آنجلینا جولی درنظر گرفته شده، عذاب احمدی نجات را بعدا نشانت می دهم !
بَلا روس
دربلاروس، هنگام دستگیری تظاهرکنندگان، پروتکل های بهداشتی کاملا رعایت می شود!
تمرین نظرخواهی
تمرین برای رای گیری وشرکت در انتخابات، یک کمی زودتر از موعد درمنزل ما آغازشد:
خانمم پرسید ناهارچی درست کنم؟ گفتم یک سال میشه کتلت نخوردیم ….جواب داد حرفش را هم نزن . بساط قیمه پلورا جورکرده ام وبرنجش را هم خیس کرده ام ….
گفتم توکه تصمیمت را گرفته ای ومقدماتش را هم آماده کرده ای برای چی سئوال می کنی؟
گفت انتخابات نزدیکه، میخوام نظرخواهی ورای گیری یادت نره! !
درآلمان ، یک روز بعد از انتخابات مردم نتیجه را می دانند و در ایران، یک ماه قبل از انتخابات !
بی خود که روحانی نمیگه ایران از آلمان هم پیشرفته تر است !
گرانی دلار دامن کسانی را گرفته که نمی دانند دلارچه شکلی هست!
خوب و خوب تر پیشکش مان، همیشه مجبور بوده ایم بین بد و بدتر یکی را انتخاب کنیم!
بانک مرکزی از اعلام قیمت سکه ودلارخسته شد: هرکی هرچی زورش رسید بخره وبفروشه!
حج آقا و زن
حج آقا: زن باید این شکلی بیاد بیرون تا ما این شکلیش نکردیم!
