وقتی امام از بهشتِ نوفل لو شاتو به بهشت زهرا فرود آمد، با خودش فکر کرد چه وعده دهان پرکنی به مردم بدهد که هم خدا را خوش بیاید هم خلق خدا. می خواست بگوید مدرسه را مجانی می کنیم. گفتند مدرسه کلا مجانی است.
گفت، پس دوا و درمان را مجانی می کنیم. گفتند آنهم تقریبا مجانی است.
حضرت امام گفت: عجب آدمی بوده این محمد رضا، همه چیز را مجانی کرده که حال ما را بگیرد.
سئوال کرد: چطور است قبرستان مجانی بکنیم. گفتند چون این یک قلم را مفت هم بدهی، نمی خرند. حضرت عمامه مبارک را جابجا کرد و پرسید پس چرا انقلاب کردند؟ و یواشکی ندا داد، زود باشید چیزی پیدا کنید والا همگی ول معطلیم. چون این ملت به مجانی عادت کرده است.
بغل دستی کله اش را خاراند و گفت: یافتم. امام گفت بگو خیر سرت که دهان ملت برای مجانی باز است. و به محض این که بغل دستی تقلب رساند، امام سه بار با صدای بلند گفت: اتوبوس را مجانی می کنیم. ملت هم سه بار صلوات فرستادند. امام هم که دید ملت به وجد آمده، آهسته از بغل دستی پرسید: مینی بوس چی؟ بغل دستی گفت: اتوبوس و مینی بوس از یک خانواده اند، یکی اش را مجانی بکنید دومی خود بخود مجانی خواهد شد.
حضرت دومرتبه بلندتر گفت: آب و برق را مجانی می کنیم. ملت هم تند و تند صلوات فرستادند و قبض های آب و برق را آتش زدند. امام هم نفس راحتی کشید و به خودش گفت: آخیش تا اینجایش بخیر گذشت.
یک سال بعد پول تمام قبض های عقب افتاده را از مردم گرفتند و اتوبوس هم چند برابر شد. مردم پرسیدند یا امام پس وعده ها چی شدند؟ حضرت هم مثل باب اسفنجی خندید و جواب داد: خدعه کردم.
طرح مانا نیستانی
به گزارش سایت تابناک، مدیر مدرسه روستای «مختار‌آباد» شهرستان «رودبار» در استان کرمان، برخی از دانش‌آموزان این مدرسه را به خاطر ناتوانی والدین آن‌ها در پرداخت ۳۰ هزار تومان «شلاق» زده و از مدرسه اخراج کرده است. پدر و مادرها اعتراض کردند که جناب روحانی یعنی این کلید حضرتعالی قفل یک مدرسه کپری را نمی تواند بازکند؟
روحانی که در تایلند استخوان سبک کرده بود و گرد و خاک عبایش را می تکاند، به جهانگیری که خیر مقدم نثار قدم های مبارکش می کرد، گفت: دهانت بازه جواب پدر مادرها را بده. جناب جهانگیری هم گفت: شلاق استاد به زمهر پدر.
***
وزیر اطلاعات و دو تابعیتی ها
وزیر اطلاعات هفته گذشته در حالی که به بهانه محرم اشک می ریخت، گفت: ۴۰۰ مقام مهمِ دو تابعیتی را شناسایی کرده ایم.
خبرنگاری پرسید: اخوی معمولا پس از شناسایی، بلافاصله قضیه دستگیری هم مطرح می شود. وزیر اطلاعات در حالی که به گردن داماد حداد ظالم که بغل دستش نشسته بود اشاره می کرد، جواب داد: آدم های گردن کلفت بیمه ابلفضل دارند.
از آن طرف مجتبی آقا تهرانی نماینده جبهه پایداری در آمریکا، که متوجه شده بود با این گرد و خاکی که وزیر اطلاعات راه انداخته، عنقریب است که مورد شناسایی قرار بگیرد، پیشدستی کرد و در مراسم شب های محرم در مسجد جمکران گفت: عده ای این طور القاء می کنند که چون حسین بن علی با عمر سعد مذاکره کرد پس ما هم می توانیم با شیطان بزرگ مذاکره کنیم. درحالی که رهبری فرموده اند مذاکره با آمریکا حرام است، چون آمریکا دیگر کدخدای جهان نیست.
آقا تهرانی گفت: اگر پیرو حسین هستیم باید از مقام رهبری تبعیت کنیم. و در حالی که گرین کارت خود را به جمعیت نشان می داد، افزود: بنده گرین کارت آمریکا دارم، اما به تبعیت از مقام رهبری که مذاکره با آمریکا را حرام دانسته اند، از مذاکره با شیطان بزرگ خودداری کرده ام و به آمریکایی ها پیغام دادم تحت هیچ شرایطی حاضر به مذاکره با شما نیستم. در حالی که برخی ها حتی ویزای آمریکا هم ندارند ولی تند و تند با جان کری مذاکره می کنند.
پرسیدند اخوی اگر آمریکا کدخدای جهان نیست پس چرا گرین کارتش را گرفته ای؟
آقا تهرانی در حالی که می خندید، جواب داد: یک روز خدمت استاد بزرگوار جناب مصباح یزدی بودیم. ایشان فرمودند یک روستایی آمده بود و می گفت یک ملایی به ده ما آمده و روستا را می چاپد. بنده پرسیدم چطور؟ گفت دمِ کدخدا را دیده و ده را می چاپد. و من عرض کردم چون کدخدا صاحب روستاست و ایشان نیز رضایت کدخدا را جلب کرده بنابراین کارشان شرعا حلال است.
بنده از جناب مصباح پرسیدم اگر کسی بخواهد مملکت را یکجا بچاپد باید چکار کند؟ جناب مصباح فرمودند باید رضایت کدخدای جهان را جلب کند. ما هم پرس و جو کردیم و متوجه شدیم که کدخدای جهان آمریکاست و رضایت کدخدا را جلب کردیم. کدخدا هم به ما گرین کارت دادند و گفتند: «بذار جیبت لازمت میشه».
آقا تهرانی افزود: البته آن موقع هنوز مقام رهبری، آمریکا را از کدخدایی جهان خلع نکرده بودند.
***
علت درد گرفتن قلب امام زمان
یک حضرت آیت اللهی که ۴۰ سالی می شود از اوضاع دنیا خبر ندارد و ۷۰سالی می شود که خدا روی خلقتش ضرر می دهد، و یادش رفته آخرین باری که با دست مبارک خودش لقمه را گذاشته توی دهانش کی بوده؛ هفته گذشته رفته دکتر و نالیده که قلبم درد می کند.
دکتر پرسیده پدرجان دقیقا کجایت درد می کند؟ جناب آیت الله که آدم “صاف” و ساده ای است، دستش را گذاشته روی شکمش و گفته: قلبم.
دکتر دست آیت الله را بلند کرده و گذاشته روی قلبش و گفته: اینجایت درد می کند؟ حضرت آیت الله با عصبانیت پاسخ داده: مرده شور معلمی را ببرند که به تو مدرک دکترا داده. و مجددا دستش را روی شکمش قرار داده و هوار کشیده بیسواد قلبم درد می کنه.
آیت اللهی که با سلطان شکر و سلطان تایر و سلطان پورشه از پدر جدا و از مادر سواست، هفته گذشته اعلام کرد برگزاری مسابقه فوتبال در شب تاسوعا، کنسرت و خصوصا بدحجابی، قلب امام زمان را به درد می آورد. شیرناپاک خورده ای گفت خدا را شکر که امام زمان عج الله تعالی فرجه والشریف به اختلاس و دروغ و فروش کلیه و فروش بچه و زباله گردی و بی خانمانی مردم حساسیت ندارند والا باید تا وقت ظهور در سی سی یو بستری می شدند.
***
تتمه خبر
طی روزهای گذشته اخبار مختلفی در مورد استعفای وزیر ارشاد منتشر شده است که البته طبق روال معمول از سوی سخنگوی این وزارتخانه تکذیب شد. برخی آگاهان به امور تکذیب به خبرگزاری های خارجی گفته اند که وقتی تکذیب شده یعنی که جنتی باید دنبال شغل جدیدی باشد. و تاکید کرده اند که قضیه به کنسرت در قم مربوط می شود.
سخنگوی بیت آیت اللهی که از بقیه عظام تر است، به خبرگزاری رویتر گفته که علما شاید از اختلاس و فقر و فلاکت بگذرند، اما از کنسرت و فوتبال در شب عاشورا نخواهند گذشت. خبرنگار رویتر جواب داده ولی مسابقه فوتبال در تهران برگزار شده نه قم.
سخنگوی بیت پاسخ داده: درسته چون تهران و کل کشور بجز مشهد جزو توابع قم محسوب می شوند. در همین حال مداح وابسته به بیت رهبری، حاج منصور”ارزی” در حالی که عربده می کشید فریاد می زد: اگر دفعه دیگه فوتبال بخواد توی محرم برگزار بشه خودم خار و مادر فیفا را سرویس می کنم.
گفتند برادر زشته فحش نده. حاج منصور ارزی با خنده جواب داد: خودم شنیدم که امام حسین به بغل دستی شمر فحش داد و گفت ول کن کربلا نیستی حرومزاده.
***
برخی ها خیال می کنند ولی فقیه فقط بر آدمها حکمرانی می کند. و تنها در زایشگاهها و مساجد و مراکز علمی و دانشگاهی نماینده دارد. در صورتی که طبق قانون، همانطور که خدا متعلق به همه است، ولی فقیه نیز به همه موجودات کشور تعلق دارد.
نماینده ولی فقیه در سازمان دامپزشکی کشور گفت: این سازمان دارای ۷۰۰ ناظر شرعی است که بر روند «تولید» محصولات «دامی» نظارت می کنند.
به گزارش ایرنا، حجت الاسلام حمزه کلانتری عصر دوشنبه در نشست کمیته صدور علائم استاندارد کشور که با هدف ارائه نشان استاندارد حلال کشور برای واحدهای تولیدی تشکیل شده بود، افزود: در حال حاضر از سوی سازمان دامپزشکی علاوه بر موارد بهداشتی، نظارت کاملی بر هرگونه تولیدات دامی در داخل صورت می گیرد تا محصولات تولید شده به لحاظ فقهی و حلال بودن دارای اشکال نباشند.
البته ایشان روشن نکردند که آیا این ۷۰۰ نماینده واقعا بر کارِ تولید نظارت دقیق دارند یا فقط یک پولی می گیرند و به مقام رهبری گزارش می دهند «همه چیز آرومه/ من چقدر خوشحالم/ تو به من دل بستی/ از چشات معلومه».
